"Что за ерунда?" - удивился я, когда смартфон начал бомбардировать мой карман уведомлениями о поступлении на мой счёт денежных средств с различными суммами.
"Может у нас появились состоятельные меценаты?" - с надеждой рыгнул король Утопии.
"Это за наш двухнедельный разнообразный отпуск больничные от МинЗдрава пришли! - развеял его мечты отставной регистратор уездного ЗАГСа, но добавил: - Предлагаю незамедлительно отметить это событие, дабы не сглазить и у нас не забрали выстраданные нашими страхом и ненавистью в психушке денежки взад."
Так как Гаргантюа как раз соображал, не закрылся ли ещё по дороге Subway на Куйбышева или сразу умерить свои аппетиты до "Вилки-Ложки" на Белинского, мы свернули на Гоголя и помчали в излюбленную Грангузьевичем харчевню.
Вместо вечно пьяных смурных гардеробщиков, состояние которых от увольнения одного и принятия на работу другого не менялось годами и превратилось со временем в фишку заведения, нас встретила приветливая старушка - администрация наконец-то решила кадровый вопрос с младшим персоналом.
В зале ожидаемо для вечера буднего дня нашлись свободные места. Ранее не встречавший нашу троицу официант снабдил нас новым цветастым меню.
Оно стало увесистей из-за картинок и подросших цен, но фотографий его не будет, так как я не хотел смущать новичка фотосъёмкой каждой страницы этого увесистого фолианта, понадеявшись позже найти его электронную версию в сети... но в соцсетях ресторана с лета не обновляли информацию, а на сайте представлено лишь меню доставки. Но кому вдруг всё же интересно - 👇
Ипполит Матвеевич сразу ущучил, что цены на алкоголь покамест не подросли, и судя по улыбающейся физиономии, он запланировал удивить нас объёмами своих возлияний. Поэтому, несмотря на присутствие голодного обжоры, я решил выбрать и себе какой-нибудь еды, дабы градус немного у нашего общего организма украсть.
- Уважаемый, - заговорщицки махнул конобару Председатель общества "Меча и Орала", - будьте любезны ростбиф с пинжуром, а к нему - бутылочку "Царской"...
"Мы пропали!.." - в ужасе фейспалмнул я и подумал - а не позвать ли на помощь рядом проживающих реальных собутыльников?
Но в зоне пешей доступности живёт лишь Анатолий Васильевич, а он, как назло, в очередной раз твёрдо решил завязать с зелёным змием и уехал подальше от мирских соблазнов на дачу.
- А ещё лесковачек всенепременно, - добавил Грангузьевич в наш заказ мини-котлетки, фаршированные ветчиной и сыром, подаваемые с печёной картошкой и творожной острой пастой "урнебес".
- И литр морса, - на автомате брякнул я, но вовремя вспомнил о главном: - Ах, да, Пилетину Индиану ещё мне...
"Что за невиданную жрачку ты сейчас заказал?" - заинтересовался обжора, когда на столе традиционно очутилась разрезанная надвое сербская лепёха, повышающая калорийность и без того объёмных и нажористых блюд.
"Курицу по-индийски, если я правильно перевёл с сербского," - ответил я, смочив горло принесённым как раз морсом.
Напиток был шикарен - охлаждённый, без признаков магазинской химии и не приторно сладкий (такой как раз мог понадобиться нашей троице на следующее утро, если бы мы не урезонили сорвавшегося с цепи пожилого алкашонка).
Но тут все трое залюбовались блюдом, выбранным алкористократом Воробьяниновым в качестве закуски - английский, источающий благородную сукровицу степени extra-rare, ростбиф, подали с македонской острой икрой из болгарского перца, чеснока и прочих специй в сопровождении родного для каждого россиянина бородинского хлеба.
Ну и русский скрепный напиток в количестве полулитра был представлен нам как нельзя вовремя.
Ипполит Матвеевич твердой рукой намазал перечную икорку на хлеб, следом накрыв куском маринованной говядины, немедля нацедил рюмку и, торжественно брякнув "За наше здоровье!", опрокинул огненную воду в рот, отправив следом полбутера.
"Очнитесь, Предводитель..." - тщетно махал я перед его застывшей в блаженной улыбке рожей - наш алкотерминатор безнадёжно завис.
"Видать хорош закусоид," - воскликнул мучимый ожиданием своей еды Гаргантюа и незамедлительно соорудил себе бутерброд.
Я посчитал, что клювом мне в этой ситуации будет щёлкать непростительно и присоединился к незапланированному метафизическому симпозиуму.
К тому времени, как мы с великаном расправились с ростбифом и парой сотен миллилитров менделеевской росы, прибыло моё кушанье.
Действительно - для балканской кухни блюдо было нетипично. Вместо карри в мясо было добавлено банановое пюре со сливками. Вкус напомнил японские извращения типа курицы в апельсиновом желе с терияки, но много калорийнее.
Но только я подумал, что рис будет лишним на этом празднике живота, Гаргантюа ухнул его в мою тарелку и перемешал.
"Чего тупишь то? - нетерпеливо обратился он ко мне. - Жри давай и разливай!"
Оказывается и его еду принесли одновременно с моей. Официант, спрятавшись за стойкой, внимательно отслеживал наше поведение за столом.
"Как бы он не позвонил с перепугу санитарам... - встревоженно пробормотал великан, обмазав котлетку в остром творожном сыре и, опрокинув очередную рюмашку, отправил её следом. - Фарш горчит чего-то, - посетовал он сквозь чавканье, - кувар таки передержал уштипцы на огне, похоже..."
Весь заказ ожидаемо в наш общий желудок не влез. С курицей и сыром я справился, как с помощью великана и ростбифом до этого, но сербскую булку с парой котлет мы попросили завернуть с собой, как и треть литра чудесного морса с ополовиненной бутылкой спиртового 40%-ного раствора.
В противном случае, очнувшись, жадный старик никогда бы не простил нам такого расточительства.
Пока я расплачивался, Гаргантюа аккуратно уложил крепко уснувшего алконавта в свой нагрудный жилетный карман и мы отправились домой.
Итоги:
- Ростбиф с пинжуром - 5+/5
- Пилетина Индиана - 5/5
- Лесковачки Уштипяк - 4+/5
- Сербская лепёшка - 5/5
- Брусничный морс - 5/5
- Сервис - 5/5
- Атмосфера - 5/5