Наше восприятие отношений закладывается в детстве: ни для кого ни секрет, что мы смотрим на поведение родителей и копируем их модель поведения, пусть даже неосознанно. Есть и другой шаг: "я никогда не буду как мои родители".
Наконец, говорят, что девушка выбирает себе мужчину похожего на отца, а парень женщину, соответственно, похожую на мать. И противоположное -- чего нам не хватило от родителей в детстве. Казалось бы, структура достаточно четко и ясно описана, мы можем разобраться в собственных ментальных установках и построить отношения, которых сами желаем.
Первое: так почему не получается?
Например, мои отношения не живут дольше полугода -- я даже намеренно выбирала людей разных категорий, характеров, убеждений. С кем-то сближение происходило в первые дни, а с некоторыми через пару месяцев -- итог всегда один и тот же (не дольше полугода). Так что это: моя отвратительная способность выбирать, основываясь на интуиции, эмоциях и логике? Недостаточная способность понять свои ментальные проблемы, которые так старательно выискивают бывшие пассии? Элементарное невезение? Я?
Второе: понимание любви как определения.
Помните книгу о разных языках любви? Кто читал, признавайтесь. Насколько мне известно, концепция следующая: у каждого человека свой язык любви и если мы хотим жить с партнером дружно, следует понимать его язык любви (как он привык ее отдавать-получать) и на основе этого выстраивать отношения. Но ведь это не единственная сторона камня. Второй важной стороной является насколько мы видим друг в друге идеал. Я не говорю о нео-человеке, у которого нет недостатков, а о партнере "которого мы искали". Достаточно часто встречаются пары, где один партнер нашел в другом все, что мечтал. Но это не обоюдно и другой тихонько ищет подходящую подмену. Помните как в "Секс в большом городе" одна героиня призналась своим подругам, что парень ей действительно нравится? На что получила ответ: "он тебе нравится так, что хочется прожить вместе всю жизнь, или пока не найдётся подходящая замена? ".
И, наконец, третий пункт: нам кажется, что мы встретили любовь, но она токсична или невозможна из-за определённых факторов.
...
Может ли любовь быть токсична? Или тогда это просто вариация стокгольмского синдрома? Стоит ли бросать всё, включая свою опору, принципы и убеждения ради другого, пусть даже горячо любимого, человека? Чем обернется эта жертва и жертва ли это вообще? Достаточно ли хорошо мы знаем себя, чтобы понять как это на нас отразится в будущем? (на эту тему советую посмотреть фильм с Робертом Патиссоном "Маяк" ).
Как и обещала, я не могу ответить за вас на эти вопросы, так же как и не могу до конца ответить себе. Но задумаясь мы наверняка приблизимся к пониманию чуть больше.
Всех люблю и всем любви.