Исследования показывают, что четверть пар, которые прибегают к психотерапии, жалуются, что любимый человек их не понимает. Тогда многие специалисты приступают к обучению их навыкам коммуникации. Например, использовать больше фраз с «я», а не «ты»:
«Я чувствую злость, когда...» вместо «Ты злишь меня, когда...».
А слушающему рекомендуется, перефразируя, повторять то, что они услышали, чтобы человек чувствовал себя услышанным.
Казалось бы, логично, что нужно делиться своими чувствами и мыслями, если мы хотим быть понятыми, но в реальной жизни это не всегда получается.
Почему у нас не получается выражать свои чувства/мысли?
Причин может быть несколько:
- Предрассудок, что ваш партнёр должен прочитать ваши мысли, очень распространён в нашей культуре. На самом деле в паре с годами действительно вырабатывается умение очень хорошо чувствовать состояния друг друга, но во время конфликтов телепатия – это не то, на что стоит рассчитывать.
- Человеку может быть сложно посмотреть на ситуации с перспективы другого. То, что для нас кажется очевидным, может не быть таковым для партнёра. Нам кажется, что-то «само собой разумеющимся» и мы убеждены, что наш партнёр на 100% в курсе, когда в реальности он вообще не догадывается об этом. Возьмите за правило вспоминать, что в конфликте очевидного не существует.
- Слушающий не желает слышать. Обычно это происходит, когда человек воспринимает ваши слова как угрозу для себя или для ваших отношений. Исследователи ещё не разобрались, как часто это является основной причиной, но факт, что такое тоже бывает.
Что сказал один и что услышал другой?
Голландский психолог Л. Сэлс исследовала коммуникацию среди 155 разнополых пар. Цель была измерить экспрессивность (насколько чётко человек выражает свои мысли) и эмпатию (как хорошо получается понять намерения слушателю). Принято считать, что тут ничего сложного: что сказали, то человек и услышал. Хотя на деле, исследования показывают, что эмпатическая точность восприятия между партнёрами составляет всего лишь 20-30%, так что очень многое просто теряется между строк.
Кратко об исследовании
Каждый партнёр отбирал несколько «горячих тем» из предложенного списка, из них случайным образом выбиралась одна. Пара обсуждала её в течение 11 минут, пытаясь придумать решение. Они делали это наедине, но разговор записывался.
После, каждый партнёр смотрел видео запись разговора. Каждые 90 секунд запись останавливали и участникам задавали вопросы. Говорящий комментировал подробнее, что он имел в виду, и получилось ли у него донести мысль. Слушатель же объяснял, как он понял слова говорящего. Также записывали, насколько сильную угрозу они ощущали от фраз друг друга.
Также каждую пару оценивали и независимые наблюдатели.
Результаты исследования
- Говорящие оценивали свой уровень экспрессии намного выше, чем сторонние наблюдатели (что неудивительно).
- Оценка эмпатичности слушающего была выше, когда наблюдатели высоко оценивали эксперссивность говорящего, но не тогда, когда сам говорящий верил, что он ясно выражался.
- Слушающие более точно понимали чувства и мысли говорящего тогда, когда сам говорящий чётко о них заявлял.
- На удивление, чувство угрозы от комментариев говорящего никак не повлияло на уровень эмпатичности слушающего.
Обсуждение противоречивых вопросов с партнёром – задача сложная и стрессовызывающая. Искушение скрыть свои истинные мысли и чувства всегда велико, чтобы не задеть и не обидеть партнёра. Но хождение вокруг да около, пытаясь не обидеть кого-то, ожидая, что прочтут ваши мысли, не приводит ни к чему хорошему.
Разрешение конфликта – это про открытую коммуникацию: говорим, что чувствуем, внимательно слушаем партнёра. Промывать рану тоже может быть больно, но сиюминутный дискомфорт окупается процессом выздоровления, не правда ли?
Пишите ваши мысли в комментариях. Тяжело ли говорить прямо о своих чувствах? А слушать и слышать другого?
Источник: "How to Get Your Partner to Understand You"
Буду благодарна за палец вверх статье, а также рада новым подписчикам на канале «Время психологии». Больше неформального общения со мной в телеграм канале, а тут мой рыжий котец 🐈
