Владимир Ильич Ленин писал: «Не будет нам успеха ни в чем, если мы не будем иметь успеха в финансовой политике!»
А кто у нас читает В.И. Ленина? Ведь теперь у нас есть свои учителя – Егор, Леша, Тоша и даже – Герман. И не приведи к ночи вспомнить – Эльвира! А труды т. Ленина давно отправлены на переработку, на макулатурные заводы.
Но – не все и не везде. Некоторые тома все же уцелели. Их подхватили расторопные китайцы и отвезли к себе – в Серединную империю. Там они их перевели на китайский язык и принялись внимательно изучать.
Вот, они видят: у Ленина написано про «господство империализма». И они радостно хлопают в ладоши: «О, а у нас как раз и есть – Империя!» Китай – Джун-Го, как раз и означает – Серединная (или – Центральная) Империя!
Читают дальше. Вот у Ленина написано: «Неизбежно придет коммунизм!» Когда? О сроках Ленин умалчивает. «Ладно, не будем об этом беспокоиться. Когда надо, тогда и придет».
Дальше Ленин пишет: «Пора вводить НЭП! Хватит торговать опиумом!» (последнее я придумал, просто я предположил, что китайцы именно это подумали – применительно к китайской специфике).
Так, а что это Ленин пишет об этом НЭПе? Твердый (лучше – золотой) рубль, низкие, простые и твердые налоги, широкие экономические свободы для народа, земля – селянам (тем, кто на ней работает), пилы, топоры и прочие зубилы-напильники – тем, кто умеет ими пользоваться!
Так, так – задумались китайцы, - Так ведь это – просто! Нет ли тут какого-нибудь подвоха? Давайте искать дальше…
- Эй, ханьцы, смотрите, что я нашел!
- Тащи сюды!
- Вот – «Как нам реорганизовать Рабкрин!». Полная инструкция!
- А нам это - к чему?
- Да вы послушайте только! «Главный наш враг – бюрократизм!» «Бюрократ-волынщик и столоначальник-взяточник – злейшие враги народа!», «Нарконтроль – сверху донизу!», «К каждому министру-капиталисту – строгого народного комиссара-инспектора!»
- Нет, с наркотиками – это не для нас!
- Да нет! Нарконтроль, это – «народный контроль»!
- Ладно. А что это – про «министров-капиталистов»? На какой это странице?
- Да это мне просто обрывок какой-то попался. Без номера страницы!
- Пока – отложим. Про расстрелы этих министров-жуликов там ничего нет?
- На моем обрывке – нет.
- Тем более – отложим. До лучших времен. Что там еще?
- Вот еще - «Долой – комчванство!»
- Так, так. Это - интересно!
- А вот и еще: «К каждому коммунисту-русскому-лентяю надо приставить старательного-еврея-работника!»
- Ну, русских лентяев у нас нет…
- Зато китайских лентяев – полно!
- А что там у Ленина есть по этому поводу?
- Вот – «Кто не работает – то не ест рис!»
- Рис? В России?
- Извините, это я – по инерции. Правильно будет: «Тот не ест вообще ничего!»
- Ага, вот и рецепт против лентяев! Не работает – не ест - быстро помирает. Вопрос – решен. Пошли дальше. Что там – про евреев?
- Надо их везде приставлять!
- Но, послушайте, где мы найдем столько евреев?
- Попросить у русских?
- Им самим не хватает. Они даже на родину не хотели евреев отпускать.
- А где у евреев родина?
- Где-то на Ближнем Востоке, я думаю…
- Эврика! Ближе нас – Востока в мире нет! Пусть будет родина евреев – в провинции Хунань!
- Хунань – нельзя, подумают, что председатель Мао – тоже еврей.
- Ладно. Тогда – провинция Хэнань!
- Подождите, подождите. Я вот вижу, что с Ближним Востоком для евреев нас уже опередили!
- Кто?
- Да те же русские! У них уже есть Еврейская автономия – историческая родина всех евреев. Со столицей – Биробиджан!
- А что это означает? Кто знает идиш? Или – иврит?
- Никто не знает. Но можно позвонить. Например…
- Ладно, ладно, замяли. Лучше скажите – у кого есть хоть один знакомый еврей? Здесь, в Китае?
