В человеческой природе существуют 9 уязвимых точек для манипуляции.
Это некие сформированные в нашей психике сценарии, по которым мы обязательно действуем в ущерб себе. Для запуска этих сценариев нужен манипулятор. Но не простой, а тот, который сыграет определенную для этого сценария роль.
9 уязвимых точек — 9 манипулятивных ролей
Сегодня я расскажу об одной такой паре — уязвимой точке чувства жалости и манипулятивной роли жертвы.
Как будто бы чувство жалости присуще всем людям, однако это не так. Не всякий человек наделен эмпатией и готов сделать все, чтобы решить чужие проблемы: например, найти средства и ресурсы, собрать помощников, купить продукты, одежду, доставить все по адресу.
Человек с уязвимой точкой чувства жалости будет из кожи вон лезть, но найдет возможность решить проблемы другого в ущерб себе.
Если же человек полон сострадания и сопереживания тяжелой жизни других, готов без лишних слов и вопросов броситься решать чужие вопросы, не думая о собственном времени, целях и возможностях и при этом ему сложно отказать в просьбе другому, то можно заявить, что его уязвимое место — это чувство жалости.
Человек с уязвимой точкой чувства жалости всегда готов помочь. Он и не замечает, как решает чужие проблемы и «входит в тяжелое положение» в ущерб собственным интересам. Он берет на себя ответственность за проблемы других и сопереживает этим людям. Хорошо, если это происходит разово. Но такой человек становится отличной мишенью для всевозможных мошенников, не подозревая о том, что его используют в корыстных целях. Понимание, что он стал жертвой чужой манипуляции, приходит позже и, как правило, разрушительно действует на такого человека.
Главное отличие человека-жертвы от других — в своих бедах он винит кого угодно кроме себя самого. Вот так выглядит тот, кто играет типичную роль жертвы:
- Работы нет: «Везде берут только по знакомству!»
- Нет мужа: «Ты же знаешь, как тяжело найти нормального мужчину...»
- Плохие отношения с родными: «Они никогда меня не понимали».
- Потолок сыпется на голову: «Был бы хороший муж, давно бы все сделал».
И так до бесконечности. Жертва всячески показывает, как ей плохо, как она нуждается в помощи и поддержке, причем всегда конкретной: посидеть с детьми, одолжить денег или дать их безвозмездно, решить вопрос с жильем, обеспечить продуктами, одеждой, сходить и сделать что-то за нее.
Быть жертвой очень удобно — весь мир становится тебе должен.
Ответственность за свою жизнь и проблемы человек, играющий роль жертвы, перекладывает на других. Страдания и жизненные неурядицы становятся главными инструментами воздействия. Только действуют они четко на один тип — на человека с уязвимой точкой чувства жалости.
Жертва четко понимает алгоритм действий человека с чувством жалости, и когда этот человек помогает один раз, потом еще и еще, жертва начинает не просить помощи, а требовать желаемое.
Как это происходит? Жертва просто вываливает проблемы на спасателя с чувством жалости: «Мне нечем платить за квартиру, и меня выгонят через 3 дня», «У меня день рождения на следующей неделе, но праздновать мы не будем, так как у меня нет денег на то, чтобы накрыть стол», «Сын болеет, но я ничего не могу сделать, так как у меня нет денег на лекарства».
Так добровольная помощь становится для человека с уязвимой точкой чувства жалости обязанностью, и если он не поможет, то теперь он будет виноват в проблемах жертвы.
Как контролировать уязвимую точку чувства жалости?
Чувство жалости как уязвимое место особенно ярко выражает себя в родственных и дружеских отношениях.
Ваш друг вываливает на вас заботы, а вы готовы решать броситься решать их, совсем не думая о том, что «…возможно, не стоит помогать деньгами Володе, он должен не постоянно одалживать, а найти себе работу». Удивительная будет трансформация Володи! Если поведать ему о ваших проблемах, он сразу потеряет интерес к разговору, ведь ему не нужно решать ваши задачи. Он здесь с одной целью — чтобы вы помогли ему. Причем бескорыстно!
Такая односторонняя «дружба» встречается очень часто. Люди дружат так десятилетиями, не понимая, что так называемые друзья постоянно используют их в собственных интересах.
Что делать?
▶️ Чтобы контролировать себя в таких ситуациях, попробуйте на все чужие страдания и призывы помощи реагировать сугубо эмоционально: «Да, очень тебя понимаю, это так сложно!», «Я очень тебе сочувствую!», «Ужасно! Как же так вышло!»
▶️ Перестаньте жалеть манипулятора-жертву. Дайте ему возможность самому найти решение ситуации. Не давайте готовый ответ, как бы ни хотелось. Лучше скажите: «Ты, конечно, оказался в непростой ситуации, но я верю, что ты сможешь преодолеть все невзгоды».
▶️ Не бойтесь потерять свой имидж компетентного человека и просто скажите: «Я не знаю, что делать в этой ситуации. Тебе, наверно, нужен специалист».
▶️ Научитесь отказывать, ведь ваша жизнь для вас ценнее жизненных неурядиц других.
Отличие помощи от манипулятивного воздействия
Реальная помощь не напрягает, не ведет к потере физических и моральных ресурсов с вашей стороны. Другое дело, когда вы готовы все бросить и решать за другого его проблемы в ущерб себе, с риском или фактическими потерями денег, времени, чувств и эмоций.
После прочтения статьи у вас может сложиться мнение, что делать добро другим — себе дороже. Это не так. Добро и помощь нужны, с одной лишь оговоркой: вы решаете кому помогать, а кому нет. Если человек в роли жертвы нашел вашу уязвимую точку чувства жалости, он просит и требует, то добро, которое вы хотите сделать для него, не пойдет ему на пользу и не изменит этого человека.
Быть манипулятором, играющим роль жертвы или быть человеком с уязвимой точкой чувства жалости — это бессознательное состояние человека. Любая уязвимая точка всегда несет риск, что человек превратится в жертву аферистов и манипуляторов. Чтобы этого не произошло, нужно свои уязвимые места осознать и проработать. И на всякий случай научиться играть различные манипулятивные роли.
Буду рад встретиться с вами на тренинге «9 уязвимых точек для манипуляций» 18 апреля. Подробности в комментариях или в личных сообщениях.