В моем детстве мама, почему-то, решила, что я должна быть ее подругой. Не знаю, почему, подруги у нее тогда были, а с собственной мамой отношения складывались не совсем дружеские. Может и поэтому, не знаю.
Но "дружить" у нас не получилось. Требования, видимо, к этой самой дружбе у меня и у мамы были разные. Я, когда рассказывала ей о своих переживаниях, в ответ получала только критику. Ну как же, она ж взрослая и все знает лучше.
А когда мама мне, маленькой еще, доверяла свои интимные отношения с мужчинами, меня тошнило, причем по настоящему. И про отца мне слушать совсем не хотелось, какой он ужасный.
Еще я очень хорошо запомнила фразу " я у тебя самый близкий друг". Ее мне мама вбивала самым прямым способом. Она, с этими словами, лупила меня дедовым солдатским ремнем. Ну и, как следствие, выбила из меня, а не вбила, как ни старалась, что мама мне не может быть близким другом. Так и сложилось.
Может и в следствие отношений с мамой, у меня нет близких подруг. Мне они не нужны. Я опасаюсь открываться кому-то. То же и в отношениях с мужчинами. Страх близких отношений пока не изжит.
Сейчас у меня взрослая дочь. Я, слава богу, не применяла на ней мамины методы и она мне доверяет, как и я ей. Но был период, когда мы расставались с мужем и я, по дурости, рассказывала дочери, как мне было тяжело жить с ее отцом. Дочь на тот момент была уже взрослая, как мне казалось, и я могла ей довериться.
Но дети всегда остаются детьми, сколько бы им не было. И дочке, как она потом мне созналась позже, было совсем неприятно слушать мамины откровения. Отца она любит. А наши отношения, это касается только нас, если мы, конечно, взрослые. Это я уже после поняла.
У моей знакомой вообще война с дочкой, они ненавидят друг друга лютой смертью. Другие поменялись местами, дочь полностью взяла на себя обеспечение и контроль над матерью, хоть та абсолютно дееспособна и адекватна. Есть мать и дочь, которые уводят друг у друга мужиков. Еще две мои знакомые дочь и мать живут вместе, вместе ведут бизнес, вместе растят ребенка дочери, но обе одиноки. Историй море и все они одинаковые в своей абсурдности.
Я понимаю, что у каждого своя жизнь, но мне очень хотелось разобраться и сохранить здоровые отношения в семье.
Я много чего перечитала и по психологии и в эзотерике, что касается отношений дочери и матери. И нашла. Это касается семейных расстановок и иерархии рода.
Суть проста. Все на своем месте. Мать не может быть подругой, мать остается матерью. Да, с теплыми дружескими отношениями, но не заменой. Жить своей жизнью, а не дочери. Не пытаться все про нее знать и проводить с ней все свое свободное время, отнимая его у себя. не становиться незаменимой. Принимать ребенка, какой он есть, поддерживать и радоваться успехам, вот главная задача здоровой мамы. Я родила, вырастила, научила. Все. Отпустила. Дальше только принятие.
Тоже самое со стороны дочери. Доверять маме, делиться радостями и успехами, плакать на груди, когда больно, но не брать на себя ее проблемы. Не тратить на мать все свое свободное время, видеться только если хочется. Не обеспечивать, не помогать, если не просят. Жить свой жизнью и иметь своих подруг. С ними обсуждать мужиков, интим и строить совместные планы. С обеих сторон научиться сохранять здоровые границы.
Мама отвечает за отношения, с женщинами, с мужчинами. Насколько мы открыты и чувствуем себя в безопасности, это зависит от отношений с матерью.
Когда мы занимаем не свое место в роду, мы отнимаем часть энергии, сил, если хотите, у себя, в первую очередь. Мы не можем реализоваться ни в отношениях, ни в материальном, как ни стараемся. То же происходит и с другим человеком, чьи границы мы нарушаем. Если это ребенок, то ему так же сложно в жизни, ни денег, ни здоровых отношений с людьми.
Мы пытались с дочкой открыть свой бизнес. Не идет. Денег мало, и постоянные, хоть и скрытые конфликты. Я не соответствую ее требованиям, меня триггерит ее критика, пусть и конструктивная. Решили отказаться и идти каждая своей дорогой.
Отношения мама-дочь у нас складываются лучше, чем коллеги и подруги. Пусть у нее будут свои подруги и свои отношения, а у меня свои.
Моя мама, в свою очередь, сейчас пытается стать моим ребенком. Когда сознательно, когда и не контролирует себя. Ей так легче. Перекладывает на меня свои проблемы и заботы. И, если я ведусь на ее манипуляции, то она становится слабее на глазах. И у меня тоже сил не прибавляется. Я становлюсь раздражительной и , в результате, могу заболеть.
Если получается "отодвинуться", то ей приходится брать себя в руки и продолжать делать все самой. При этом, самое удивительное, у нее и силы появляются и здоровье улучшается.
Все наши разговоры сводятся к ее проблемам, сколько раз сходила в туалет, сколько раз болела нога... Слушать меня ей не интересно. Меня уверяют, что это возраст. Но я помню свою маму, когда она была молодой, разница небольшая, может только темы сменились.
Я пытаюсь построить с мамой здоровые отношения. Пока сложно, сколько лет прожито в конфронтации. Но я стараюсь выстроить эту самую иерархию. Ради дочери и , прежде всего, ради себя самой.
Берегите себя и своих близких!