- Я вот знал Танкреда Голенпольского. Умница, великий труженик…
- Где он? Тащи его сюда!
- Был – в Шанхае. А потом уехал. В Россию.
- Да, жалко. Еще есть варианты?
- Был еще при председателе Мао некий Максим Максимыч…
- Исаев? Штирлиц? Неужели – сам Галкин?
- Нет – Бородин!
- И что с ним?
- Умер. Давно.
- Так чего ты нам голову морочишь? Всё, закрыли вопрос с евреями. Своих у нас нет, а «не своих» нам никто не отдаст.
- А вот – у меня идея! Нельзя ли венгров попросить? У них этих евреев – избыток, они их всем раздают!
- Ты Сороса, что ли, имеешь в виду? Не надо нам этого Сороса. У нас есть Кашин, который - товарищ Ли. И еще - товарищ Ма. Джек Ма. Пока нам их хватает.
- Да нет, я – про евреев-физиков. Вот, смотрите, только в американской ядерной программе, проект «Манхэттен», их там – целая бригада. Чуть ли – не полная футбольная команда. И почти все – нобелевские лауреаты!
- Во! Это нам – подходит!
- Вот – считайте: Майкл Полани, Лео Сцилард, Юджин Вигнер, Роберт Оппенгеймер, Эдвард Теллер. И еще – Джон фон Нейман, Теодор фон Карман, Дьёрдь де Хевеши. Да и сам Вейцман!
- Тихо, тихо. Не разгоняйся. Какие еще – «фоны»? У евреев? И этот де Хевеши – он ведь тоже из дворян?
- Ну да! Они все – из крещенных евреев. А дворянство получили их отцы! За заслуги!
- Так, так… Это – осложняет. А зачем ты к этим физикам приплел еще и Вейцмана – первого президента Израиля?
- Так ведь и он – физик! Это он потом в политику ударился.
- Вот как! Это – еще больше осложняет…Нам таких особо шустрых не надо бы. Да, тут нужен избирательный подход… Давай будем работать по отдельным кандидатурам!
- Но есть один нюанс.
- Какой еще нюанс?
- Они все – умерли!
- Тьфу ты! А чего ты нам тогда головы морочил?
- А у русских, говорят, некоторые еще живы. Харитон, Зельдович – трижды Герои. Есть и дважды Герои…
- Тоже – венгерские евреи?
- Не-а, местные…
- Своих местных русские не отдадут. Точка. Закрыли тему. Будем выращивать евреев-китайцев. Своих, местных. В рамках политики «Опора – на собственные силы!» И давайте вернемся к началу. К реализации программы НЭПа. Какие есть предложения?
- Позвольте мне?
- Начинай, товарищ!
- Пойдем по пунктам. Первый пункт. Твердый юань. Пока – не золотой. Золота надо еще подкопить. Назначаем начальника Центрального банка. Юань качнулся – расстреливаем этого начальника, назначаем – другого. Смотрим: юань качнулся - …
- Всё, с этим пунктом ясно. Давай – следующий.
- Пункт второй. Постоянно низкие налоги на бизнес. В особых зонах – никаких налогов. Ответственный – министр финансов. Приносит предложения о повышении налогов? Всё ясно, этого – расстреливаем, назначаем нового. Новый приносит…
- Так, понятно. Следующий пункт!
- По сельхоз-вопросу. Пункт третий. Землю селянам отдали – в вечное пользование, без всяких налогов. Назначаем ответственного – министра земледелия. Товарищ работает. Потом, смотрим: приносит на утверждение Закон о торговле землей. Министра – расстреливаем, назначаем нового. Новый работает…
- Понятно, понятно. Переходи к следующему вопросу.
- Есть. Пункт четвертый. Назначаем премьер-министра – ответственного за все экономические свободы. Товарищ – работает, старается. Однажды приходит с законопроектом о расширении санпроверок и об укреплении пожнадзора. Товарища – под расстрел, подбираем нового…
- Что-то у тебя всё – расстрел да расстрел? Никакого разнообразия!
