История о том, как успели родиться и вырасти семеро детей, а я так и осталась неуверенной в себе трусихой
На самом деле никто не верит в то, что я трусиха. Никто, кроме меня. Ведь принято считать, что совершать отчаянные поступки могут только по-настоящему бесстрашные люди. Но я знаю точно, что это не так. По крайней мере не так для меня. Все мои "авантюры": начиная с рождения семерых детей, и, заканчивая вот этим вот очередным блогом, - это шаг в пустоту, в которой абсолютно точно ждут неприятности. Опасные для жизни. Здоровья. Психического и физического. Устойчивости. И т.д. И т.п. А потому очень страшные. И потому очень продуманные!
Перед тем, как совершить поступок, я должна на него решиться. Обдумать. Взвесить. Подстелить. И только потом сделать шаг. Каким бы этот поступок не был для стороннего наблюдателя незначительным, для меня это целая история сопротивления самой себе. История, длящаяся иногда целую жизнь.
Это была зима две тысячи второго. Все для меня было как всегда в новинку. Я была несколько месяцев первый раз замужем. Столько же месяцев первый раз беременная. Столько же месяцев живущая самостоятельной жизнью. 19-летний, на мой сегодняшний взгляд, ребенок, оказавшийся вдали от мамы и бабушек.
Сказать честно, шаг в замужество был у меня тоже тщательно спланирован и подготовлен. Даже тогда я предусмотрела все: организовала переезд в Пермь, где на дневном учился муж, работала, получала стабильную зарплату, могла самостоятельно оплачивать съемную квартиру, умела шить, готовить, вязать, уверенно вела домашнее хозяйство. На декретные я сама купила все для будущего Дани. Но все равно, смотря каждый день в окно на серые холодные высотки, которых в моем родном городе всего две, а тут они были везде, я замирала от страха. Страха быть маленькой среди огромного.
Это сейчас модно работать со страхами. Тогда я об этом не знала. Наверное, я даже не осознавала "страшно" каким-то особенным состоянием. Оно просто было со мной всегда. Оно было (и, чего греха таить, остается) неотделимой частью меня каждый миг моей жизни. А так как "страшно" постоянно, я решила с ним дружить. Именно тогда я приняла решение делать, не смотря ни на что. Я просто просила страх подождать и шла вперед. Страхуясь. Планируя. А главное, мечтая!
Именно тогда я начала разрешать себе выдумывать себя, прокладывать путь к новой себе и идти по этому пути со своей скоростью. Часто медленно. Останавливаясь. Спотыкаясь о страхи. Но только вперед! Двигателем для меня стал Мир: книги, фильмы, люди, животные, солнце, - в каждом увиденном мной я училась искать то, что близко. Примерять к себе, пропускать через сердце. И, наращивая опыт взаимодействия с разным, в котором точно есть что-то для меня, наращивать любовь и благодарность за возможность взаимодействовать!
В решающем для меня во многом 2002-ом, я с жадностью всматривалась в "Секс в большом городе"! Меня безумно вдохновляла Кэрри: легкая и отчаянная. Так похожая на меня, и так отличающаяся! Конечно, я была восхищена всем: манерой одеваться, позволением себе завтракать в кафе, умением бегать на высоченных шпильках, верностью мужчине своей мечты. Но больше всего из Кэрри меня зажигало то, как, вернувшись домой, она открывала ноутбук и печатала свои обычные мысли, придавая им ценность!
"Вот это да!" - думала я, - "Когда-нибудь, когда я буду взрослой, я обязательно так смогу!". Вдохновленная Кэрри, я брала уроки владения компьютером, записывая в тетрадочку, как нажать на кнопку, чтобы он включился. Когда дома появился большущий комп, я с восторгом осваивала Word, думая, что с каждой напечатанной буквой я все больше становлюсь, как Кэрри.
Я овладела компьютером. Родила семерых детей. К сегодня я уже дважды была замужем. Я даже вела насквозь полезный блог, из которого и вырос мой клуб для начинающих художников.
Но вот сесть вечером, и написать свои обычные неполезные никому мысли, придав им ценность, необходимую для того, чтобы их кто-то прочитал, до сих пор страшно. И это тот же самый страх: быть маленькой в огромном. Маленькой и незначительной настолько, что огромное может взять и поглотить меня с головой. Или и вовсе не заметить...