“Меня больше не любит муж… Он возвращается домой, молча ест и так же молча уходит в комнату сына. Его не заботят, что замок заедает, что на сына в школе жаловались… Что у меня болел живот - тоже не волнует. Иногда сквозь слезы терплю, иногда срываюсь и начинаю кричать - что приходит как в гостиницу, что ему ничего как будто не нужно, что так больше не может продолжаться. Когда кричу, он хотя бы поднимает глаза… но в них - раздражение и отчужденность.
Спит на кухне на диване. Наверное, где угодно готов спать - на диванчике, на полу, лишь бы не со мной, лишь бы не касаться меня. Секс… когда был секс в последний раз, я не помню. Давно. “Ты что, не мужик, ничего не хочешь?” - тишина.
Не обращается по имени… вообще никак не называет. Чувствую себя какой-то… несуществующей. За что мне это???”
Семья – не всегда и не только про влюбленность, страсть и желание сексуальной близости. Это - счастливые опции, здорово, если они есть. Семья, да и любые длительные отношения, - это в первую очередь про принятие другого, про разделение чувств, мыслей и сложностей.
Разделить и принять любовь другого – легко, радостно и приятно. Принять и понять, что в семье человеку душно, что он не реализован, что чувствует себя неважным, только «добытчиком» с обязанностью еще и любить – это тяжело. Принять и понять, что мужа могут привлекать другие женщины, – это тяжело. Что он, возможно, не готов и не хочет выполнять роль отца в полной мере. Что есть желания, не связанные с семьей и с женой.
Часто принять такую реальность бывает для женщины непосильным.
Тогда она ждет, пока муж что-то решит сам, или уходит от мужа. Легче разорвать отношения, и уйти от боли отвержения, чем принять мысль, что «от меня ушли», «у мужа другая», «он меня не любит». Расхожие советы «гнать такого козла, чтобы понял», «толку от такого мужа не будет» могут придать решимости, но не исправить ситуацию.
Разойтись можно. А что потом? То, что бывают такие мужчины, которые всю жизнь верно и вечно любят своих жен в силу характера или правильного воспитания - это иллюзия. Характер и воспитание - качества необходимые, но недостаточные для крепких отношений.
Вообще, гарантий крепких отношений нет. Но есть условие, которое на крепость отношений очень сильно влияет.
Это условие - контакт между мужчиной и женщиной, который постепенно строится (или не строится) в паре. Контакт - это такое общение, где есть принятие человека со всеми его чувствами. Где любые человеческие чувства нормальны, допустимы, о них можно рассказать, ими можно поделиться. Или можно не делиться, если не хочется. В реальности, в отличие от иллюзий, чувства у мужа могут быть разные, и очень противоречивые. От “люблю тебя” до “ненавижу”. Интересы тоже могут быть разные, они не обязательно связаны с семьей и совместным будущим.
Контакт - это интерес к человеку, и способность выдержать правду о том, что происходит у него в жизни. Что он хочет, что чувствует. Что хочет по-другому. Может ли это быть реализовано в семье. Если хочет иметь секс с другой женщиной, или жить одному, или жить с кем-то другим, то какие его потребности это решит? Можно ли решить потребности в семье? Значим ли для него ребенок? А был ли значим в прошлом? Хотел ли он семью и ребенка? Если контакт был раньше, то когда и в связи с чем он нарушился?
Для такого разговора, для такой степени открытости нужно очень много сил, и нужно будет отказаться от иллюзий в пользу правды и реальности.
Иллюзия из детства: я буду хорошей (девочкой) женой, а муж будет отвечать за меня, за нашего ребенка, и за мою настоящую и будущую жизнь – как отвечали за меня мои родители. Реалистичная позиция для взрослого – я могу стоять на своих ногах, обеспечивать себя и ребенка (бывает, что не только ребенка, но и родителей, или других близких, которые не могут о себе заботиться). А если в реальности я себя прокормить “не могу”, то такое положение стоит менять, и свою финансовую устойчивость обеспечить.
Когда женщина осознает, что она может жить одна, что это посильно, то расставание с мужем не кажется крушением жизни. Жизнь продолжится и потом. В такой позиции есть силы обсуждать проблемы, чувства, планы каждого. Есть силы находить решения. Вместо ужаса потерянности – сила идти новыми путями.
Тогда с мужем можно найти общий путь, который обоих устроит в рамках семьи. Можно и не найти. Может оказаться, что женщине с ребенком лучше одной, и она захочет организовать свою жизнь так. То есть будет выбор, будут разные пути и выходы, будут ресурсы разговаривать, обсуждать желания каждого и принять решение.
Удивительным образом открытость и признание потребностей (в том числе помимо семейных), готовность выдерживать разные эмоции партнера, дает ощущение свежего воздуха в самих семейных отношениях, усиливает чувство безопасности у партнеров, и приводит к ощущению большей близости.
#отношения в паре #отношения в браке #отношения #психология #советы психолога #психолог