Есть у меня, как и у очень многих, одно мешающее спокойно жить и проявляться качество. Отчасти наследственное, отчасти внушенное воспитанием (что, по сути, одно и то же). Это боязнь негативной оценки со стороны окружающих, которая коррелируется со страхом отвержения.
Лишь относительно недавно случилось озарение — а какая мне, в общем-то, разница, что обо мне думают другие? Если им что-то не нравится, то это (ВНЕЗАПНО) их проблемы, а не мои. То есть умом-то я это всегда знала, но, как это обычно бывает, несознательные эмоциональные реакции работали в другую сторону. А тут раз, и реально пофиг стало, будто тумблер перещелкнулся.
Понимание здесь такое: если объективно не причиняешь никому вреда, то причина, по которой ты не нравишься другому, и он находит, за что тебя осудить, кроется скорее в нем самом.
На моей памяти, все те, кому не нравилась я, даже не пытались узнать меня не поверхностно, а значит составляли из собственных (!) выводов о моих действиях некий образ, проекцию, не имеющую никакого отношения к отдельному от них живому человеку, т.е. мне.
Естественно, это работает и в обратную сторону. Когда кто-то не нравится мне, но он не причинял мне физического или психологического вреда, не нарушал личных границ, я всегда задаюсь вопросом — что это говорит обо мне?
Варианты могут быть следующие:
- Зависть. Я хочу иметь то, что есть у другого: его красоту, статус, возможности и т.п., но поскольку я пока или вообще не могу это иметь, проще обесценить личность, чем признать собственный дефицит перед его видимым профицитом и сталкиваться с нежелательными чувствами по этому поводу.
- Несоответствие. Другой человек своим образом жизни и представлениями о мироустройстве не соответствует моей ценностной картине мира, в каких-то вопросах оказавшейся негибкой, т.е. невольно нарушает её. И это не его ответственность, если, опять же, выполняется базовое условие про непричинение никому объективного вреда.
Этот пункт, кстати, иногда может переплетаться с первым в случаях, когда человек не позволяет себе что-то из религиозных и моральных убеждений, а другие позволяют. И человеку того же несознательно хочется, но сам себя убедил, что это нельзя, это плохо. Вот и бесится. - Болезненные темы. Человек как-то повел себя или поднял тему, которая вызывает у меня много неприятных чувств. Так может быть даже не потому, что он нарушил мои личные границы, не потому, что он бесчувственный эгоист или манипулятор, много еще не потому что... Просто сработали мои несознательные триггеры. Другие люди, особенно не самые близкие, не обязаны о них знать.
Отдельно от всего этого есть еще "не нравится, просто потому что не мое". Тут не будет сильных эмоциональных реакций, скорее нейтральное отношение — вот есть что-то другое, но для себя я это не выбираю. Относительно людей иллюстрацию не приведу, но вот как околофотографу мне, например, не нравится такой жанр съемок, как "фэшн". Я могу оценить его по достоинству, могу примерно понять, за что его любят, но самой мне до него как-то параллельно. Просто не мое. По крайней мере, пока.
Возвращаясь к зачину этого текста, должна сказать, что моя боязнь оценки не прошла совсем, — такие вещи не уходят из психики моментально, — но хоть пошли ощутимые сдвиги. Я принимаю тот факт, что всегда будет кто-то, кому не нравлюсь я, как и всегда будет кто-то, кто не нравится мне. Так будет всегда, если конечно человечество не начнет повсеместно исповедовать дзен или иные практики безоценочного бытия. Ну или хотя бы все не придут к личностной целостности и какой-никакой осознанности. А так, ну шо поделать, такова уж наша несовершенная человеческая природа.
Кстати, на своем опыте подметила, что когда позволяешь себе быть собой, знаешь свои теневые стороны и "дружишь" с ними, перестаёшь до других доё... кхм, доколупываться. Ну и да, когда у тебя с самим собой все ОК, то и остальные, с кем будет ОК, подтянутся (да ты сам будешь таких людей выбирать). А нравиться всем — априори невозможно. Да и незачем, в общем-то.
