Потери неизбежны. Любой выбор – это не только выбор лучшей альтернативы, но и выбор того, от чего вы отказались. Выбор потери. И то, насколько умело мы проживаем потери, очень влияет на то, как мы живем. Например, один из этапов проживания потерь печаль / депрессия. И если в ней «застрять», то не будет ничего получаться. Мы будем чего-то хотеть, но ни сил на это не будет. И будет создаваться впечатление, что весь мир против нас. Расскажу, как меня научили проживать потери, чтобы не застревать на разных этапах.
Но сначала представлюсь. Меня зовут Светлана, и я управляю коммерческим подразделением одной из крупных российских компаний. И стараюсь балансировать между загруженностью на работе и отдыхом. Стремлюсь сохранить здоровье. Приумножаю финансы. Люблю учиться и применяю знания на практике.
Я в свое время училась на психолога, так как решила для себя, что без знания людей лезть в управление – это как слона в посудную лавку запускать. И там мы в том числе проходили, как проживать потери. Психологи определяют несколько этапов. Эти этапы могут быть более или менее продолжительными и иногда могут протекать в различном порядке. Но у любой потери есть следующие фазы: шок, отрицание, гнев, конвенциональная фаза (фаза «если бы»), депрессия и, наконец, принятие.
Я видела очень грустный пример проживания потери, когда мать троих детей (самому младшему было 8 месяцев) потеряла мужа. Неожиданно. Он попал в аварию. Он был владельцем крупной компании и единственным кормильцем, она не работала. На ее примере и пройдем эти стадии. Назовем ее Ольга.
Этап первый: Шок.
В нем мы себя ощущаем будто нас молнией поразили, в тумане, и мы не можем осознать масштаб произошедшего события. Страх, нарушения сна, а иногда и нарушения пищевого поведения частые спутники этого этапа. Мы не понимаем, что произошло. На этом этапе обычно долго не застревают.
Этап второй: Отрицание.
Как видно из названия, мы отрицаем, что это с нами произошло. У Ольги это было так: не может быть, что он меня покинул, он точно вернется. В больнице ошиблись, он, конечно же, не умер. Это просто плохой сон, я скоро проснусь… Ей долго казалось, что вот-вот, и он вернется, иногда казалось, что она видела умершего мужа на улице.
На этой стадии она и попала на наш тренинг. Ее привел брат умершего мужа. В тот момент она уже 3 месяца находилась в этой стадии. Она была в нашей группе тихой, смотрела в точку. Брат сказал, что Ольга постоянно ждет звонка и бегает к двери. Детей забросила и дом тоже.
Учитель ей объяснил, что так бывает. Что ей надо смирится, это не сон. Теперь у нее такая жизнь. Она слушала в пол уха, но как-то резко вскочила. И мы увидели следующий этап.
Этап третий: Гнев.
Гнев на врачей, которые плохо сделали свою работу, на того, кто послужил причиной несчастного случая, злость на себя, на жизнь, на бога, на учителя, который ей все это говорил…
Тут важно дать человеку высказаться, прокричаться. Ольге даже дали бить подушку, сначала подушка была учителем, потом виновником аварии, потом врачами. И в конце подушка стала мужем, она набросилась на него с кулаками. С обидой, что он бросил ее. Обещал жить с ней долго и счастливо и умереть в один день, а оставил.
Но учитель стал играть роль мужа и утешая ее говорил, это моя судьба. Она сильнее меня, и ты должна принять и уважать ее. Ольга все говорила и говорила, высказывала свои обиды, а учитель говорил только эти слова. И потом Ольга просто без сил сидела с подушкой, обнимала ее и прощалась, отпуская, принимая судьбу мужа и свою судьбу.
Этап четвертый: Конвенциональная фаза (что если бы).
