Представьте себе – вы с кем-то мило приятельствуете, вы друг другу симпатичны, у вас есть темы для разговоров, вам комфортно вместе.
Как же из всего этого сделать дружбу (есть такой вопрос у некоторых людей)?
Вначале была справедливость
Начнём с важного – среди нас, человеков, распространён принцип равных обменов. Где-то в глубинах нашего мозга скрывается счётчик, который вычисляет справедливость ситуации. На эту тему было много-много-много исследований.
Общий ход исследований таков – двум незнакомым людям предлагают сыграть в экономическую игру “Диктатор”. Суть игры проста. Экспериментатор выдаёт одному из игроков какую-то сумму денег, с которой игрок может делать всё, что хочет. Может оставить все деньги себе. Может отдать все второму игроку. Может разделить в какой-то пропорции. Важно не это. Важно, что деньги достанутся обоим игрокам только в случае, если с разделением согласится второй игрок.
Например, экспериментатор дал сто условных единиц первому игроку. Тот половину пододвинул к себе, половину – ко второму игроку. Сейчас именно от второго зависит – получат ли они оба деньги или нет. Если второй игрок соглашается, то деньги они оба получают. Если не соглашается – экспериментатор забирает деньги обратно.
И вот что удивительно. Если первый игрок делит деньги 50/50, проблем не возникает. Второй одобряет такой расклад, и все получают деньги. Однако если пропорция оказывается, скажем, 60/40, то второй игрок всегда отказывается. Да, отказывается, хотя теряет свои деньги. Почему? Потому что это – несправедливо.
Так же, кстати, ведут себя и обезьяны – даже не самые головастые (вроде капуцинов). Механизм определения справедливости был вшит нам в голову задолго до того, как мы стали Хомо Сапиенсами.
Ты – мне, я – тебе
В отношениях с не очень близкими людьми (в т.ч. и с приятелями) мы обязательно используем свой встроенный механизм определения справедливости (Hatfield, Walster & Berscheid, 1978). Мы учитываем каждое взаимодействие и взвешиваем его на весах – насколько равным получился обмен с человеком?
Вот вы человеку сказали комплимент, он вам – бэмс, всё справедливо.
Вы пошли за кофе и принесли кофе сослуживцу, а он поделился с вами яблоком – бэмс, всё справедливо.
Коллега попросил вас помочь ему с переездом, потом пригласил в ресторан и отблагодарил ужином – бэмс!
А вот если во всех трёх случаях ответных шагов навстречу не было, то механизм справедливости подаст сигнал, и вы на уровне спинного мозга заклеймите человека каким-нибудь неприятным эпитетом. И уже не будете столь дружелюбны с ним.
Это называется теорией равных или социальных обменов (social exchange theory). Всё должно быть честно и поровну. Ты мне, а я тебе.
Иначе наш встроенный механизм определения справедливости подаст сигнал тревоги.
Однако мы можем преодолевать этот механизм – и вот тут-то и начинается дружба.
Как создаётся дружба
Зная всё вышеизложенное, легко понять, как от приятельства перейти к дружбе.
Нужно несколько раз сделать для человека больше, чем он для вас. В такие моменты человек понимает – вы готовы пожертвовать ради него собственными интересами. А жертвование своими интересами ради другого – это и есть дружба (если этот другой – не родня, разумеется).
Например, вы можете помочь коллеге с переездом и не принимать от него благодарность в виде угощения в ресторане. Мол, да ладно, мы же не чужие друг другу люди.
Или вы можете не просто выслушать проблемы приятеля, но и “впрячься” в их решение.
Это вообще один из главных признаков перехода приятельства в дружбу – человек разделяет ваши заботы даже тогда, когда от него этого не ожидают.
Ещё раз. Дружба – это высшая форма доверия, мы верим, что друг будет действовать в наших интересах, даже если сам при этом может пострадать.
Если вы показываете, что всё именно так, то возникает дружба. Вы становитесь близким, а чтобы показать это – делаете для человека больше, чем он для вас. Когда человек сталкивается с этим, механизм подсчёта справедливости выключается (иногда – на время, иногда – навсегда), и у вас начинается дружба.
На всякий случай подчеркну – сделать для человека больше, чем он для вас нужно именно несколько раз. Если три-четыре попытки ничего не дадут или если человек начнёт садиться на шею, значит, не стоит тратить на него свои усилия. Не взлетело.
Также отмечу, что под “сделать” не обязательно понимать только помощь или что-то в этом духе. Сюда подходит и выслушивание, и эмоциональное участие и так далее.
Кстати, механизм подсчёта справедливости вкладов выключается и у супругов. При этом если его включить (то есть предложить супругам подумать, какие выгоды они получают от партнёра), то это снизит любовь (Seligman, C., Fazio, R. H., & Zanna, M. P.,1980). То же самое, справедливо и для дружбы.
Итак, дружба появляется там, где люди перестают подсчитывать равенство вкладов в отношения. Если хотите ускорить наступление дружбы, откажитесь (хотя бы в порядке эксперимента) от такого подсчёта и несколько раз сделайте для человека больше, чем он для вас. Скорее всего, от приятельства вы перейдёте к дружбе.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
Фото автора bin Ziegler: Pexels