Сегодня без 2-х недель пол года, как я оставила свою любимую, желанную и очень стрессовую работу.
Через неделю после моего ухода мне позвонила моя руководитель, поинтересоваться как дела и отошла ли я от работы. У меня на тот момент в жизни ( не рабочей) произошел такой жуткий кавардак , что я была максимально вне работы и прочих процессов, пытаясь отойти от всего что произошло и стабилизировать свое состояние. Тогда я еще не поняла все глубины этой фразы. Как сказала я, работа у меня была очень интересная, но нереально стрессовая. Я лично спасалась йогой и психологией (столько всего отработала и закрыла, что сама могу уже давать консультации наверно). И большинство руководителей отходили от этого состояния месяца 3 после увольнения.
Я расскажу про свой переход ( и он еще не завершен, так что эта история в режиме реального времени). А историй в моей жизни ( маленький спойлер) столько, и таких, что мой директор уже давно предложил мне роман написать, сказал что в Санта Барбаре даже такого не увидишь.
Так вот, уходила я в никуда, мне нужно было немного отдышаться, перестать куда-то бежать и вообще посмотреть на свою жизнь , потому что последние много лет вся моя жизнь ( не считая выходных и отпусков) была сплошная работа, при том не просто работа, а сплошной стресс, гонка и прочие прелести жизни. Живя в окружении друзей-предпринимателей и не работающих подруг я четко видела, что жить можно по-другому. Жить можно жизнь, свою жизнь. А не существовать.
Уход был мой запланирован практически за год ( год я работала со страхами: на что я буду жить? Это кстати один из базовых страхов, он считается страхом смерти в глобальном контексте, потому что когда негде жить и нечего есть это равно смерти. У меня этот страх перешел кармически ( как и у большинства моих соотечественников), у большинства из нас предки голодали во время войны, а это было не так давно). Так вот, когда я проработала этот страх, я стала думать об увольнении. К его моменту у меня уже были накопления , позволявшие мне жить пару месяцев, да и от компании прилетел бонус, который продлил это состояние до полугода точно.
Первая эмоция у меня была шок ( я проработала в компании 9 лет и конечно разрывать эту связь было больно). Потом мне было не по себе, я не могла нику улететь по семейным причинам и оставаться здесь было тяжко, хотелось вдохнуть новой жизни, а путешествие - лучший способ. Ну, для меня точно ( ох этот 22 аркан). Потом я начала немного восстанавливать: йога, медитации, энергетические массажи, спа, прогулки, бег ( была теплая осень). Записалась на вокал, начала верить в себя. Знаете, всегда знала что я хороший сотрудник, хороший руководитель и работать так, на кого-то, мне вполне комфортно и понятно, я уверена в себе. А вот мечтала я стать певицей. Поверить в себя здесь было достаточно тяжело, потому что это кажется фантастикой, потому что мозгу не совсем понятно как это достигать.
В этот период я кайфовала от всего, что не могла делать раньше: кайфовала гуляя в лесу под солнышком, кайфовала от танцев дома и в студии, от готовки еды и книг, от пения и йоги. Мне не было страшно что я останусь без работы или еще что-то в это роде. Но с ноября я начала болеть, при том каждый месяц, а это значит , что какое-то внутреннее напряжение нарастало. Мне очень важна самореализация, она стоит у меня на первом месте. Возвращаться в найм я не хотела, по крайней мере чувствовала так тогда. Вообще, намного упрощает жизнь когда вы не даете себе зароков - не я ухожу из найма, а "пока я хочу попробовать так", а там дальше решу как мне будет лучше. Я отучилась на преподавателя по йоге, стала разрабатывать индивидуальные комплексы по работам с той или иной чакрой и изменения жизненных обстоятельств через это воздействие. Моими клиентами стали мои знакомые. Параллельно я стала развивать свой блок в инстаграмм, проводя консультации "матрица судьбы". Вообще конечно, все это я могла делать и параллельно с работой, но это все для меня про выход из зоны комфорта. А все то, где страшно - я (не специально, чисто психологически) откладываю максимально далеко и долго собираюсь с силами. Помню как тяжело мне дался мой первый пост про то, что я теперь делаю консультации. А ведь этому методу я обучилась 2 года назад и мне самой он очен помог.
Согласно моей матрице судьбы деньги ко мне в жизнь должны приходить от работы с женщинами, для женщин, и через свой бизнес, при том желательно связанный с чем-то международным. Идей у меня было достаточно. Во истину - как только у тебя уходят все мысли и напряжение ( у меня в итоге тоже ушло около 3 месяцев, чтобы совсем отключиться) приходят потихоньку разные идеи. Я думала, что начну вести йогу, буду вести консультации, потом, когда уже будет своя аудитория начну делать ретриты и туры (это тоже моя давняя задумка, которую я откровенно говоря пока боюсь), а потом можно будет на женские практики обучиться и тд.
Но в действительности оказалось все совсем не так, новый клиентов ни на йогу, на матрицы, особо не было и я не понимала что я делаю не так. Отсюда разочарования, мысли о том, что может бросить все и уйти в найм (тем более, что по бизнесу я оч соскучилась). Но знаете, я ведь понимала что не хочу опять с 9 до 6, хочу свободу и хочу развивать себя. А еще, я же маркетолог! И вот это давило сильнее всего, что я маркетолог , а себя продвинуть не могу. И тут уже было дело чести достичь своих целевых показателей. Я переживала периоды упадка веры и энтузиазма, деньги подходят к концу, не хочется просыпаться по утрам потому что здесь вот эта не решаемая проблема, а медитации помогают отвлечься и успокоится на время. И я ведь прекрасно знаю, что если где-то создался энерго-потенциал - его нужно выплеснуть, а это можно сделать только через целевое действие.
Друзья стали говорить, что даже внешне видно по моему состоянию что мне не очень, я в тревогах и не могу даже наслаждаться пока своим положением ( а ведь мне еще столько всего хочется поделать, пока не нужно идти на работу). Но тревога забирала все. Мне было тревожно, что я целый день занята только собой, и ничем, что приносит доход, и туда, в ту деятельность, идти не хотелось, потому что не было понимая что делать. И получалось, что я была тунеядцем, и при этом не разрешала себе им быть, то есть корила. Это был следующий этап, разрешить себе ничего не делать. Многие так живут годами, а я не могла. Я не могла позволить себе кайфовать от этого периода без работы, даже учитывая что у меня есть на это средства. Не могла сказать себе : вот у тебя 6 месяцев отпуск, а потом если что всегда можно устроиться.
Могу сказать, что с уходом из инстраграм после последних событий с одной стороны мне стало легче, я решила что куплю обучение по продвижению в вк и начну с 0 там.
to be continued ...