Постепенно человек, потерявший другого, страну, имущество, начинает принимать произошедшее. Это не значит, что боль утихла, она по-прежнему непереносима. В этот момент начинаются «переговоры». Всеми возможными средствами человек старается загасить или приглушить боль. Это может делаться с помощью погружения с головой в дела, алкоголя, интернета, телевизора и т.д. Возможно, человек делает так, чтобы умерший присутствовал в его жизни – хранит его вещи или носит его одежду. Иногда в этой фазе человек находит себе нового партнера, чтобы лучше справиться с ситуацией.
Учитель предупредил Ольгу об этом этапе и сказал, что категорически нельзя уходить в мир фантазий. На этом этапе наша психика избегает боли, придумывая себе параллельную реальность. Но этого нельзя позволять, нужно всем своим существом ощутить потерю. Не бежать от боли нее, а проживать ее. Возможны возвраты в предыдущие этапы, но надо отслеживать это и возвращаться в реальный мир, мир без мужа.
В случае с Ольгой он настоял на перестановке в квартире, убрать все вещи мужа. Отдать, подарить - не важно. Важно делать это не спеша, и можно прощаться с каждой вещью и осознавать, что как прежде уже не будет никогда. И он предупредил, что, когда боль утихнет, придет следующий этап.
Этап пятый: Депрессия / печаль.
В большинстве случаев через 3-8 месяцев после утраты возникает подавленное состояние, часто из-за того, что психические силы к этому моменту исчерпаны. На поверхность выходит горе и чувство покинутости в полном масштабе. Горюющий часто плачет, мало разговаривает, почти не контактирует с другими людьми, ему трудно заниматься повседневными делами, часто он совсем теряет надежду когда-нибудь выйти из этого состояния. Все доставляет страдания, а особенно – хорошие воспоминания.
Эта фаза удивительным образом является ступенькой к исцелению. Учитель предупредил брата Ольгиного мужа и Ольгу о том, что это нормально быть в депрессии, что человек должен пройти через эту болезненную пустоту, чтобы постепенно начать замечать, что все меньше и меньше думаешь о том, что произошло, и снова можешь обернуться к жизни.
В тот день учитель Ольге не говорил ни о какой новой жизни, просто давал ей инструкции. И мы простились на месяц.
Этап шестой: Принятие.
На этом этапе приходит, так называемая, «светлая печаль», когда умерший становится доброжелательной сущностью, которая поддерживает. Развод или расставание начинают рассматриваться, как шаг в новую жизнь. Жизнь действительно идет дальше, основываясь на пережитом опыте, из которого рождается новая сила. И опыт вспоминается с теплом и благодарностью.
Учитель сказал, что если потеря прожита правильно, если мы прожили в полной мере гнев, отрицание, не застряли на фазе «если бы» прожили печаль, то наградой за нашу боль будет светлая печаль. Это очень хорошее, светлое чувство. И если вы о своей потери вспоминаете тепло и с благодарностью, то значит вы действительно прожили потерю и вас ждет новая жизнь.
Ольга через месяц не появилась, но пришла через 2. На нашу очередную встречу с группой. Я ее не узнала. Прямая спина, аккуратный внешний вид и даже иногда улыбалась. Она была еще грустной, но уже живой. Еще не было планов про будущее, но уже было видно, что ей не хочется лечь и умереть.
И тогда учитель сказал, что проживать потерю нам мешает чувство вины. Мы будто чувствуем себя обязанными страдать и скорбеть всю оставшуюся жизнь. Но этот выбор идет не от нашего сердца, а от ложных установок. Потому что, если бы мы спросили мужа Ольги, хотел бы он чтобы она скорбела. То услышали бы ответ: «Нет, я хочу, чтобы она была счастлива. Она и мои дети».
И прожить потерю, вспоминать потом все, что было, с благодарностью и принять свою судьбу и жить при этом счастливо. В этом и есть сила. И такой силы он желал нам всем.
Благодарю за внимание. Если вам понравилось, поставьте, пожалуйста «нравится» и не забывайте подписаться. Так вы не пропустите новые публикации и поможете в развитии канала.
Буду рада критике или вашему мнению. Это поможет сделать канал интереснее.