Возможно, после этого текста, восприятие меня многими из читателей изменится и не в лучшую сторону, но кто знает, может быть завтра всех нас вообще не станет?
Так что я решил рассказать, может кому-то это изложение и поможет в чём-то.
Впервые в жизни подумал я, чтоб отправиться на исповедь в 16 лет, после первого перенесённого психоза и последовавшей за ним длительной деперсонализации и дереализации. Однако, то ли из-за тяжести состояния, то ли из-за каких-то тяжёлых личностных нарушений, тогда этот поход не состоялся.
После поступления в вуз образ моей жизни стал слишком уж далёк не то что от исповедей, но и в целом от какой бы то ни было конструктивной деятельности.
Зато деятельностью деструктивной - по саморазрушению организма и в частности психики с помощью злоупотребления алкоголем и другими наркотиками я занялся очень плотно.
Дальше было много лет погружения в наркотическую, тревожно-депрессивную бездну.
После нескольких лет алкоголизации и последующего за ней моего протрезвления и очень мимолётного прояснения сознания на меня навались абстинентный а затем и астенический синдромы во всей своей красе.
Тогда я решил обратиться к обычной медицине, что за последующие 8 лет безусловно дало свои результаты. В то время моё мировоззрение было очень далеко от христианского и, конечно, идеи о том, чтобы исповедоваться у меня не могло возникнуть.
Но на 7-й 8-й год лечения мысль о том, что «мне нужно идти на исповедь» появлялась всё чаще.
И не смотря на то, что никакой религиозной литературы я не читал, никаких соответствующих тематических видео не смотрел, никакой такой специальной христианской музыки не слушал - я никак не мог отвертеться от этой очень простой и понятной мысли:
«мне нужно идти на исповедь».
Потом, приблизительно в середине 2017-го года от своего родного отца я узнал об одном священнике с даром прозорливости, служащем в храме недалеко от нашего города, который сказал моему отцу, что у него «очень упрямый и скрытный сын».
Проблема заключалась в том, что это его описание моего характера полностью соответствовало и соответствует правде. Но ведь этот прозорливый священник видеть меня не видел ни разу в жизни, и не слышал обо мне, да и кто я такой, чтобы он обо мне слышал - я же не изобретатель автомата Калашникова?
С той поры к мысли о том, что «мне нужно идти на исповедь», прибавилась мысль о том чтобы поговорить с этим прозорливцем, который угадал две основные черты моего характера, даже ни разу не то, что не видевши меня, но даже и ничего не слышав обо мне и вообще не подозревая о моём существовании.
В течение 2021-го года мысль об исповеди стала чуть ли не ежедневной. И это при том, что я по прежнему не интересовался никаким религиозным контентом - за все эти годы я не прослушал и не увидел ни одной проповеди, ни разу не зашёл ни в один из храмов, и так далее.
И это не смотря на то, что с конца 2013-го года, после ряда трансцендентных, мистических опытов, и посильного изучения квантовой физики, у меня не осталось ни малейшего сомнения в том, что реальность Вселенной именно такова, какой её описывает христианская космология.
То есть тогда у меня у меня уже не было постановки вопроса «верить» мне или «не верить».
Я просто знал - потому что уже не мог никак закрыть глаза на необъяснимые факты, случившиеся со мной и окружавшими меня на тот момент людьми.
И даже после получения таких однозначных доказательств существования иного мира, я почти девять лет пренебрегал настойчивой мыслью об исповеди. Хотя тогда у меня были веские, можно сказать даже корыстные обстоятельства, чтобы обратиться за помощью в Церковь.
Ещё, скажу честно, в моих мыслях тогда было то, что приняв Причастие, я вполне закономерно могу снова улететь в запой, - как это и случалось со мной трижды за 2014-2015-й годы, когда для ухода в запой мне было достаточно попить пару месяцев обычного кваса. Просто тогда я ещё не знал, что никакого вина в Причастии быть не может.
Тогда я с точностью так и не понял, что именно в итоге сподвигло меня всё-таки взять да и сходить уже на исповедь именно к тому прозорливому священнику. По крайней мере рациональных причин или целей для этого не было, кроме того, чтобы собственно просто прийти. Судите сами:
На тот момент я уже чувствовал себя более менее нормально, ни про какие зависимости я тоже не вспоминал уже больше пяти лет.
