Шортики - это короткие шутки и анекдоты, которые могут поднять настроение тем, кто не любит заморачиваться с долгим чтением.
Читайте очередную подборку лучших коротких анекдотов...
*****
Работа системного администратора: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко...
*****
Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
*****
Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.
*****
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь есть - ешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть".
*****
Каждый порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
*****
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
*****
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
*****
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
*****
Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком...
*****
Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", - а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка".
*****
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
*****
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
*****
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
*****
Парадоксы жизни… В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!
*****
Идея фикс: в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
*****
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу - рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
*****
Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.
*****
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
*****
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
*****
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую чушь: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
*****
Бессонница - это когда сон никак не скачивается.
*****
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
*****
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
*****
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
*****
Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал - устроился сторожем в фитнес-зал.
*****
У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль! /Леночка, 36 годиков/
*****
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее.
*****
Когда падаешь, не забывай о трёх вещах: кто тебя толкнул, кто тебя не поддержал, и кто просто стоял и смотрел. Это пригодится, когда снова встанешь на ноги!
*****
Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.
*****
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
#анекдоты #юмор #прикол #лучшие #корткие