Развод - дело хлопотное и затратное. Время, нервы, деньги. На плечи ложится дополнительная нагрузка, эмоциональное состояние оставляет желать лучшего.
Психотерапевты характеризуют психо-эмоциональное состояние человека в процессе развода как ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство, с которым не каждый сможет самостоятельно справится.
В такой ситуации важна поддержка близких людей - окружения, на которое можно опереться и пережить сложный период жизни.
Как хорошо, что есть друзья, родные, которые подставили плечо, поддерживают, не дают сойти с пути истинного... Правда? Или есть здесь какой-то подвох? Давайте разбираться.
Как медиатор могу сказать, что терпеть не могу, когда в семейной медиации в качестве группы поддержки на переговорах сидит мама, сестра, подруга и т.д. Законом это не запрещено при условии, если вторая сторона не возражает. В большинстве случаев это усложняет переговорный процесс и достижение результата.
У сторон и без того уже есть профессиональная группа поддержки - это медиатор, независимый и беспристрастный. В его обязанности входит не допускать ущемления интересов сторон, давление, заключение кабальных соглашений. При этом нет никаких эмоциональных перекосов в стремлении поддержать ту или иную сторону, только рациональные рассуждения и объективная оценка фактов.
А чем опасна любительская группа поддержки - мамы, друзья-подруги, новые жены/мужья?
Во-первых - это эмоционально вовлеченные в конфликт люди. От них сложно ожидать объективности. Любой адекватный родитель будет защищать своего ребенка независимо от того, прав он или виноват.
"Обиду, нанесенную мне, простить намного легче. Если обидят моего ребенка, не прощу и не забуду никогда."
Никто за это не осудит, но и далеко не всегда это в переговорах поможет, скорее наоборот. Зачастую не являясь непосредственным участником конфликта, опираясь в большей степени на слова и жалобы одной стороны, такие сопереживающие рвутся в бой. Если стороны конфликта делают робкие попытки к примирению и взаимному прощению, вовремя напоминают о нанесенной обиде. Только градус конфликта снижается, его быстренько подогревают вновь.
Нет, вы не подумайте плохо, это не садисты. Это действительно любящие родственники, друзья-подруги. Они так видят развитие ситуации и восстановление справедливости. Они так защищают "своего" и карают обидчика. Они там, варятся в котле конфликта, они так чувствуют.
Во-вторых - это могут быть заинтересованные в определенном развитии событий люди. Например материально. Маме выгодно, чтобы дочь при разводе получила больше денег, и не падала с малолетним внуком камнем на шею родителям. А то, что при таком раскладе дочь с бывшим мужем разругаются в пух и прах и ребенок останется без отца, так что ж поделать. Гарантии, что зять после развода будет с ребенком общаться нет, а деньги - их пощупать можно и в банк положить. Выжмем все сейчас, а потом как получится.
В-третьих - многим просто нравится, когда у других неприятности. Прийти, послушать, посочувствовать. На деле просто удовлетворить свое любопытство, почувствовать себя более значимым и нужным - спасать же пришел, более успешным на фоне чужих неприятностей. На ваше заявление "Я подам на развод" как пчелы на мед слетаются жаждущие подробностей и чужих страстей. "С такими друзьями врагов не надо" - вот что можно сказать в этой ситуации.
Не буду клеймить позором всех близких, родственников и знакомых. Не спорю, они нередко могут оказывать надежную поддержку и давать адекватные советы. Но помните, что они тоже люди, живущие в своей картине мира и подверженные своим страстям.
У вас могут быть просто разные картины мира, понятия справедливости, безопасности и т.д. Помните, что ввязываясь в чужую войну, люди прежде всего решают свои личные психологические и не только задачи. Делают они это чаще всего неосознанно, но со всей страстью.
К чему я собственно столько букв здесь написала.
Группа поддержки в сложных ситуациях бывает жизненно необходима.
Это как утопающему ухватиться за спасательный круг, который кинули с лодки.
А знаете что важно для спасателей, когда кидаешь этот круг? Не целится в утопающего! Да, именно так. Потому, что когда ему вашей помощью по голове прилетит, спасаться будет еще тяжелее. Более того, он может под воду уйти окончательно, уже без вариантов на спасение.
Поэтому:
1. Группу поддержки нужно формировать очень аккуратно. Лучше, если она в основном будет состоять из профессионалов независимых и беспристрастных, а также друзей и близких, которые в состоянии сохранить объективность и эмоциональную стабильность.
2. Не стесняйтесь дистанцироваться и прерывать контакты с теми, кто по ощущениям тянет вас на дно. Даже если испытываете чувство благодарности за то, что как "Чип и Дейл" к вам незамедлительно поспешили на помощь. Медвежьи услуги - они исключительно из благих побуждений оказываются.
3. Как будет лучше в вашей ситуации - знаете только вы сами. Нет никого более погруженного и заинтересованного, чем вы. И только вы примете лучшее решение. Нужно услышать себя, оппонента, выключить эмоции и включить "рацио". Медиатор для этого вам в помощь.
Дополнительно рекомендую мои статьи на тему "развод":