Андрей Владимирович Норкин (25 июля 1968) – родился в г. Москве, российский журналист, медиаменеджер, телевизионный и радиоведущий. Живет с третьей женой, с первой брак был непродолжительный, со второй прожили вместе 28 лет, имеют общую дочь, пасынка и двух усыновленных детей. В третьем браке имеет падчерицу. Занимается преподавательской и концертной деятельностью, имеет свою общественную позицию
Про то, где взять стартовый капитал
Успешный богатей решил дать интервью про свою карьеру. И у него поинтересовались: «Что нужно для того, чтобы разбогатеть как Вы?».
Богатей в полном серьезе отвечает: «Ну, для начала нужно иметь какой-то стартовый капитал».
У него уточняют: «А как получить стартовый капитал».
Все с той же невозмутимостью богатей отвечает: «Ну, для этого необходимо иметь хоть какой-нибудь стартовый пистолет».
Про мужчину и охранника в Лондоне
Лондонское Белградье, вечерело, в шикарнейшем доме из лифта выходит весь такой респектабельный мужчина и неторопливо подходит к дверям. Тянет на себя дверь, а дверь не открывается. Присматривается и еще раз дергает за дверь, опять не открывается. Начинает он зариться в округе, а вдруг какая-то кнопка есть и на него нужно нажать. А тут к нему подходи весь экипированный микротехникой, с микрофоном и наушниками охранник и говорит: «От себя, сэр!».
А мужчине ему удивленно: «Ну, подождите, тут на табличке указано, что нужно «На себя!»?».
А охранник без какого-либо возмущения: «Совершенно верно, сэр!», а мужчина, продолжая удивляться: «Я ничего не понимаю?».
Ну, охранник спокойно так: «Я вижу, сэр, Вы никуда не торопитесь, поэтому я вам совершенно спокойно могу объяснить. В нашем доме 3-4 этажи занимает русский олигарх. Ну, Вы понимаете? Так вот, он охране ежедневно доплачивает по 100 фунтов, чтобы мы переклеивали неправильную табличку».
Мужчина в недоумении: «А зачем ему это нужно?», а охранник ему: «Так ему проще в этой ситуации любовников своей жены догонять».
На приеме у доктора
1) «Скажите доктор, - обратилась пациентка, - а правда л, чтобы похудеть нужно пить активированный уголь?»
Доктор ей спокойной манере отвечает: «Дорогая моя для того, чтобы похудеть уголь не нужно пить, а надо его разгружать!»
2) «Доктор, вот что-то с моих горлом случилось?» - обратилась к молодому доктору возрастная пациентка.
А доктор ей: «Милочка, у вас ангина. Вам нужно прополоскать горло».
А пациентка так игриво доктору говорит: «Ну. Черт с Вами, доктор. Ласкайте!».
Про влюбленную парочку и старичка
Влюбленные парень и девушка сидят и воркуют на парковой лавочке, а рядом сидит старичок, читает газету.
Девушка своему парню все говорит: «Что-то у меня ушко болит», а парень ласково так раз и поцеловал ей ушко и девушка ему: «Теперь не болит. Да вот, теперь шейка вот здесь вот болит» только проговорила девушка, а парень заботливо так: «Где это болит?», а она жалобно так и указывая пальцем, где болит: «Здесь вот» и парень поцеловал ей шейку. Девушка в благоговении: «Все, теперь здесь не болит, но зато щечка у меня болит» и парень ее в щечку поцеловал, а она довольная такая: «Ну, сейчас уже ничего не болит».
Вдруг парень почувствовал, что кто-то его по плечу дергает, и оборачивается, а там старичок, который с газеткой, и тот спрашивает парня: «Молодой человек, я извиняюсь, что отвлекаю Вас, но Вы подскажите, пожалуйста, а геморрой Вы случайно не лечите?».
О министре здравоохранении Бельгии
А Вы слушали про распоряжение министра социальных дел и здравоохранения Бельгии? Такая уютная деньщина, Мэгги де Блок ее звать. Так вот распоряжение касается о запрете группового секса в закрытых помещениях, что там больше трех человек нельзя. Вот какие уже у них цивилизарованные заботы, а вот у нас вместо такого рода запретов ввели Q-коды и пока их получишь, то и желание пропадет.
Про размножение в экологической тематике
Плывут киты, семейная пара, кит со своей китихой (китессой), скажем, муж и жена киты.
Муж кит с такой обиженной досадой говорит своей китихе (китессе): «Ты пойми, столько стран, столько экологических организаций, ведущие политики мира, звезды мирового кино и эстрады, деятели кино и массмедиа, спортсмены, миллионы людей на планете борются за то, чтобы наш вид выжил. А ты мне говоришь, что у тебя голова болит».
Благодарю за то, что дочитали.