Конец августа. Осень на носу.
Как обычно, собираю корзинки, мешки, авоськи с дачи и мусор. Домашний и тот, что собрала по берегу реки и в лесу. Зачем-то нам его неизменно оставляют туристы, приезжающие на машинах искупаться на выходные. И потом опять приезжают. Тут же красота, природа… Все для них… Один рыбачок, когда я собирала мусор вокруг его палатки, сказал мне: «У вас тут чисто, как парке!» Действительно, удивительно.
Так вот: закидываю я мусор в багажник, сажусь в свою свежеотмытую иномарочку и думаю: «Пожалуй, это был последний раз, когда мы приехали с тобой на дачу». Потому что выставила уже объявление на Авито о продаже авто. И был шквал звонков. Блин, я столько училась продажам и копирайтингу, что объявление накатала – зачитаешься. Аж самой стало жаль продавать свою малышку. Как в мультике из детства: «Такая корова нужна самому!»
Еду я в сторону своего города – миллионника и по дороге присматриваю мусорный ящик, чтобы мусор в багажнике мне всю дорогу воздух в машине не портил. Останавливаюсь в ближайшей деревне, открываю багажник, достаю один пакет с дачи и три с реки (всегда почему-то собираю три, иначе, прибираясь на берегу, можно дойти по Сибири). И вдруг вижу в углу серую мышку с черными бусинками глаз.
- Ага! Это на тебя мама жаловалась, что ты у нее на кухне шуршишь?
Пока я натягивала перчатку, чтобы ловить ее не голыми руками – мыши же всякую туляремию переносят, а летучие – аж сам короновирус! – мудрая мышь убежала.
- Если ты, ненормальная, с мышами разговариваешь, то она с тобой общаться не намерена вообще, – подумалось мне.
В ужасе от того, что мышь у меня где-то под сиденьями, поехала дальше. Не потому, что боюсь мышей. Потому что она, если сдохнет в машине, ее хладный труп будет разлагаться, вонять и как же тогда ее (машину, не мышь!) продашь? И сама ездить не сможешь.
Тут же вспомнилась страшилка из 90-х: как испортить врагу машину: закачать в шприц свежее яйцо и вколоть его в сиденье машины. Со временем яйцо испортится, и запах в машине будет удушающий. Были в моей жизни пара - тройках бывших, которым надо было так отомстить. Почему не сделала? До сих пор жалею…
Всегда, когда случается какая-то неприятность, следом лезет в голову всякий бред…
Так вот: рулю дальше и сквозь музыку из радио мерещится мне шуршание мышки этой черноглазой. Черт бы ее взял!
Приезжаю к дому, звоню из машины сыну. Не тут-то… Сама, матушка, все припрешь, не барыня.
Ношу ведра, мешки и остальные припасы. Сначала в подъезд. Потом в лифт. Из лифта - домой.
Как? Как мне объяснить маме, что мне не нужны эти ее экологичные овощи!? Как ей втолковать, что мне хватает двух килограмм картошки из супермаркета напротив? И даже их я не хочу таскать на себе. Заказываю доставку. Как объяснить мне маме, родившейся в войну, что мне негде хранить запасы? Если я выкопаю погреб, соседи снизу, скорее всего будут против.
Как объяснить ей, что в мои отнюдь не юные годы пора экологично относиться к себе любимой, к свой спине, пояснице, венам на ногах? И не таскать тяжести…
Что ж делать с мышью-то? Придется оставить открытым окно машины. Но как она до него допрыгнет? Я ж не могу полностью его открыть! Только щелку. Придумала. Повешу на него длинный палантин и конец свешу снаружи почти до земли. Хватит ума у этой ушлой скотины выбраться по нему на улицу, а не подыхать в моей машине? Так и сделала. Благо палантинов мне надарили, как будто я из них сари буду крутить.
Уф, присела на пуфик в прихожей, пока разбирала сумку. Достаю пироги, мама всегда печет любимому внуку. Сверху пакет весь в дырках, и плюшка верхняя прогрызена. Слава Богу, у меня не паранойя – пакет шуршал.
Ага, а вот и сама эта серая нахалка. Сидит в углу сумки, приушипившись.
- Второй раз я такую глупость не повторю! Не буду тебя сама ловить! Для этих целей у меня есть кошка! Шмонька, иди сюда!
И моя молодая трехшерстная кошка радостно запрыгивает в сумку, мигом ловит мышку и уносит в комнату сына. (Хорошо, что он не видит…)
Кажется, я знаю теперь, что это за игра «Кошки – мышки». Шмонька начинает гонять мышь, слегка придушивать и отпускать. Та, прикидывается мертвой, потом вскакивает и убегает. Кошка опять догоняет ее, прижимает лапой, переворачивает на спину. Мышь изображает кому: прижимает бессильно лапки и закатывает глаза. Когда это цирк перешел в прихожую на мои любимые новые босоножки, пришлось-таки надеть перчатку и выкинуть мышь в форточку.
Возможно, все защитники животных сейчас ополчатся на меня за мою жестокость. Но я спасла мышь от мучительной смерти через удушение!
А сколько она мне крови выпила? Про испорченную плюшку вообще молчу...