В предыдущем посте на Яндекс.Дзен я описала историю одной моей клиентки. Речь шла об измене, которую она «вытеснила» из памяти полностью всего за пару месяцев.
Это не позволяло ей научиться на этом событии.
На занятии мы это определили, снова «подняли» эту боль и вот какие выводы сделали:
- Если человек продолжает кого-то искать, значит он что-то недополучает в текущих отношениях. Это может быть недостаток любви, принятия, тепла или даже восхищения. Если Вы съели закуску, салат, суп, горячее, десерт, выпили кофе - захотите ли Вы сразу после этого пойти в другое место и есть тоже самое снова? Нет, Вы захотите это только через какое-то время.
- Продолжая первый пункт: может Вашему партнеру надоело то, что Вы «подаёте в столу всегда одно и то же»? Как бы нам ни нравилось одно и то же «блюдо», каждый человек имеет склонность им насытиться до тошноты и искать новое вкусное «блюдо».
- Важно учесть и личность людей в отношениях: склонны ли эти люди к нечестному поведению и предательству? Если да и дело в этом, может стоит найти другого человека? Или разобраться в причинах, почему в Вашу жизнь притягивается именно такой человек?
- В коммуникации двоих, если хотя бы один ведёт себя правильно, то другой будет вынужден подстроится. Это работает всегда, когда второй человек способен к честности (см. 2 пункт). Возможно, оба человека склонны к предательству? Если взять пример моей клиентки, то она и сама не прочь была бы с кем-то познакомиться и подсознательно ищет такие знакомства. Вот отсюда и растут ноги. Часто бывает так, что если один человек в отношениях неосознанно ищет новых знакомств, второй это почувствует и тоже будет искать. Неосознанно.
- Важна и личная зрелость людей в отношениях. Не все способны к отношениям. Например, человек, который внутренне незрелый - иначе говоря, ребенок внутри - мало способен к отношениям. Незрелые люди мыслят эгоистично, занимаясь удовлетворением только своих интересов и мало способны к эмпатии.
- Личные травмы одного из участников отношений, которые не позволяет строить близость. Многие люди боятся близости из-за неудачного детского опыта. Наши модели отношений имеют корни в детстве. Во-первых, мы учимся отношениям на примере родителей. Если у отца с матерью были плохие отношения, конфликтные, без близости, то и с высокой вероятностью у ребенка уже во взрослом возрасте будут такие же отношения. Так как иную модель просто не откуда было взять. Если Вы считаете, что у Ваших родителей всё было ок, то посмотрите на свои отношения - если они Вам не нравятся, значит что-то было не ок. Во-вторых, мы перенимаем к себе отношение родителей к нам. Если родитель противоположного пола относился к ребенку плохо, например, отец был холоден к дочери, то с высокой вероятностью во взрослом возрасте она найдёт такого же мужчину, который будет к ней холоден. Это же применимо и к мужчинам, если у них была холодная мать.
- Личные травмы во взрослом возрасте. Неудачные отношения, безответная любовь - всё это может приводить к страху новых отношений, так как прошлый опыт напоминает нам об опасности и боли.
Как Вам такие выводы?
Если в паре возникают проблемы я всегда рекомендую приходить на терапию обоим, так как чаще всего проблема кроется в обоих партнерах.
Отношениям необходимо учиться - это очень большое упущение родителей, школы и университетов. Родители зачастую сами не имеют хороших отношений и не могут им научить ребенка. Поэтому ребенок выходит из детства с травмой и оказывается не способен строить здоровые отношения. А в школе и университетах этому тоже не учат. Так откуда научиться отношениям?
Можно, конечно, с кем-то из друзей посоветоваться. Но у каждого человека свой индивидуальный путь, основанный на его опыте, воспитания и на его травмах.
Психология решает такой вопрос, поэтому - это нормально, обращаться к психологу за помощью в отношениях.
