Такой фразой я именовала свою прошлую жизнь. И выявила признаки этого синдрома вновь.
Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала. Очень рада вам♥️
Я люблю думать, анализировать, осознавать. Конечно, в силу личных данных: характера, привычек, окружения, опыта, интересов и тд, все мои размышления носят частный характер. Но может и вы мыслите так же или просто сумеете понять меня. Сегодня была на рынке и, как обычно, торопилась. Мясной отдел, рыбный, овощи, фрукты, на ходу вспоминаю, что ещё надо, погружена в свои мысли и вдруг слышу: "Надя, привет! ", я даже вздрогнула от неожиданности. А это знакомая зовёт, говорит минут пять пыталась поймать мой взгляд, а он всё ускользал и бегал по прилавкам, витринам, холодильникам. Мы пообщались, я села в машину и поняла, что все признаки страусинного синдрома вернулись в мою жизнь, спустя почти пять лет.
Когда-то таким синдромом я охарактеризовала свою жизнь и жизнь людей, которые пребывают как бы в себе (в песочнице) , окунув голову в свой песок (проблемы) и лишь иногда оттуда выглядывают пустым, не видящим взглядом, полным нерешенных дел и забот. Я когда-то смогла вынырнуть из этого песка, покинуть песочницу и наслаждаться жизнью на постоянной основе, взаимодействуя с людьми, с природой, с собой. А потом, не заметив, я снова спрятала голову в свой песок и, кроме важных для меня песчинок-дел (а в масштабах вселенной мои дела и мысли реально песчинки в огромной пустыне), не видела почти ничего.
Я вышла с рынка, села в машину и посмотрела из своей песочницы на мир. Мир тоже смотрел на меня. Что он, что я были в тот момент одинаково безразличны друг к другу. Мой взгляд бегал по людям, по машинам, по зданиям и я вдруг саму себя спросила: "а что ты тут делаешь?".
И правда, а что я тут делаю. На этой земле, в этом мире. Я сижу в своей песочнице, спрятав голову, и пытаюсь собрать какую-то картину из непослушных песчинок и из того песка, что самой себе натаскала в свою жизнь. Иногда выходит классно, иногда не очень. И в этот момент сознание переключилось, как-будто черно-белый фильм сменили на цветную версию. Я стала разглядывать людей, природу, машины, небо, открыла окно и вдохнула полные лёгкие воздуха. И почувствовала её, ту самую жизнь, которая беспристрастно продолжала на меня смотреть. Она всем своим видом показывала, что она будет всегда, а я лишь короткое время и то, проведу его, по всей видимости, сидя в своей песочнице и зарыв поглубже голову.
Я вдруг поняла, что это всё : дела, заботы, планы, задачи, проблемы, что это не про жизнь, это про существование, комфортное, удобное, такое, какое нравится, но в этом нет ни грамма жизни. Где я успела, в какой момент поставить знак равно между делами и жизнью. И считать, что вот я живу. Нет, я решаю задачи, пытаюсь построить песчаный замок, не высовывая голову, а жить забываю. Я лишь тогда осознаю, что живу, когда испытываю благодарность за то, что я есть. Радость и счастье от того, что есть каждый из любимых и все из близких и не очень. Понимаю, что живу, когда вижу эту жизнь в морщинах мамы, в смехе папы, в объятиях сына, в поцелуе мужа, в радости дочки, в глазах людей, которые каждый день мне рассказывают без слов о себе. И там можно утонуть, там столько всего, в ваших глазах - каждый раз интересно. Чувствую, что живу, когда замечаю красоту и гармоничность природы, когда волна восторга от увиденного совершенства накрывает и ты ощущаешь, какое счастье - просто быть. Когда же я перестаю жить, то всё сливается в одинаковые тона, дни похожи друг на друга, нет запаха, вкуса, цвета в них. Всё однотонно.
Когда прячешь голову в песок, дни летят, не оставляя в сердце и душе следа. Ты вроде молодец, что всё сделал и всё получилось сегодня, а наполненности нет, да и радости от осознания нет. День прошёл, а с концом дня пришёл конец заботам и делам. Ты ждёшь завершения этого дня с радостью. Торопишь время,чтобы передохнуть ночь, хотя бы во сне не думать, не решать задачи. И не совсем радуешься новому дню, потому что в нём новые заботы и дела.
Я отряхнула с себя свой песок, повернула ключ в замке зажигания и поехала. В последнее время я не запоминаю дорогу, по которой езжу, людей, которых встречаю, моих попутчиков в других автомобилях на дороге, не вижу окружающую природу, архитектуру города. И сегодня, в пути, я стала рассматривать мою жизнь, мой путь, слушать мои ощущения и чувствовать, как моя душа начинает радоваться. Я включила музыку погромче и почувствовала, как классно мне и хорошо здесь, в этой жизни, в которой я совсем забыла о главном - просто жить.