- Вешать? Но у нас с лесоматериалами и веревочным инвентарем – проблемы. Могут быть задержки в процессе…
- А что-нибудь - более креативное? Может быть – из зарубежного опыта?
- Искали. Изучали. С выездом на место.
- И – что?
- Есть интересный арабский опыт. Рубить руку или ногу. Но нам он не подходит.
- Почему?
- Без руки или без ноги товарищ в шахте или на народной стройке более полугода не выдерживает. А у нас норматив – два года.
- Ну, норматив – это святое! А – еще?
- В Индии связывают руки-ноги и пускают в Ганг. Проблема – привлекается много акул. Купаться туристам сложно.
- Но ведь они любят суп из акульих плавников. Поэтому – пусть терпят.
- Ценное замечание. Учтем. Теперь – вариант сожжения на кострах. Как в Европе. Но в свете глобального потепления и усиления углеродного следа он не представляется…
- Ясно. А – еще?
- Еще? Еще есть суд Линча. В Америке. Но он нам не подходит.
- Почему?
- У нас среди партийных выдвиженцев нет негров. Пока – нет!
- Но ведь с этим можно как-то поработать?
- Будет парт-установка – будем поработать. А пока - только присматривали кандидатуры.
- Ну и как?
- Кое-что намечается. Вот - Барак Хусейн Обама.
- О Ба-ма...Ну, что же - этого можно попробовать. А первых двух - пока оставим в резерве.
- Это - один и тот же товарищ.
- Вот как? Это осложняет...Ладно, предложите ему переформатироваться в "товарища О", а там - посмотрим.
- Но есть еще одно осложнение!
- Какое?
- Он сейчас плотно занимается Россией!
- Изучает опыт? Это - похвально. Будет ему - в плюс!
- Не совсем. Работает на подрыв! Типа - санкции, провокации, диверсии...
- Это - осложняет...Нам здесь этого не надо. А нельзя ли его переключить на Японию? Или - на Тайвань? Скажите - пойдет ему в стаж партийно-политической работы! Работает пусть там же, а стаж пойдет - у нас!
- Пробовали. Отказывается. Говорит - сильно увлечен Россией! Но есть еще - Мишель!
- И этот - с ним? Нет, партии такие парочки не нужны!
- Мишель - девушка. Ну, типа - женщина. С детьми. И тоже - чернокожая. И тоже - юрист. И тоже - ...
- Тихо, тихо! Разбивать счастливый брак мы не будем. Значит, так: Держим эту пару в поле внимания, но одновременно ищем подходы к другим кандидатурам. И при этом..
- Боюсь, не получится. Первые же контакты - и все сразу идут в отказ. Говорят, пока мы смертную казнь не отменим, они - ни в какую!
- Это - осложняет. Мы на это пойти не можем. Возьмитесь за черную Африку. Арабов только не надо!
- Африканцам трудно дается наш язык. Хотели бы лет пять стажировки у нас. На комначалах. И - без излишней нагрузки. И - чтобы с женами. У некоторых - до шести. Детей согласны не брать. Но вместо каждого ребенка - разрешить брать еще одного родственника. Женского пола. И - гарантию не применения к ним ко всем смертной казни. И всякого другого физического заключения. Но против моральных осуждений и замечаний они не возражают. И - ...
- Ладно, ладно. Раз все в таком контексте – будем считать, что эта тема уже отработана. А если посмотреть на вопрос шире? В плане общечеловеческих ценностей? Поискать чего-нибудь у Горбачева, к примеру? В русле нового мышления! Может – стоит и нам подумать о каких-нибудь более гуманных мерах воздействия?
- Думали. Думали и пробовали. Некоторых заслуженных партийных товарищей направляли на перевоспитание как раз в Россию. Конкретно – троих. Один – еще в поезде повесился. Ему проводник объяснил, что для получения простыни в купе надо дать взятку: «В России иначе – нельзя!» Второму принесли конверт с деньгами – он выбросился в окно. Невысоко – всего третий этаж, но шею всё равно сломал. Третьего стали спрашивать – в каком оффшоре у него банковский счет. Чтобы перевести пожертвование. Ему или его родственнику. Товарищ попросил у своей секретарши ножницы и сделал себе харакири.
