История от моей любимой тещеньки.
Теща много лет работает дерматовенерологом (а ранее акушером-гинекологом), поэтому байки у неё соответствующие. Многие из них я даже не знаю куда и выкладывать, большинство не поймёт сурового венерологического юмора с оттенком абсолютной черноты. Поэтому, для начала, я выбрал наиболее лайтовую, а там как пойдет. Понравится история -подпишитесь на канал, это для меня очень важно.
Если вдруг среди читателей найдутся венерологи, пусть меня простят за возможные некоторые неточности. Как запомнил, так и пересказал, суть сохранена от и до, а за процессуальные нюансы не пинайте )
Время — начало двухтысячных. Место — кожно-венерический диспансер и гаражный кооператив.
Буду рассказывать от лица тещи, просто мне так удобнее.
Сижу на приеме, примус починяю, карточки заполняю. Заходит мужик обыкновенной мужицко-рабочей внешности и говорит, что у его друга что-то там зачесалось, покраснело и прыщ выскочил.
- Доставай своего друга, смотреть будем.
Иван Иваныч, назовем его так, для конспирации, помялся, побубнил про «да это не у меня, узнать просили, он сам стесняется», потом, видя мой скептический настрой, вздохнул и предъявил «друга» к осмотру.
Картина классическая, как в стихе, «кто стучится в дверь мою с твердым шанкром на … друге».
- Милейший, у вас сифилис. Анализы мы сдадим, на всякий случай, но тут особо без вариантов, начинаем лечиться прямо сейчас.
Дядька разволновался, мол как так и все такое, но я был непреклонен.
- Не знаю, как так, но лечиться надо и по закону еще ведите свои контакты, будем и их проверять
- Какие такие контакты?
- Половые, вы же ту болячку не в пруду подцепили, да даже если и в пруду, с кем в последнее время занимались сексом, всех необходимо оповестить и привести сюда для обследования. За уклонение статья. Уговорил, в общем.
На следующий день у кабинета образовалась очередь из 5 таких же среднестатистических мужичков рабочей наружности. Оч-чень интересно. Стоят, бубнят на вчерашнего посетителя, мнутся.
- Ну заходите, орлы, раз залетели.
Иваныча первым запнули в кабинет, «контакты» просочились за ним.
- Рассказывайте.
- Так ну мы это… - помялся Иваныч и начал рассказывать, теребя в руках довольно тяжелый пакет, - вот оно чё, - он протянул его мне и открыл. Я заглянул в пакет и стек под стол. В пакете лежал «половой контакт». В сдутом виде. Ладно, грешно смеяться над больными людьми и я таки выполз из-под стола.
- Теперь точно рассказывайте (жаль попкорна не было)
- Ну че, оно вот как было то. Где-то с месяц назад, суббота, погода хорошая, я в гараже возился со своей «ласточкой», ну мужики, - кивает на друзей, - тоже. Потом дело к вечеру, решили, так сказать, врезать по маленькой, благо у каждого в гараже заначка имеется. Ну собрались, чокнулись, закусили, хорошо сидим. И тут один особо одаренный, - кивает в сторону самого понурившегося, - и говорит: «Мужики, а у меня знаете чего есть? Вы такого и не видели никогда!». Вот её, - кивает на пакет, - и показал. Ну а мы чего, реально не видали, да не пробовали. Ну надули и давай её по очереди пользовать. Резиновую Зину эту. Ну и вот...
- Мда-а, мужики, ну вы, блин, даете, а сначала я уж грешным делом не то подумал, когда вы ко мне впятером заявились
- Та вы шо, доктор, - загалдели они, - да мы никогда, это вот один раз всего было и то по пьяни.
Все были осмотрены, у всех первичный сифилис подтвержден, анализы сданы.
- Ладно, убирайте ваш «контакт» обратно в пакет и строем за ширму на уколы. После «Зины» у кого с кем-нибудь было?
- Нет, - был дан был хоровой ответ
- Ну хорошо, тогда с контактами завершим.
Дядьки загалдели и послушно отправились заголять полужопицы.
- Любовницу свою заберите!
- Да ну её, доктор, выкинете куда-нибудь от греха…
Ставьте палец вверх, если улыбнулись, поделитесь с друзьями — если посмеялись.
Всем добра и мира!