У тебя есть дочь, и с ней что-то не так.
Ты честно хочешь вырастить из нее человека и делаешь все возможное, чтобы приучить ее к порядку, дисциплине, трудолюбию. Безуспешно. Она ленива, неряшлива и неусидчива. В школе у нее проблемы: то с успеваемостью, то со сверстниками. Кажется, она отстает от своего возраста. А еще у нее дурной характер, и привычки критиковать тебя…
Знакомая ситуация?
В этой статье я объясню тебе психологические причины такого поведения и дам рекомендации, как себя вести с дочерью.
Если ты заинтересовался этой статьей, скорее всего ты хочешь своей дочери добра. А именно, чтобы она выросла в адекватного взрослого человека, создала семью и нашла себе работу по специальности. Собственно говоря, ради этого ты и приучаешь ее к порядку и дисциплине, водишь на кружки и помогаешь ей с домашними заданиями.
Но есть большая проблема: в данный момент твои стратегии не помогают тебе достичь твоей главной цели – вырастить здоровую взрослую особь. Наоборот, проблемы у твоей дочери говорят, что твои стратегии вредят, а не помогают.
Важно: хорошие оценки, вовремя убранная постель или помощь по дому, из-под палки – это «временная» победа, которая в будущем может обернуться депрессией, суицидами, лишним весом, и огромными проблемами в личной и профессиональной жизни. Почему?
Давай подумаем: что нужно, чтобы быть в жизни успешным? Хотя бы не супер успешным, но достаточно жизнеспособным, чтобы строить отношения с людьми и зарабатывать себе на жизнь.
Начну с главного: необходимо хотеть жить…
Когда я объясняю это мужчинам-клиентам, многие начинают спорить: надо заставлять себя, нужно дисциплина. Вы абсолютно правы: дисциплина нужна для успеха, но это – следующий уровень. Вначале нужно вообще хотеть жить…Хотеть что-то делать. Потому что если такого желания нет, вы получите женщину, которая лежит в депрессии, не в силах подняться или принимает антидепрессанты, чтобы контролировать свое желание суициднуться. Есть состояния, когда требования не действуют, потому что «все равно»…
Помимо желания жить, которое лежит в основе всего, есть много других желаний, качеств и навыков, необходимых для успеха:
- ставить цели и добиваться их;
- планировать задачи;
- расставлять приоритеты;
- управлять финансами;
- уметь договариваться с людьми;
- уметь защитить свои интересы;
- уметь восстанавливать свои ресурсы.
А еще понимать, кто я и чего я хочу.
Многие отцы, приучая детей к дисциплине, ругают их за лень и нежелание что-либо делать. Так вот: с точки зрения психологии, понятия «лень» не существует.
Вместо этого существует недостаточная мотивация, когда потребности, желания и цели человека противоречат друг другу.
В детстве нас часто приучают жить из состояния «надо»: надо хорошо учиться, надо помогать маме, надо слушаться старших, надо выйти замуж, надо поступить в этот вуз, надо потерпеть итд. При этом, взрослые часто забывают про детские желания и потребности, игнорируя их или считая чем-то вредным.
На самом деле, именно контакт со своими желания дает стремление жить, силу действовать и преодолевать препятствия.
Это не значит, что нужно «потакать» всем свои желаниям.
Просто запомните: необходимо чувствовать свои желания и согласовывать их со своими целями. Если контакт с желаниями потерян, а цели навязаны извне, возникает лень, апатия, депрессия и другие проблемы.
Второй момент: есть еще «Я», а говоря языком психологии отношение к себе и образ себя.
Многие ошибочно полагают, что себя нельзя хвалить, а надо ругать – из скромности, чтобы мотивировать, чтобы становиться лучше итд. Родители нередко упрекают детей в эгоизме, запрещая хвастаться, говорить о себе, проявлять свое «Я». («Я-последняя буква в алфавите»…)
На самом деле, для психологического здоровья очень важно положительное отношение к себе.
Для того, чтобы девочка росла здоровой, ей нужно знать о себе следующее:
- я хорошая
- я ценная
- я красивая
- я достойна любви
- со мной все в порядке
- я нормальная
- я талантливая
- У меня все получится.
Если такого знания нет, возникает тревога: со мной что-то не так, я не такая как надо, я плохая, я не нравлюсь итд…
Результат – страхи, неуверенность в себе, низкая самооценка и желание получить одобрение извне, обычно от мужчин.
Это кончается плохо, так как открывает дорогу манипуляторам и абьюзерам, а также вовлекает в любовные треугольники. Там где женщина, знающая себе цену, просто говорит «НЕТ», женщина с низкой самооценкой терпит недостойное обращение и угождает, надеясь доказать что она хорошая и ее можно любить.
Конечно, помимо контакта со своими желаниями, положительного образа себя, умения организовывать свою деятельность важны и другие качества: здоровая мотивация, здоровая система ценностей, уважение к окружающем, дисциплина итд.
Но давай с тобой вернемся к твоей дочери и подумаем на перспективу: что обычно вырастает из таких «проблемных» девочек, которые не любят себя и ничего не умеют делать самостоятельно, зато дают взрослым непрошенные советы?
