Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...
— Как ты встретил Новый год?
— Как подарок.
— В смысле?
— Всю ночь под ёлкой валялся!
Муж — жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
Блондинки перед погружением:
— А во время погружения нужно дышать полной грудью?
— Родная моя, дыши тем, что есть…
Одна женщина другой:
— Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
— А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
— Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно.
— Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.
На таможне. Таможенник туристу:
— Алкоголь, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
— Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.
— От чего умерла твоя теща?
— Грибами отравилась.
— А чего у нее все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…
— Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
— Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!
Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничего не делать.
Он год принцессе строил глазки,
И шоколадки покупал.
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал…