Этот вопрос всё чаще стали поднимать люди из абсолютно разных кругов заинтересованности. Я изучила данную тему в собственных целях, но хочу и готова поделиться знаниями со всеми желающими.
В психологии сепарация представляет тот же самый процесс отделения, однако тут это уже выходит на уровень взаимоотношений «ребёнок - родители». Если говорить проще, то это процесс, по окончании которого человек становится самостоятельной единицей.
Пока не произошло отделение от родителей, мы не можем полноценно начать собственную жизнь. Ребенку до года физическое и психологическое слияние с мамой дает чувство безопасности, ощущение полного принятия, доверия и безусловной любви. В течение жизни человек пытается вернуться к этому симбиозу, пытаясь добиться подобного ощущения при общении с родителями или партнером. Желание получить безусловное принятие может так и остаться самым главным в жизни.
Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:
🥥в отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать;
🥥вы часто разочаровываетесь в людях, потому что они не соответствуют вашим ожиданиям;
🥥вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла;
🥥вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, делаете выборы под влиянием родительских установок;
🥥вам важно одобрение окружающих; в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)»;
🥥вы часто чувствуете собственное бессилие, из-за которого не получается строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте;
🥥вам удалось достичь высот в каком-то деле, только вы не считаете это своей заслугой;
🥥в дружеских или любовных отношениях, с коллегами или начальством вы часто ведете себя как ребёнок: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем;
🥥в вашей жизни есть друг, который «знает, как лучше». От него возникает зависимость: вы ходите в те же места, копируете хобби, учитесь в одном вузе — и часто обижаетесь, что вам уделяют недостаточно внимания;
🥥в любовных отношениях вы хотите, чтобы он (она) говорил (а) о любви 24/7 и все время был (а) рядом, а если партнер исчезает — воспринимаете это как предательство;
🥥вам никак не удается устроить личную жизнь;
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Сепарация необходима, потому что она приводит к способности отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме или партнеру. После сепарации внутри возникает психическое пространство, позволяющее принимать и любить себя.
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Что необходимо сделать для сепарирования?
⚫️ Принять, что вы и ваши родители — это разные люди.
Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит ходить в театр, а вы терпеть его не можете; у папы карие глаза, а у вас голубые. Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.
⚫️ Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть неприятными людьми.
Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. А потом искренне и честно откажитесь от этих требований к родителям, потому что они вам ничего не должны. Теперь вы можете дать все это себе САМОСТОЯТЕЛЬНО.
⚫️ Создать границы.
Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей личности/внешности/отношений. Если ты начнешь разговор об этом, я буду говорить тебе стоп». Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем — будьте готовы их принять
⚫️ Вернуть ответственность.
Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения
⚫️ Поблагодарить родителей.
Вспомните, за что можете сказать спасибо. Любой родитель что-то умел делать хорошо — например ругаться. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше
⚫️ Признать право на свою жизнь.
Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.
💭
Возраст, в котором закончится сепарация, зависит от многих факторов. Например, от условий, в которых оказывается ребёнок. Если в семье есть гиперопека, гиперконтроль, манипуляции, навешивание чувства вины и стыда, едва ли сепарация пройдёт вовремя и безболезненно для всех. Если родители уважают личность ребёнка, его мнение, его решения, проблем с сепарацией быть не должно.
Сбежать от родителей НЕ ЗНАЧИТ от отделиться. Процесс отделения проходит не на физическом уровне, а на эмоциональном