Это женщина с очень низкой самооценкой, проблемами с весом, которая себя не любит и не ценит, не верит в себя и свои таланты, безответственная, зависимая, неприспособленная к жизни, которая ждет и надеется, что когда-нибудь принц на белом коне влюбится в нее, женится и будет обеспечивать ее деньгами, счастьем и смыслом жизни. (Не единственный вариант, но очень типичный). Дальше возможны варианты: либо порушенная жизнь, либо много лет психотерапии и работы над собой, чтобы все-таки стать жизнеспособной особью женского пола.
Надо сказать, что «парням» часто приходится не легче: многие начинают свой путь также как и девочки – с низкой самооценкой, неумением брать на себя ответственность, огромным количеством страхов и комплексов.
Но у мальчиков обычно есть ресурс: они хотят самостоятельности и стремятся сами заработать себе на жизнь. Они могут не любить себя, но тем не менее добиваться статуса, денег и самореализации через труд.
Для девочек – ситуация вообще «труба»: у них нет ни любви к себе, ни умения трудиться…Они ждут «принцев», которые их полюбят и обеспечат…
Почему такое происходит? Почему несмотря на все старания отцов/отчимов, возникают такие психологические проблемы?
Мотай себе на ус. Существует 2 основных механизма формирования психики: интериоризация и подражание.
Интериоризация – это когда «внешнее» становится «внутренним»: ты говоришь что-то дочке, а она это «впитывает» и формирует себе внутреннюю фигуру, говорящую ей твоим голосом и твоими словами. Например, ты в шутку (или обеспокоенно за ее фигуру) говоришь ей, что у нее жирная задница и ей хватит жрать шоколадки на ночь. С одной стороны, ты прав: для того, чтобы попа была красивой, действительно не стоит злоупотреблять сладким, да еще и вечером. С другой стороны, теперь у нее внутренняя тревога: я некрасивая, я толстая, я не нравлюсь, а еще беспомощность, печаль, стыд, злость и чувство вины, которые она «заедает» сладеньким.
Другой распространенный вариант: твоя дочь делает что-то «не то», дома или с учебой, и ты ругаешь ее за плохой характер, лень, предостерегая, что в будущем ее ждут большие проблемы. Ты конечно надеешься, что твои слова произведут воспитательный эффект, и она возьмется за ум. Наивный! Вот что происходит с детской психикой: она впитывает твои слова как знание о себе: «я плохая», «у меня дурной характер», «я ленивая», «я во всем виновата», «меня надо наказать», «я все порчу» и так далее… Это почти родительские проклятия, для снятия которых нужно много хорошей психотерапии.
Второй механизм формирования детской психики – это подражание. Знаешь выражение: не надо воспитывать ребенка, воспитывай себя? Так вот, дети копируют поведение взрослых, их слова, образ мышления, ценности. Если твоя жена критикует тебя при ребенке, ребенок будет делать также. И это не вина ребенка. Это проблема в отношениях взрослых.
Если ты врешь, нарушаешь обещания, или проявляешь жестокость, дочка будет делать также. Дети зеркалят наше поведение. Если тебя «бесит» что-то в проявлениях дочери, скорее всего, она показывает тебе черту, которую ты в себе не признаешь.
Про психологические механизмы мы поговорили, теперь разберемся, что же тебе делать.
Вернемся к твоей исходной задаче, как родителя: вырастить здоровую жизнеспособную особь.
Теперь ты понимаешь, какие качества необходимы для этого, и как они формируются.
Как тебе действовать максимально эффективно?
Давай посмотрим на процесс воспитания следующим образом: твоя задача дать дочери максимальное количество ресурсов (психологических, типа здоровой самооценки и веры в себя, навыков итд) для ее адаптации в жизни.
Ты не можешь в одиночку изменить мир: помимо тебя, на формирование ребенка влияют и другие члены семейной системы – твоя жена, бабушки и дедушки, другие родственники. Помни, что система всегда сильнее человека (есть даже такая наука - системная семейная психология про то, как отношения в семье влияют на жизнь человека).
Но каждый раз, когда ты взаимодействуешь с дочерью – общаешься с ней, помогаешь ей, делаешь ей замечание или обращаешь на нее внимание либо игнорируешь ее – ты либо даешь ей ресурс для ее будущего, либо отнимаешь. Разными способами, через интериоризацию либо личный пример.
Твоя задача – дать ей максимальное количество ресурсов, которые помогут ей выжить.
Обрати внимание: ты можешь заставить ее убрать постель, сделать уроки или помочь матери, отняв при этом огромное количество ресурсов ее адаптации (самостоятельность, здоровая самооценка, чувство безопасности, уверенность в себе итд).
Либо ты можешь действовать стратегически: давая дочери те воздействия, которые помогут ей стать успешнее в будущем.
При этом, иногда у нее может оказаться беспорядок в комнате, тройка в дневнике или какие-то другие проявления, которые тебе очень не нравятся.
Помни: твоя задача не добиться того, чтобы дочь убрала постель «сегодня». Цель – чтобы она выросла в здоровую девушку, которая сама в состоянии контролировать порядок в своей жизни, в том числе в своей комнате и своей постели.
В части 2 этой статьи я дам тебе конкретные инструменты, для того чтобы общаться со своей дочерью. Подписывайся, если еще не подписался)
И жду тебя на своих консультациях и тренингах!