⠀
💭"После рождения ребёнка не хочется близости с мужем от слова совсем. Начали ругаться. Не знаю, что делать в такой ситуации. Может быть есть какой-то выход".⠀
⠀
⭕Большое количество женщин сталкивается с нежеланием близости после родов. Этому есть как минимум 3 объяснения:⠀
⠀
🔺физический фактор: общие ощущения от собственного тела (изменившиеся объемы, дискомфорт в виде швов, геморроя или болей в спине, ощущение несобранности тела, переживание своей непривлекательности, затроганность - переизбыток тесного телесного контакта);⠀
⠀
🔺гормональный фактор: отражается на либидо и простых физиологических процессах, снижая влечение и изменяя ощущения не в самую лучшую сторону (особенно в первые пол года грудного вскармливания);⠀
⠀
🔺психологический фактор: после родов психика мамы настроена исключительно на отклик детским потребностям, это важно для выживания младенца. Мамино тело и сознание полностью сосредоточены на ребёнке;⠀
⠀
🔺контекст близости: готовность услышать детский плач, ощущение, что упускаешь время для сна, состояние усталости, ощущение присутствия третьего.⠀
⠀
⭕Супружеская близость после родов - это то, что предстоит открывать заново. Меняются телесные ощущения, условия, либидо, меняемся мы после того, как становимся родителями. Бессмысленно ждать, когда будет "как раньше". Нужно находить новые точки соприкосновения, новые способы и условия, в которых будет обоим хорошо.⠀
⠀
⭕Вообще в этой теме бессмысленно ждать. Здесь очень хорошо работает правило "аппетит приходит во время еды" и не работает "просто ждать". Новые открытия возможны только в процессе, а не на словах и в воображении. ⠀
⠀
⭕Женщине гораздо сложнее вынырнуть из материнской роли в супружескую, особенно если это первый ребенок. Перед ней стоят слишком сложные задачи, слишком много ответственности, поэтому вся голова и тело там - в материнстве.⠀
⠀
⠀
⭕Тема отношений, тема секса касается обоих‼: без совместного включения невозможно выйти на комфортный уровень взаимодействия. Ответственность за то, что происходит в паре, несут оба! Проблема отсутствия/избегания секса - это проблема пары, проблема двоих, а не кого-то одного. И конечно, тема близости неотделима от того, что вообще сейчас в отношениях происходит.⠀
⠀
⠀
⭕Отец не связан с ребёнком так сильно, как мать, поэтому именно он может помочь своей женщине выныривать из материнства, чувствовать себя женой, женщиной. В каждой паре это будут свои способы, но идея одна: женщина сама по себе не выйдет и не скажет "я готова, можем начинать". Ей нужна помощь. Это может быть помытая посуда/посидеть с ребёнком/дать поспать/предложить массаж/флирт, комплименты и т.п.⠀
⠀
⠀
⭕Об этом придется говорить друг с другом. Если вы этого никогда не делали, может быть очень сложно. Тема уязвимая для обоих супругов, особенно когда вы оказались в отдалении друг от друга из-за рождения ребенка. Если разговор не идет, его можно инициировать в письмах (электронных, бумажных).⠀
⠀
⠀
⭕Главная цель коммуникации по этому вопросу: повернуться в одну и ту же сторону - в сторону физического сближения. Вернуть тепло и телесную близость в отношения и сделать так, чтобы обоим было хорошо.⠀
⠀
⭕Невозможно разом превратить отношения в тёплые, если сейчас вы находитесь в состоянии конфликта. Сначала придется пройти через точку 0 - хотя бы перестать конфликтовать, упрекать, придираться, избегать друг друга и думать о партнере в негативном ключе.⠀
⠀
⭕Как наладить коммуникацию там, где она потеряна, напишу отдельным постом.⠀
⠀
⭕Сливать тему секса в супружеские конфликты нельзя ни при каких условиях. Это табу. ⠀
⠀
⭕Точно так же нельзя решать супружеские конфликты при помощи секса. Примирение через секс возможно только как завершающая стадия этого примирения.⠀
⠀
А что ещё вам хотелось бы узнать на эту тему?⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