Проявлять заботу и помогать людям в беде считается хорошим тоном и одобряется обществом. Прекрасно, когда человек социально активен и готов поспешить на помощь в трудной ситуации. Но что если он делает это, когда не просят? Патологическая забота о всех и вся в психологии получила название синдром спасателя. Сегодня поговорим о причинах возникновения такой модели поведения и способах корректировки
Желание быть полезным и "причинять добро" чаще всего говорит о низкой самооценке и дефиците внимания в детстве. С помощью такого поведения человек пытается самоутвердиться, почувствовать себя ценным и значимым для общества. Он надевает маску супергероя, чтобы за ней не видно было его печали, одиночества и страха быть непризнанным
Спасателями также часто становятся люди, пережившие травму предательства (контролёры). Чтобы избежать повторения травмирующих обстоятельств, они берут всех близких и друзей "под своё крыло": сыплют советами как жить и что делать в любой непонятной ситуации. Таким образом он справляется с тревогой
В первую очередь следует отметить, что человек, страдающий синдромом спасателя очень нуждается в подобной опеке сам. Всё, что он делает для окружающих, мечтает получить взамен. Спасатели - это люди, которым самим нужна помощь, забота и внимание
Негативные последствия касаются и самого спасателя, и его жертв. Каждый от такой модели поведения слабеет: спасатель забывает о собственных потребностях, перемещая фокус внимания на окружение; жертва, если она не сопротивляется, перестаёт справляться с жизненными трудностями самостоятельно, уходит в детскую позицию и в конце концов становится неспособной принимать даже самые простые решения
"Спасательство" сильно нарушает личные границы другого человека. Порой спасатель не просто помогает, но и пытается контролировать ситуации там, где его не просят. Это вызывает раздражение, отношения портятся, отчего в итоге страдают оба
Пример: девушка-спасатель недовольна мужем своей подруги. Она искренне считает, что этот брак не имеет права на существование, о чём постоянно заявляет. Она не берёт в расчёт, что подруга вполне счастлива, и ей не нужны подобные советы. Это всё может привести к ссоре и разрыву отношений
В семье привычка одного из родителей спасать всех и вся может повлечь негативные последствия для ребёнка - гиперопека приводит к синдрому жертвы. Так впоследствии рождаются созависимые отношения (жертва, вырастая, находит себе спасателя в партнёры и создаёт свою семью на таких же принципах), в которых никто не может быть счастлив по одной простой причине: спасатель, желая получить заботу в ответ, остаётся у разбитого корыта, потому что жертва не способна ему дать то, что он хочет. Появляется патологическая привязанность, замкнутый круг, из которого можно выбраться если только каждый осознает и скорректирует свою модель поведения
Корректировка начинается, как и во многих других случаях, с работы над самооценкой. Чтобы избавиться от синдрома спасателя, необходимо сместить фокус внимания с других на себя. Дать заботу и любовь самому себе, и только через такую наполненность делиться этим с людьми. "Надень маску сначала на себя, а потом на ребёнка". Действуйте по правилу: сначала удовлетворить все свои потребности, и только потом, если остались силы, помогать другим
Следующим пунктом идёт выработка привычки совершать действия по решению чужих проблем только в ответ на просьбы. Это бывает сложно сделать, так как модель поведения укрепилась, и вам захочется при первом упоминании неурядиц дать совет человеку. Отслеживайте такие моменты и осознанно останавливайте себя
Если вы спасатель, реализуйтесь в деятельности. Через спасательство происходит слив энергии, которую можно направить в созидание, что укрепит ваш внутренний стержень
Цените себя просто за то, что вы есть
#психология #спасатель #синдром спасателя #жертва #созависимые отношения