Я снова начала ловить всё, что есть в этом дне и что именно про жизнь. Дела они должны делаться и всё. Ну если они не делаются, значит это не мои дела, не так уж это мне и надо, или это дела, которые невозможно сделать. Они не стоят моей жизни. Лишь небольшой её части, разве что.
Когда-то я была на грани потери себя, своей семьи. Я шла к этому целенаправленно, решая дела и считая, что это и есть жизнь, такой комбайнер с высокой производимостью. А потом вдруг осознала, что моя жизнь лишь подобие того, о чём я мечтала. Понимание этого произошло одним вечером, на прогулке с собакой. Я стояла, торопилась домой, рассматривала небо, оно было ясное, усеянное звёздами . И в какой-то миг я просто улетела в мыслях туда, ближе к этим звездам и вдруг осознала всю мощь того, на чём я стою ногами и всю бездну и непостижимость того, куда устремлен мой взгляд и в этот момент я испытала прилив радости и счастья. Я посмотрела на мой дом, горящее окно в квартире и поняла, что оттуда, из моего окна, столько идёт любви и тепла, что там люди, которые и есть моя жизнь. А я вроде как не рада этому всему, ни свету, ни людям, мне некогда радоваться, у меня столько дел. Я задумалась, перестала торопить собаку домой, я стояла и смотрела на всё. Я представила мысленно маму, что она делает сейчас, папу, сестру. И поняла, что нам рано или поздно придётся расстаться. И это такое счастье, что сегодня, в моей жизни, они есть. Что я настолько не понимаю своего личного счастья, так глубоко сидит моя голова в песке, что у меня порой даже возникают мысли, что с моей жизнью что-то не так. Я прониклась в тот момент тем, что есть. И осознала весь объем радости, которым беспристрастная жизнь меня одарила. Я стряхнула с себя песок, высуснула голову, огляделась и перестала торопить свою жизнь. Я медленно пошла домой, понимая, что каждый шаг моей жизни будет сделан лишь единожды. И ступать нужно так, чтобы эти шаги оставляли следы любви, а не разрушений. В очередях, в пробках, на собраниях, в любых моментах, в которых я торопилась раньше, в моём нынешнем состоянии я замедлилась, стала созерцать, наблюдать, наслаждаться. Это невероятно то, что с нами происходит. Это можно считать чистым наслаждением - жить. И осознавать, что из миллиона вариантов оплодотворения яйцеклетки, случился именно тот вариант, в котором вышел ты, именно тебе было суждено родиться.
Помимо опасности быть отрезанным от жизни границами своей песочницы, есть опасность оказаться и жить в чужих. Сами того не понимая, мы можем с рвением и упорством сортировать, классифицировать, рассыпать по событиям чужой песок. Строить там замки, ограды, иллюзии. И так тоже бывает, оттуда выныривать прям очень сложно. Потому что хоть в иллюзии, но своей жизни, пребывать гораздо приятнее и выйти из этой иллюзии менее безболезненно, нежели осознать, что твоего, даже искусственно созданного, в твоей собственной жизни нет ничего.
Сегодня я снова покинула свою песочницу и почувствовала энергию, которая и есть жизнь. Когда хочется обнять то, что физически обнять невозможно. Когда наблюдаешь за пауком на лестничной площадке с огромными пакетами продуктов и помогаешь ему забраться по стене в щель. Когда заходишь домой, слышишь голос мамы и понимаешь, что тот, кто привёл тебя сюда, самый главный, он рядом, берёшь её нежную руку и чувствуешь счастье. Когда пьёшь воду, а она настолько вкусная, что даже имеет свой особый вкус и запах.
Когда вообще всё, что происходит, ты чувствуешь, осознаешь, благодаришь за это и пытаешься запомнить. Ощущение, что жизнь наполняет тебя. А ты наполняешь её.
Живя, я забывала жить. Кидаясь в какие-то крайности, достигая, решая. А сегодня я вновь осознала, что дела будут всегда, пока мы есть и это только часть нашей жизни, совсем незначительная. И только я могу решать, чем наполнять свой день - делами или жизнью.
Пусть каждый ваш и мой день будут полны благодарности за то, что мы случились на этой планете. Выбирайтесь из своих песочниц, подымайте головы. Мы не заметим, как наше время истечёт, надо успеть пожить, друзья❣️ обняла♥️
