Детство мое пришлось на 80-е прошлого века. Счастливое мое детство. Самая счастливая пора. Семья, мама, папа и брат. Много родственников и много друзей. Все добрые и красивые. Все дружные и заботливые. Жила я в многонациональном селе Саратовской области. В самой jопе Саратовской области, на границе с Казахстаном. Степи, летом жаркие, засушливые с суховеем и морозные, вьюжные зимы. Был и огород и домашнее подворье. Родители с детства приучали и удачно приучили к труду. В школе я была заводилой, пользовалась авторитетом и обладала лидерскими качествами. За мной тянулись. Я участвовала во всех кружках и секциях, соревнованиях и концертах. Любила школу, любила друзей и родных. Выросла с твердой уверенностью, что все люди братья без разделения на национальности, нации. Этносы - всего лишь особенности внешнего вида, получившиеся только от разности географического расположения их проживания. Все люди приходят в это мир чистыми, и если кто из них обладает изъянами в характере, то это все приобретенное и поддается корректировке - лечению- в виде хорошего, доброго к нему отношению и переубеждением... Ну так меня воспитали.
Но счастливое мое детство оборвалось аккурат с распадом СССР. В 1991 я закончила 11 класс. К этому времени конечно же по стране шла перестройка, я мало что в этом понимала, да и беззаботность подросткового возраста не позволяли мне погружаться во взрослые заботы. Этими заботами были заняты все взрослые, которые меня окружали. И я чувствовала, что надвигается что-то темное, что-то непонятное, что-то тревожное. Взрослые уже не были столь радостны и приветливы. Какая-то тяжесть гнетущая спускалась на всех. Появились продуктовые карточки, многое, самое необходимое исчезло из обихода и свободного доступа. Взрослые были озабочены вопросом - как и что будет дальше. Все верили. что трудности временные и скоро все наладится. Верили, что страну, такую огромную, такую богатую не развалить. Но маховик уже набрал обороты. Потом перестали платить зарплаты, выплачивали натурпродуктом и чеками. Странно это вспомнить, но тяжесть чего-то неизбежного и страшного постепенно заволакивала и спускалась. Дома уже нет веселых праздников с гостями, не бывает застолий с песнями и играми. Если и бывают застолья, то разговоры на них не веселые. И тревожно все. Как будет и что будет дальше? Неизвестность гнетет. Я помню это чувство. Хотя время это пришлось на самый нежный мой возраст, время первой любви, время девичьего расцвета, время романтики и веры в чудо.... И это все переплеталось... И только я закончила школу - еще один удар, заболела мама. Тяжело. У нее случился инсульт. Какая медицина в 1991 году в селе глухого приграничного с Казахстаном района? Никакая. После первого инсульта мама оправилась. Через полгода у нее случился второй инсульт. Я, к тому времени первокурсница училища культуры перевелась на заочно для ухода за лежачей мамой. Помню ощущение безысходности и общей обреченности что-ли. Что мамы вдруг может не стать - я не думала. Я просто не думала об этом, просто не могла себе такого представить. Я знала, что она после первого инсульта оправилась. Наверное и после второго оправится. Вот полежит и начнет поправляться. Начнет двигаться ее левая рука, левая нога. Она встанет и пойдет. И речь ее наладится. И все наладится. И отец перестанет пить. Пьет то он от того, что ему тяжело. А мама поправится и все поправится.
Но этого не произошло. Мама, пролежав в параличе 8 месяцев умерла. И я всю оставшуюся жизнь живу с тяжестью вины, что это я ее не сберегла. Я не сделала многого для нее. Не додала своей любви, не сказала многого. Не делала массажи, не говорила добрых слов, не думала, что жизнь ее не вечна и может вот так взять и оборваться. Я по сути не сделала ничего для моей мамы. Это мой грех и моя вина. Я с этим живу и за это расплачиваюсь.
И какие бы счастливые моменты у меня не случались после ухода мамы ни один из них не заменит мне день жизни с мамой.... Это моя боль. На всю жизнь.
Все лихие/святые девяностые для меня ассоциация с одним - тяжесть потери, тяжесть неизвестности, тяжесть ненужности, тяжесть горя. Не люблю 90-е, для меня они не лихие, и тем более не святые. Для меня они горестные. Даже не смотря, что в 94 я вышла замуж, в 95 родилась моя дочь. Но жизнь моя была не лихая и не святая. Трудная была жизнь. Тяжелая. Писать - так на книгу хватит.
Нулевые тоже не легкие, и тоже хватит на еще один том. Не хочу писать об этом. Во всяком случае сейчас. Потом, возможно.
Но начала я сегодняшний монолог с собой с заголовка Гордость. Ну так вот. В детстве я часто испытывала чувство гордости. Я гордилась своей семьей, своим спортивным папой, своей умницей, доброй и золотым сердечком мамой, своим красавчиком братом. Гордилась своими дядями и тетями, братьями и сестрами - семья моя большая. Гордилась своей школой, своим домом и садом. Своей страной гордилась! Это мы первые и единственные в мире революцией перевернули мир, и кто был ничем у нас стал всем, это мы победили фашизм, это мы первыми полетели в космос. Наши артисты лучшие, наши спортсмены лучшие. Наш народ самый добросердечный, мы всем поможем, всех согреем и накормим. Я гордилась тем, что я Русская и моя Родина СССР! Я была уверена, что и все люди во всем мире так же любят русских, ну возможно за некоторым исключением тех, которым русские - как кость в горле, которым русские своим примером путают все карты в завоевании господства богатых над бедными, сильных над слабыми, хитрых над простодушными и т.д.