- Наш товарищ? Как это его угораздило?
- Начитался Мураками.
- У Мураками этого нет.
- Значит, взял у Мисимы. Но не в этом дело. После этих случаев никто в Россию ехать не захотел. Стреляйте – говорят – прямо здесь. На месте. Без лишних мучений!
- Ладно, с этим – ясно. Давай дальше.
- Есть! Пункт пятый. Предлагается…
- Про евреев? Уже обсуждали! Пропускай и давай дальше.
- Нет, нет, не про евреев! Назначаем министра малого предпринимательства…
- Только Хакамаду – не надо!
- Да я и не думал. Женщин мы пока не расстреливаем. Хотя для некоторых – можно бы сделать исключение…
- Не отвлекайся, товарищ! Давай – по делу.
- Значит, подбираем кандидата на пост министра малого предпринимательства. В режиме творческого конкурса…
- Как это?
- Объясняю. Выбираем десять перспективных товарищей. Выделяем каждому по одной тысяче юаней и предлагаем самостоятельно создать и развить малое предприятие. Срок – один год. Дальше – подводим итоги. Победителя – в министры…
- Ну и как – получается?
- Относительно. Двоих уже расстреляли. А в новом конкурсе восемь из десяти – сразу сошли с дистанции. Один – ушел в монастырь.
- А последний?
- А последний – пришел с разумным предложением. Мы это предложение в итоге и приняли.
- И какое же это предложение?
- Ликвидировать министерство малого предпринимательства.
- Вот как? Ну, что же – вполне гуманный подход! Одобряем! Оказывается, можно работать и без расстрелов. Ну, что товарищи? Подводим итоги?
Итак, предлагаю: 1. Труды В. Ленина - издать массовым тиражом. 2. НЭП – переименовать в НКП, Новый Китайский Порядок. Есть еще предложения?
- Вот, есть идея – по повышению эффективности работы наших органов!
- У Ленина она есть?
- Нет, но…
- Ладно, излагай!
- Предлагается при расстрелах виновных товарищей расходы на патроны и на утилизацию тел возлагать на родственников.
- А если – родственников нет?
- Тогда – на первичную партийную организацию осужденного.
- Что же, разумно. Возражений нет? Принимается.
Вот так дела делаются в Китае! А – в России?
А что – в России? А в России за дело взялись штурмовики Егора.
«Весь мир советский мы порушим! До основанья!»
А – потом?
«А потом – займемся и основанием!»
И вот – «Буря и натиск!». Запылали костры! В очистительный огонь пошли Маркс и Энгельс, Ленин и Сталин…Давай еще, еще!
Нет больше – еще! Хрущев уже давно ушел в хлам-утиль (никто и не пожалел), Брежнев пошел по цензурной линии Худлита (художественно-историческая литература) – на усмотрение местных властей, а Горбачева отправляли в макулатуру прямо из типографий. И потому «Буря и натиск» как-то сами собой стихли.
Что же – дальше? Егоровы братья-штурмовики вначале приуныли. Но вот – мелькнула мысль! «Ведь было сказано – До основанья!» Значит…
Беремся за "основания"! Сколько их? Смотрим: французские социалисты, немецкие философы, английские политэкономы. Ну, с тремя-то "основаниями" мы справимся и одной левой!
И в макулатуру пошли: Смит и Рикардо, Кант и Гегель…Ну и прочие мистики-утописты – типа Сен-Симона, Фурье и всяких разных бабефов и кампанелл.
Шок и ярость! Шок и ярость!
Устали, вытерли пот с лица. Утомила ребят ярость.
Но делать-то что-то надо! Народ волнуется, требует: «Хватит - зрелищ! Давай теперь – хлеба!»
И «Егоры-штурмовики» - решились! Да, ярость – утихла, но ведь шок-то остался!
«Народы! Люди! Гражданы! Вы просите – будет вам терапия!»
«Ура-а-а-а!» В реве народных масс как-то пропали слова – «Терапия – шоковая! Шоковая терапия!»
Правда, были отдельные выкрики – «Даешь НЭП!», «Слава НТР!», «За новую индустриализацию», «Труд и свобода!», но их быстро и шоково загасили.
