Солнце. Пахнет весной, наконец-то. Желание снова поделиться своими мыслями.
Уже давно хочется рассказать историю о том, как быть родителем. Хорошим родителем. История будет не из веселых конечно.
В посте-знакомстве я оговорилась, что мои первые попытки запечатления своих мыслей и потока воображения на бумаге не увенчались успехом. В период около 15-17 лет, я решила написать книгу. Роман. Про любовь, отношения, дружбу и предательство. Что удивительно, но вдохновилась я Стефани Майер, создательницей "Сумерки" и известного семейства вампиров. Сюжет не был наполнен фантазийным волшебством или существами. Эта была история про школьницу старших классов, которую позвали в Голливуд на съемки фильма, где она познакомилась с двумя красавчиками, брюнетом и блондином.
Даже сейчас я вспоминаю это с улыбкой, там была и романтика и секс, отношения, дружба и предательство. Если кто-то читал роман "После" Анны Тодд, то мой сюжет был очень похож, так что я могла бы быть выдающейся писательницей, по книге которой бы сняли экранизацию (почему бы и нет?). Единственное, о чем я жалею, это то, что я разочаровалась в себе и все удалила. Даже сейчас десять лет спустя, я понимаю, что написано было очень даже хорошо. И была бы я сейчас Юлия Донцова или Вебер.
Но пишу я не об этом. А о том, почему же я все взяла и удалила? Вычеркнула писательство из своей жизни, хотя я до сих пор помню, как писала про бесячие ботинки и смеялась над своими же шутками в тексте. Это мой отец.
Когда книга была почти написана ( а там было уже более ста, а то и ста двадцати страниц), мне оставалось придумать только концовку. В один день отец сказал: " Что ты можешь написать? Херню? О сексе, предательстве и слезах? Ведь на большее ты не способна, а это тупо". Текст дословно я уже не помню, но хорошо помню свои чувства (не зря говорят, что мы помним только эмоционально окрашенные события). У меня отлила кровь от лица, и я почувствовала горечь. Горечь отсутствия принятия, высмеивание. Когда я плакала навзрыд, я подошла к маме, спросила ее, действительно ли отец прочитал мою книгу. На что она сказала: "Ну прочитал, и что с того? От меня ты-то что хочешь?". Чувство безразличия и одиночества накрыло меня. И в голове было только одно: "Меня никто не любит. Я никому не нужна. Я - никчемность".
Спустя время я понимаю, что отец мог и не открывать мой роман, просто предположить, мол, о чем может написать девушка-подросток, а мама могла устать и просто ответить именно так от бессилия. Может мои родители не были по-настоящему счастливы, и они не хотели ни жить друг с другом, ни рожать детей. Пошли против воли, по слову надо? Все может быть, а может и нет.
Эта история о том, как легко ранить ребенка, сделать неаккуратным словом так больно, что сложно дышать. Сейчас, когда я родила своего сына, понимаю их, что никто не дает универсальную инструкцию к детям, как воспитывать, и что с ними делать. Конечно есть опыт предыдущих поколений, но времена меняются, как и общество. Мы рожаем новых людей, для которых не будут действовать "старые" правила и установки . Мы живем и развиваемся, как и все вокруг. Это нужно понимать и принимать.
Я тоже иногда не знаю, как себя вести в той или иной ситуации, но всегда в голове держу фразу "Не навреди". Самое страшное, что может сделать родитель - это ранить. Ранить своими действиями, словами. И пусть он устал, раздражен, у него проблемы, он не имеет право так поступать со своим ребенком. Он имеет право на эти чувства, и должен их проживать, он может устать. Но вместо того, чтобы сказать: "милый, я устала, давай я попью чай, и мы с тобой поговорим", сказать: "че тебе еще от меня надо?". Чувствуете разницу?
Я вынесла из своего детства и юношества кучу комплексов и негативных установок, теперь я с этим разбираюсь, работаю, иногда это очень тяжело. Я не виню своих родителей, они дали мне самое ГЛАВНОЕ и ВАЖНОЕ в этой жизни, саму жизнь. Они воспитали меня, как могли. Повторюсь, ни у кого нет шпаргалки о воспитании ребенка, все учатся на себе и своем опыте. Я их простила, простила за то, как мне делали больно, и как их действия оставляли шрамы на моей душе, как иногда было несправедливо, например, с не увидевшей свет моей книги.
Легко придавить талант, отрезать желание слушать себя и свои желания, и разрушить веру в себя. Легко. Намного сложнее быть понимающим и принимающим родителем, способным к диалогу. А для этого нужно самим родителям жить себя, развиваться и доверять жизни. МЫ - родители, прямой пример, как наши дети будут жить эту жизнь, что возьмут за основу. И только от нас зависит, какой пример мы им покажем. ЖЕРТВЫ или СВОБОДЫ?
Я хочу, чтобы мой сын видел, что его родители верят в себя, любят жизнь, уважают и чтут другого человека, прислушиваются к себе и слушают свои желания, не винят и берут ответственность за свой выбор. Я постараюсь придерживаться правила, которое однажды назвал Роман Козаченко: "Для ребенка нужно только три вещи: быть понятым, принятым и любимым".
Я буду верить в сына, что у него получится все, что он задумал, буду хвалить за все его достижения и принимать его таким, какой он есть. Я хочу, чтобы он был лучшей версией себя, чтобы мог открыться нам, своим родителям, и горем и несметной радостью. Я верю, что смогу стать хорошим родителем, не совершать ошибки своих, и быть хорошим примером.
Я буду стараться, ведь за нашими детьми будущее нашего рода, страны и всего человечества. Я буду стараться...