Но в период 90-х все перевернулось. Моё внутреннее самолюбие было ущемлено. Моя гордость была подавлена. Не искоренена, а подавлена, как бывает подавленным состояние человека.
Я видела людей, продающих вынесенные из дома вещи, что бы купить что-то из продуктов. Я видела пустые полки. Я будучи студенткой первокурсницей, живя на квартире у чужой бабушки вставала в 4 утра и шла в очередь в магазин купить ей и себе молока. Я видела обозленных, доведенных кучкой сытых продажных политиков/дельцов до ручки людей. Я видела начало разгула преступности. Я видела скатывающихся вниз парней и девчонок, перешедших на наркоту и вышедших на панель. Я видела детей, нюхающих клей. Я видела омерзение, и мне было горько от того, что все, чем я гордилась обесценивается. Я была свидетелем того, как некогда цветущая страна с цветущими людьми превращается в клоаку с поставленными на выживание и борющимися за свое место под солнцем людьми.
Для некоторых это было временем "старта" - так говорят сейчас в большинстве своем эти некоторые. Старта куда- хочу я спросить? Старта с сумками на рынки Турции, старта в челноки? Старта с арматуриной в рейды по рынкам, старта в рейдеры? Старта в институты/университеты/академии с пачкой денег непонятно как собранных родителями за купленным дипломом, старта в необразованного продажника? Старта в платные медицинские услуги? Старта в платные образовательные услуги? Старта в пожизненную ипотечную кабалу?.... Старта скатывания вниз. От доброго, светлого, вечного.
Долго, очень долго мне было некомфортно, нерадостно, неуютно, грустно, бешено, нервно от того, что я видела все эти новости по телевизору, где ничего не говорят о моей стране, а обсуждают заграницу, их достижения, хвалят их и поклоняются им. Как же горько было смотреть на этот разврат в нашем шоубизе, что б им всем было пусто! Как угнетало меня мое бессилие. Как раздражало поколение, выросшее на поклонении пепси, баунти, макдакам, сериалам нетфликса, инсте и прочим тик-токам......
Я думала, что не дождусь. Но херавам!!!!!
Первая волна моей заснувшей гордости проснулась и окатила меня в 2018, в период ЧМ по футболу. Сколько радости было, сколько феерии от того, что к нам приехали и увидели, что мы не нищая страна, что мы не в лаптях и не в сараях живем, как многим хочется нас видеть. Сколько было радости у тех, кто со всего мира к нам приехал! Сколько восторга от того, что они не ожидали такого приема, такой красоты, такого радушия, такого порядка и комфорта как у нас!!! Видела все своими глазами, общалась, слушала и слышала! Это был такой заряд патриотизма, выстреливший и накрывший всех нас. И как верно все сделали наши устроители! Спасибо за этот глоток свежего воздуха в теме, что твоя страна -лучшая, что у нас есть друзья, что нас любят и ценят не смотря на происки всех тех, кто хотел, что бы моя страна загнулась.
Ну и вот сейчас я дождалась дубль 2- Военный и самый важный!
Z-О-V!!!
Горжусь! Горжусь! Горжусь!
Не сомневаюсь ни минуты в нашей правде и победе! Сколько я ждала, что бы мы встали на защиту Донбасса! сколько горя им выпало, сколько ждали они от нас помощи, вот такой - открытой, бесстрашной, героической!
Молюсь за братьев моих, кому выпала честь освободить и защитить и меня и своих матерей, сестер, детей и весь мир от фашизма! Работайте братья и возвращайтесь живыми!
Молюсь за их силы, твердость и терпение, пусть да не покинет их!
Горжусь их силой и умением! Горжусь их профессионализмом! Горжусь, что мне посчастливилось жить в одной с ними стране, ходить по одной с ними земле!
Сейчас мне не стыдно за все те годы лишений, которые выпали на мою Родину. Эти годы смогли закалить мой народ и воспитать в народе таких героев, которые сейчас сражаются с чумой, вышедшей из 20 и перекочевавшей в 21 век! Молюсь за вас, родные! Бейте гадину с умом, как вы умеете, берегите свои жизни и возвращайтесь домой живыми, с победой!
Мы потерпим санкции, которые нам совсем не санкции, а попросту хуянкции. Ну подумаешь - не слетаю я больше в Италию, не побываю в Будапеште, не пройдусь по Парижу! Да и нахер они мне все сдались, все они, те кто во мне не видел человека равного, а думал, что я до сих пор лаптем щи хлебаю. Для меня все они остались за чертой, за уровнем, на который взошла моя Родина, моя страна, моя Россия и мой народ!
Я горжусь, что мой президент делает все правильно, надеюсь он не разочарует меня и всех нас, кто разделяет мое мнение (уж слишком часто нас власть предержащие разочаровывали). Молюсь и за него. Дай бог ему сил и здоровья вынести все тяготы и принимать верные решения!
Я очень скучала по этому состоянию, когда моя страна вот так громко заявляла о своих правах и приоритетах и делала так, как для нее, для ее народа выгоднее.
Что я хочу сказать - я не то, чтобы ура-патриот, но чувство гордости и ликования сейчас у меня гораздо больше, чем еще год назад! И так мне хорошо от этого!