По НЭПу дали исчерпывающее разъяснение: «Да, был такой план-порядок-политика, но следов его в архивах обнаружить не удалось. По некоторым сведениям – его украли китайцы!»
«А попросить их – возвернуть чертежи! – не пробовали?»
«Нет, это – неверно! И политически, и тактически, и технологически. Ведь они могут подсунуть нам всякую подделку. Да еще – и на китайском языке! Но вы – не расстраивайтесь! Мы и сами кое-что могем!»
И «Птенцы гнезда Егорова» - Петя-Сережа, Толя, Боря, Леша-Тоша и иже с ними – засучили рукава карденовских рубашек.
Два-три мозговых штурма, и «План задач и работ» – готов!
Всего в нем пять пунктов (как у китайцев? нет, все совпадения – чисто случайные!).
Пункт первый – «Вали, обнуляй рубль!» (Операция прикрытия – «Свободные цены»).
Пункт второй – «Даешь рекорд по налогам!» (Операция прикрытия – «Налоговая реформа»).
Пункт третий – «Даешь рыночные институты и институции!» (прикрытие здесь не надо – открыто собираем по всему миру и тащим в Россию все возможные и невозможные надзоры, надсмотры, контроли и всякие разные инспекции и коррекции).
Пункт четвертый – «Вся земля – правильным холдингам передового, современного типа!».
«Правильные холдинги» - те, которые принадлежат «правильным» (т.е. – своим, нашим) ребятам. «Передовые, современные» - это те, которые жить не могут без западных семян, западных корней-луковиц и западных рецептов.
Операция прикрытия – «Ведь они, эти холдинги, создают рабочие места! А всякие мелкие хозяева и прочие фермеры – преступно самостоятельны, сами в своих хозяйствах горбатятся!»
Пункт пятый – «Всё, что накопим – надежно укроем! Родине нужны резервы, фонды, трасты и самые надежные в мире оффшоры!» (Операция прикрытия – «Здесь – всё разворуют! За рубежом – всяко надежнее!» Но есть и задняя мысль – «Если что, на самый худой конец – мы все к этим нашим фондам и трастам и свалим!»).
Но вот – незадача! В Китае, оказывается, широко циркулирует известная ленинская брошюрка – «Как нам реорганизовать Рабкрин?». Китайцы додумались и до того, чтобы расшифровать этот самый Рабкрин – Рабоче-крестьянская инспекция. Несколько копий этой работы попали и в Россию – несмотря на все противо-ковидные ограничения.
Что же делать? Штурмовики Егоры и их наследники грустно смотрят друг на друга: «И кто среди нас – из рабоче-крестьян? Нет таких? Значит, кто-то чужой придет над нами надсматривать? Ну уж нет! Не бывать такому!»
И в «План задач и работ» добавляется пункт шестой. Главный пункт – «Полная и окончательная независимость нашей (егоровой) власти от страны и от народа!»
Прикрытие здесь не надо, этот пункт слишком важен, чтобы его как-то прятать. Но зато – есть объяснение! Строго индивидуальное, специально – для президента: «Дорогой ты наш благодетель, многоуважаемый господин-товарищ президент! Занимайся спокойно страной, обороной, безопасностью, а экономику и финансы – доверь профессионалам! То есть – нам! Ведь других профессионалов нет и быть не может!»
Так было сказано президенту.
А для всех остальных – теперь этот наш «План задач и работ» вполне публичен и всем доступен. За исключением пункта № 6 – который отпечатан в единственном экземпляре и передан на хранение лично товарищу Чубайсу.
Но ведь первый вождь может возмутиться! Скажет: «Не на тот путь вас несет, товарищи! Не схватили ли вы бациллу детской болезни левизны? Не повело ли вас в правый уклон?»
Но нашему родному Ильичу, В.И. Ленину, мы ответим твердо и уверенно: «Не каркай, товарищ! Отдыхай спокойно в своем бункере-убежище. А то ведь – и подвинуть можем! В порядке особой спецоперации. Как второго вождя! Который теперь тебя уже не защитит!»
А мы скажем: «Вся надежда – на Сталина! И нету у нас другой!»