Сколько раз Вы собираясь на охоту, слышали не заслуженные упреки, укоры и ворчание иногда перерастающие в скандал. Чего только не услышишь в эти минуты. А ведь этого могло и не быть, если бы Вы ПРАВИЛЬНО и ДОХОДЧИВО объяснили родным и близким сто такое ОХОТА. Вот Вам несколько рецептов - эффективность 100 % .
Во первых ОХОТА это хобби, причем одно из самых дешевых. Пусть , родные и близкие представят, что Вы собираете антиквариат или старинные книги начала позапрошлого века. А тут вся эта амуниция стоит сущие копейки. Патроны ... 10 рублей ( не проверяется) да и стреляете Вы от случая к случаю. Разъясните, что ваш навигатор - китайская пластмаска с распродажи на АлиЭкспресс...или вообще , это китайский навороченный компас 342 рубля. Дальномер Сваровски - половинка от загорского бинокля , взяли с товарищем на двоих , располовинили , ходите с монокулярами. Ну а камуфляж Ситка ...прапор из соседней части приволок...как раз ваш размер. Разумеется за бутылку.
Во вторых , на ОХОТЕ холодно , сыро и неуютно. И только там, на контрасте , понимаешь как тепло и хорошо дома.
В третьих, где как ни на охоте , увидишь, осознаешь и поймешь как отвратительно выглядят пьяные мужики. Сами Вы естественно сухой как лист ... это закон. Ну а если во время сборов у Вас запеленговали бутылку другую напитков , то это и ежу понятно - для агентурной работы с местным населением при выведывании мест скопления животных.
В четвертых , Кто то может упрекнуть Вас в том , что охота не гуманна и жестока. Объясните, что отстреливаются только ВРЕДНЫЕ и ОПАСНЫЕ животные и птицы. Неизгладимое впечатление на мою супругу произвела история о вальдшнепе. Да да о том самом вальдшнепе - хитром, жестоком , расчетливом убийце. Ведь сколько раз Вы видели разоренные гнезда синичек и соловьев. Когда этот длинноногий монстр, при помощи своего длинного носа выпивал всю кладку ....яйцо за яйцом.
Если этого мало, вот еще несколько советов как противостоять "не посвещенным". Ваши родные наверное не знают и не догадываются о вашем придурке начальнике, который тащит Вас на охоту. Если Вы сам начальник, то это будет деловой партнер, в котором Вы очень нуждаетесь. И УЖ ПУСТЬ ПРОСТЯТ ВАС ЗА ТО , ЧТО ХОДИТЕ НА РАБОТУ.
Если после всего этого , какая ни будь мышь проживающая с вами, ехидно напомнит, что Вы как то ружье дома забыли.... спокойно разъясните, что была ваша очередь идти в "загон". А там каждый грамм на счету , так набегаешься за день, себя бы донести.
Очень хорошо работают болезни ! Придумайте себе диагноз с малопонятным названием . Например - аритмия . И ваш доктор сказал , что первое средство от этой болячки , походить по пихтовому лесу, подышать соцветием камыша, приложить к вискам листики СВЕЖЕСОРВАННОЙ !!! заячей капусты. Выбирайте растение произрастающее не ближе 100 км от дома. Ну а если повезет ...то цветок папортника - лечит все.
В процессе вашей дружеской беседы, могут возникнуть провокационные вопросы со стороны опонентов. Почему Вы не носите дичь домой? Вот Вам один мой секрет и он работает. Один раз добывается утка, ощипывается в ванной комнате на газету разложенную в ванне. Вынося перья на кухню, к мусорному ведру ... чуть не забыл - не забудьте извазюкать всю ванную комнату . Перемещаясь покоридору к мусорному ведру ...спотыкаетесь и рассыпаете все содержимое - перья , пух... все разлетается по кухне с залетом в комнату... Я Вам гарантирую , больше вопросов про дичь не будет. Более того , если хорошо рассыпите по квартире , дому, то на пронос трофеев в дом у Вас будет полный запрет.
Сильный козырь в ваших руках - СУПРУЖЕСКАЯ ВЕРНОСТЬ ! Разумеется Вы любите только свою жену. А лес это территория без соблазнов! Из всех особей женского пола вас будут окружать только сойки да сороки.
Попробуйте, в четверг... сказать дома, что хотели поехать на охоту, но в пятницу к Вам домой, на дачу, в деревню приедут пятеро ваших друзей с работы. Достаточно будет и одного , но что бы ваша супруга на дух его не переносила. А вам так хотелось махнуть в лес. И будьте уверены, в пятницу , Вы будете на ОХОТЕ.
Не забудьте прихватить из леса какую ни будь корягу, несколько шишек, любую ерунду которая под руку попадется. Вечером усадив жену рядом, скажите ... смотри какая красотища! Будете слыть не исправимым романтиком.
Ни когда не скупитесь! По дороге домой , на обочине, купите пару стаканов земляники , лучше банку черники. Разотрите десяток ягод пальцами...потом расскажите ка ползали пол дня что бы их порадовать.
По приезду...как бы невзначай, выложите документы, охот билет так что бы из него кокетливо выглядывал уголок фото супруги ...если сильно провинились и чувствуете это ....пусть это будут фото тещи. Ни кто же не знает что это мишень для мелкана.
О собаках. Раз в полгода - покупайте дешевый кошелек , заложите в него небольшую сумму ...дайте потрепать вашей собаке. Затем с гордым видом - сдаем находку в семейный бюджет. При случае вспоминаем ...что у Валда, Чака или Тузика - НЮХ НА ДЕНЬГИ ! это спасет вашего ленивого подельника .
На провокационные вопросы - расскажи поподробнее как поохотились ? Скажите что промазали по огромному лосю - вспоминать противно. Попросите не бередить душу и так совестно. В следующий раз пусть это будет огромный кабан, затем - гусь, разумеется не маленький. Ну а когда уж спросят почему так часто промахиваетесь? ДА ПОТОМУ ЧТО СТРЕЛЯЮ МАЛО ! ЧАЩЕ ОХОТИТЬСЯ НАДО!
А вообще, каких то 10 - 15 лет... и ваша вторая половина махнет на Вас рукой и привыкнет к вашему хобби.
ВЕДЬ ВЫ КОРМИЛЕЦ, РОМАНТИК и к тому же БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК )))))
Е.Степанов 2003г