Долго не наступающая весна портит настроение - это мое ежегодное наблюдение. Скачу, тороплюсь, что-то делаю. Но настроения нет. Сегодня я поняла, что я самый настоящий трус. Причем, не в глобальном смысле. Я не боюсь тяжелой работы, не боюсь малого количества денег. И смерти не боюсь. Хотя со мной периодически на эту тему кто-то начинает спорить, доказывая обратное. Мол, это я не была в опасных ситуациях. Была. И страшила меня не перспектива помереть, а то, что будет с моими детьми без меня.
Трус я в другом. Я боюсь сама себе улучшить жизнь. Боюсь изменений. Потому что как прилежный ученик жду за свои старания "пятерку". А нужно думать о другом.
Вот простой пример. У меня есть лишний вес. Не ожирение, к счастью. Но определенное количество жировой прослойки необходимо убрать. И я это успешно делала. И не один раз) Но, как известно, жир любит возвращаться к тем, кто не придерживается постоянного правильного рациона питания и не проводит необходимое количество часов в спортзале. Особенно если этим "тем" досталась моя дивная предрасположенность к полноте. Было дело, я растопила рекордные 12 кг сала за 4 месяца, просто подсчитывая калории. То есть прямо взвешивала каждый кусочек на весах, записывала его калорийность в специальную программу. И готовила старательно разные низкокалорийные блюда. Вкусные и полезные. А потом расслабилась, потому что наступило долгожданное лето. И хотелось жить и радоваться, а не давиться салатными листами на завтрак, обед и ужин.
Ладно, утрирую. Ничем я не давилась. Просто питалась сбалансированно. Много готовя сама, а не закусывая более калорийными магазинными блюдами.
Вот сейчас самое время повторить подвиг, подтопив сало перед наступлением теплого сезона. Но у меня снова этот дурацкий страх. Я трус, признаюсь на весь мир. В юности я была (как 99 процентов девушек) стройной и худой. Естественно, глупые мальчики делали всякие дурацкие комплименты. И я стеснялась. Чувствовала себя не в своей тарелке, словно что-то делаю не так, не правильно. Словно во мне дело, а не в их гормонах и провокационных фразах.
Потом долгое время было как-то не до фигуры. Сначала я нравилась своему будущему мужу, потом был ребенок маленький и непростой. И только спустя много лет я поняла, что лишний вес - этакая броня. Которая защищала меня и от глупых комплиментов, которые меня заставляли чувствовать дискомфорт. И от мнимой опасности. Все смешалось в голове, иначе не сказать.
Мама в детстве и юности всегда повторяла мне странную мантру: "Куда ты лезешь? Зачем это говоришь? (Это в вариациях, в зависимости от ситуации). У тебя отца нет, за тебя заступиться некому!" Противнее всего, что он был. Живой. Но вот такая форма то ли давления на меня. То ли освобождения от негативных эмоций при помощи игры на моих нервах.
И я реально боялась, что попаду в какую-то неприятную ситуацию, из которой меня вытащить некому. Отсюда и страх перед вождением, который перебарывала лет 10, не меньше. При этом регулярно водила. То есть ехала и подтрясывалась. И страх красиво выглядеть. Вдруг кто-то пристанет, а я не смогу вырваться. И помочь некому. Отца-то нет) Однажды, спустя годы, поймала себя на мысли. Шла по ночному чужому городу в аптеку в одной из семейных поездок. Ребенок заболел, нужно было лекарство. Немного было страшновато. Места незнакомые, освещение так себе. Но я себя без всякой задней мысли "успокоила": ты сейчас толстая, некрасивая, к тебе никто не полезет и не обидит. Вот нормально?
Я трус. Я боюсь похудеть до своего идеального веса. И ведь не так и много надо скинуть. И ведь реально за несколько месяцев без особого напряга это сделать. Простой коррекцией питания. Но мне страшно.
Не голода боюсь. Мне странным образом кажется, что похудей я, и стану более беззащитной. Тут, наверно, сказывается еще одна "страшилка" из юности. Мама мне говорила, что худеть мне вредно. Что у меня почки опустятся. Что я потеряю всякий иммунитет и буду часто болеть. И каждый раз, когда я начинала худеть, мне протягивали кусок колбасы, печенье или что-то другое со словами: "Ешь, нечего себя мучить". Думаю, это была попытка облегчить себе жизнь. Не худеет ребенок - не болеет ребенок - не нужно лечить, тратить силы и время.
И ведь засело в голове. Хотя я умом своим понимаю, что лишний вес - это риск сахарного диабета, проблем с сердцем и сосудами, а также суставами. Но, видимо, это ерунда по сравнению с глупыми установками, глубоко вбитыми в мою голову.
В общем, планирую эту тему разбирать со специалистом. Сама справляюсь только на время. А быть красивой очень хочется. Конечно, надо любить себя в любом теле. Но приятнее любить себя красивую и уверенную.
Вот такие дела...