Часто бывает так, что мы из добрых побуждений помогаем человеку, стараемся сделать все лучшим образом, но... В результате имеем лишь свои утекающие в непонятном направлении силы и энергию и…, В лучшем случае — благодарность того, кому пришли на помощь, а в худшем — агрессию и перемену отношения с его стороны.
Почему так происходит?
К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. Так сказать, стремимся причинить добро. На самом деле это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!
Когда мы выдаем «кредиты», из самых добрых побуждений, то тем самым лишаем человека силы своей «поддержкой»…
При любом «кредитовании» человек остается нам должен энергетически. Подсаживая его на себя, мы частично или целиком берем ответственность за все его действия. Плюс, иногда неосознанно подменяем его успехи своими…
Вам оно надо? Думаю, что нет. Как впрочем и вашему новому кармическому должнику, которому вы «помогаете» таким способом.
---------------------------------------------------------------
Как это происходит?
Понаблюдайте за тем, как часто люди неосознанно «вклиниваются» в поток движения, речи, действия других людей.
Например:
Обратите внимание, как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, когда женщина в компании перебивает мужчину, публично поправляет его, дает советы… Это выглядит как проявление неуважения изначально и оставляет глубокий энергетический след в душе.
Речь — это энергия ! Перебить поток речи — это не просто сбить с мыслей, а выбить опору из под ног человека...
Если женщина публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она:
- Понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение не только к нему, но и к себе, т. к. это ее мужчина.
- Это удары по его «социальной значимости».
- А еще это борьба за власть. Если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, сама того не осознавая.
И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину, тоже проявляет власть. Хотя иногда он пытается так структурировать бессистемный (с его точки зрения) поток женских мыслей и эмоций.
А как часто мы меняем траекторию движения ребенка?…
Например, бежит человечек по своим карапузовым делам и все у него хорошо. Ему безопасно и своевременно, он просто занят своими задачами и прекрасно знает, что делает...
Но взрослые иногда позволяют себе перехватить ребенка по дороге…
Вот бежит он мимо, а они подхватывают его на руки от избытка нахлынувших чувств, вклиниваясь тем самым в траекторию его движения. Все! Они его выбили из процесса! Не дали завершить свое, переключив его на то, что им кажется сейчас более важным.
И никто не учитывает тот факт, что… Когда ребенок чем-то увлечен, то, в отличие от взрослых, погружается в задачу целиком. Всем своим существом.
В эти моменты он «ныряет» в глубины правого полушария своего мозга, туда, где творчество, мечты и фантазии. Поэтому дети часто не слышат взрослых, которые зовут их с логического «берега» — то есть из левого полушария…
Должно пройти время, чтобы любая информация дошла до человека. Или эта информация становится просто не различима.
Когда ребенка отрывают от процессов, в которые он глубоко погружен — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта!
О незавершенных, прерванных движениях с точки зрения энергетики…
Если мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.
Изменяя траекторию движения ребенка, мы «воруем» его силу!
И тем самым даем ему понять, что — мы боги, а ты повлиять ни на что не можешь. После этого ребенок становится более скованным, агрессивным, упрямым и импульсивным. И, как следствие, безынициативным.
Все это — является неуважением к процессам и динамике маленького человека, оставляя у него ощущение слабости и неуверенности в своих силах.
Когда мы лезем с непрошеной помощью, со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами — мы, фактически, делаем за человека то, что он в состоянии сделать сам. Например, когда родители, приходя в гости к взрослым детям, стремятся «помогать». Зря! Не делайте инвалидов из своих детей.
Это не помощь, а лишение человека сил, его опыта и обретений.
Это посыл человеку любого возраста о том, что ты мал и слаб, без меня тебе не справиться. И это не любовь никакая, а настоящий подкуп и попытка доказать себе свою значимость, используя при этом человека как инструмент. Попытка стать Богом в глазах другого, если хотите.
Чудесная цитата есть у Хелленгера:
…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один…
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, то испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу.
Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он все равно не может этого принять, поскольку оно идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви.
Если кто-то другой захочет принять решение за тебя — знай, что ты станешь слабым!
А вот если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю… то это определенно стоит мне сил. Эти силы становятся силой не только для меня, но и для другого человека тоже.
Озарения и инсайты случаются уже у него… Вдруг, как-то невзначай, он понимает именно то, что я хотел ему сказать, но сдержался. И, поскольку эта мысль пришла к нему сама, он легко сможет ее принять.
Когда мы принимаем за других решения и даем советы, то мы:
- Примеряем на себя роль Бога.
- Лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу и потребности… Фактически, мы мешаем им проходить свои уроки.
Но если мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, зато честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
PS: Если вам понравилась статья, не забудьте поставить лайк и подписаться на наш канал Такая Реальная Жизнь
Будем рады услышать ваше мнение в комментариях.
Читайте также:
Причинение добра. Как не перейти за грань...