Мы хотим менять других людей, но не хотим меняться сами. Конфликт как внутренний, так и внешний не может быть разрешен на том уровне понимания, на котором он создан. На то он и конфликт: точек зрения, мнений, установок, программ. Две противоположности. И мы выбираем самый легкий способ- изменить другого, обвинив его во всех грехах и неудачах. Даже если не брать кого то из близких, а тех людей которые "попали под руку".
Только мы не можем переделать другую личность так, как мы хотим. Да, существуют манипуляции, методы подчинения, методы насильственного принуждения, дабы "переделать" так, как нам надо. Только это кратковременно, совершено не надежно и неэкологично с точки зрения моральных ценностей.
Главная опора и наш ресурс -это мы сами. Иногда приходится уходить оттуда, где ничего невозможно изменить, когда люди сами не хотят работать над собой, им так норм. Они так живут, а мы тут со своим самоваром лезем. Зачем тревожить других людей, впаривая им то, что им не интересно. Обычно потом побочки наступают и у них и у нас. Настигает отрицание действительности и самообман. После того, как тебе внушили, что делать нужно вот так, и ты переступая через себя делаешь, потом ты просто ненавидишь и себя и того, кто тебе это впарил, а ты повелся.
И тогда понимаешь, что никого ты не можешь спасти, а к этому пониманию еще тоже нужно прийти. И это тоже путь. И никого не можешь поменять, как тебе хочется. Опять на помощь приходит 1 шаг 12 шаговой программы о бессилии. "Я бессильна перед другими людьми, они сами выбирают такую жизнь, да я могу помочь. Но бить себя в грудь, доказывая, что нужно вот так, не буду. Не по моей вине происходит то, что происходит с ними. Я признаю свое бессилие." Тут важно отследить свое чувство тревоги, страха за то, что ты снимаешь с себя ответственность за жизнь другого человека, за его состояние. Он сам способен справляться со сложностями .Ну помимо определённых случаев (дети, родители, недееспособные). А другой взрослый человек сам ответственен за свою жизнь. И он либо что то делает, или не делает, чтобы ему стало лучше, или находит того, кто будет это делать, манипулируя чувствами и продолжая совершать все те же действия, что и до. Обвиняя уже человека, поддерживающего такое поведение и своего изначально "спасителя". В психологии это треугольник Карпмана. Жертва, Спаситель, Палач. Где каждый обязательно находит другого. И взаимодействует на правилах этого треугольника, из которого нет выхода, в том же мышлении и в тех же действиях, в которых изначально создалось.
#писательство #психология жизни