Очень полезная штука, которой нужно научиться самой и натренировать своих детей. Как жаль, что я этого не умела в период непростого пубертата. Если бы в моей юности можно было узнать от психологов о такой методике, то думаю, многих ошибок в жизни можно было бы избежать.
«Ты!» и его разрушающая сущность
Вот с чего мы чаще всего начинаем высказывать любые претензии в адрес домочадцев? Правильно, с местоимения «ты». «Ты никогда не прислушиваешься к моему мнению!», «Тебе наплевать на мои просьбы!», «Ты бессовестный человек!». Психологи подобную коммуникацию называют «Ты-сообщением». Но, согласитесь, эту формулировку очень обидно слышать от своего близкого человека, даже если он и прав. В таком послании слышится: «Ты плохой!» и «Это ты во всем виноват».
Обиженная и обвиняющая сторона несправедливо в такой момент сливает личность и его единичное, случайное действие. После таких «выпадов» обиженный человек сам становится обидчиком, пытаясь восстановить «справедливость». Надо ли говорить, что в подобной ссоре оба человека находятся в роли «защищающийся-нападающий», и ни о каком конструктивном диалоге и речи быть не может.
«Ты-сообщения» используются теми людьми, которые пытаются решить свои собственные проблемы за чужой счет, при этом используют оскорбления и агрессию, как рычаги давления на собеседника. Узнали себя во время конфликта с ребенком или мужем?
В таком диалоге проблема не решается, а только усугубляется. Ведь обеими сторонами конфликта движет обида и злость.
Альтернатива «Ты-сообщениям»
Смените, по совету специалистов, устоявшиеся и привычные «Ты-сообщения» на «Я-сообщения». Только они помогут перевести любой конфликт в диалог. Только через них можно донести до собеседника информацию о том, что вас беспокоит, какую ответственность за свои чувства вы берете на себя, и что не он является причиной вашей тревоги, а лишь некоторые его поступки.
4 базовых правила «Я-сообщений»
1. Озвучиваем чувства
Скажите сыну или любимому мужу, какие чувства вы сейчас испытываете, что именно нарушает ваш душевный покой в эту минуту. Используйте в диалоге: «Я расстроена», «Я переживаю», «Я огорчена».
2. Только факты
Дальше можно озвучить те факты, которые заставляют вас переживать. Воздержитесь от оценок поступка – только «голые факты». Проговорите те действия вашего близкого, которые привели вас к эмоциональному дисбалансу. Не хитрите и не «вплетайте» «Ты-высказывания» в конструктивные, например: «Я очень переживаю, когда ты не приходишь домой вовремя к условленному часу». «Я злюсь, потому что в твоей комнате постоянно царит беспорядок». Лучше скажите: «Я переживаю, когда не держат своих обещаний», или «Я злюсь, когда вещи разбросаны».
3. Время объяснений
Обязательно старайтесь объяснить, причину своих негативных эмоций. Пусть ваши претензии будут обоснованными. Если ребенок опаздывает, скажите: «…потому что у меня начинает подниматься давление» или «…потому что на некоторые обязанности по дому тебе не хватит времени».
4. Проговариваем свои желания
Важно озвучить то предпочитаемое поведение ребенка или супруга, которое мы ожидаем в ответ. «Мне бы очень хотелось, чтобы ты держал свое слово». Обратите внимание, как в подобном случае звучит наша претензия: «Я очень переживаю, когда мои близкие опаздывают, потому что мне кажется, что произошло что-то страшное. Не мог бы ты каким-то образом сообщать мне об опоздании или держать данное слово?». Такой вот конструктив вместо эгоистичного: «Ну вот, ты опять опоздал!»
Конечно, сразу перестроиться не получится. Но самое главное – стараться поработать над собой и научить этому своего ребенка. Поверьте, подобная практика - очень полезная и результативная вещь.
А вы используете волшебные «Я-высказывания»?
Возможно вам понравится
Диалоги после садика. Малышизмы 10
Надеемся на Вашу помощь в развитии канала. Если Вы считаете статью интересной и полезной, поставьте «Лайк» и поделитесь ею с друзьями в соцсетях. Ваше мнение очень ценно для нас, выразите его в комментариях под статьей.