Мне не требовалось помощи прозорливца ни в том, чтобы получить работу, так как моя нынешняя работа меня вполне устраивает, ни для того чтобы как-то разобраться в личной жизни, так как в семье тоже всё было нормально, и все мои родственники на тот момент чувствовали себя более менее терпимо.
В общем я точно шёл на исповедь не за помощью в материальных делах - уж точно не для того чтобы что-то взять.
Даже физически я был в неплохой форме, и относительно регулярно тренировался в зале. Общения мне хватало, интересных книг тоже, я активно занимался этим каналом и группой, сочинял стихи и занимался поиском медицинских средств для лечения астении. В общем всё было у меня нормально и получить что-то от Церкви лично для себя я не собирался.
Короче говоря, я просто не знаю почему и зачем я настойчиво думал об исповеди, - в то время у меня не было никакого объяснения этому моему желанию. В какой-то момент я просто перестал думать и договорился с приятелем добраться до нужного храма на его машине.
Приехать в храм, где исповедовал прозорливец, нам удалось в Прощённое Воскресенье. Предварительно осведомившись о том, что исповедь начинается в 7:30, мы с приятелем прибыли на всякий случай пораньше - к 7:00. Однако исповедь уже вовсю шла, и очередь человек в тридцать стояла на полхрама.
Что уж тут говорить, священники и монахи, стяжавшие духовные дары, всегда привлекали и будут привлекать внимание множества людей даже далеких от Христа и Церкви. Уже к 9:00 храм был забит под отказ, а помещение там скажу я вам совсем не маленькое.
Мне удалось достоять очередь ближе часам к 12. Разговор наш с прозорливым священником вышел по моему представлению достаточно коротким, может быть, в пару-тройку минут.
Возможно, для первой исповеди в жизни я и сам выбрал не самый подходящий день, так как людей в храме было о-очень много и я попросту не хотел задерживать очередь подробным исповеданием своих преступлений. Да и просто было как-то неловко заставлять ждать множество людей пока я выведаю у великого священнослужителя что-то полезное о себе. Поэтому, получив благословение на Причастие, я в темпе удалился в сторону Святых Даров.
Уж извольте, тайну исповеди я сохраню за собой.
После исповеди я причастился, хотя на тот момент понятия ни малейшего не имел о том, как правильно нужно причащаться и что для этого нужно делать несколько предыдущих дней.
Сразу скажу, что не смотря на мои предположения о том, что после Причастия у меня вдруг спустя много лет снова появится «тяга» к алкоголю - выпить мне так до сих пор и не захотелось после того причастия ни разу.
Но самое интересное началось после Таинств.
Только приехав домой, я сам не успел заметить, как ввязался в неимоверно ожесточённую ссору с женой, так что впервые от моего крика заплакал ребёнок, чего не было ещё ни разу в нашей жизни до того случая.
С того случая меня стали преследовать навязчивые мысли и воображение сцен с убийствами, где я выступал в качестве исполнителя. Вернулась уже давненько позабытая избыточная раздражительность.
В горле снова стал появляться также давно забытый «ком», а лёгкие время от времени после приступов ярости стали гореть, как будто я откопал смену землекопом в поле.
За предыдущую неделю мысли об убийствах немного притихли, что безусловно радует, но, что будет дальше и что же мне дальше делать со всем этим я тоже пока не понял.
Не удивлюсь, если для читателя всё это изложение будет выглядеть сумбурно, невнятно и непонятно, но такой неясной и необъяснимой вся эта ситуация выглядит и для меня самого.
Последние пару недель меня не оставляет ощущение, что сходив на эту исповедь, я как будто запустил какой-то необратимый процесс, не корректируя который, я могу провалиться в состояние не менее прискорбное, чем состояние, что преследовало меня в годы зависимостей и психических заболеваний.
По крайней мере мне не хочется пить, уже слава Богу!
Читать молитвы, Евангелие, соблюдать пост и совершенствовать свою душу и тем более дух, я по прежнему, к сожалению, не стал.
Напротив, я кажется ещё больше погрузился в смертную суету, которая не заканчивается ничем кроме смерти тела.
Но что делать и с чего начать я пока не знаю.
Так что пока я пребываю в раздумьях.
* * *
Аким Асокин ВКонтакте:
Отвечаю бесплатно на вопросы по лечению зависимостей и психических расстройств.
. . .
Чтобы остановить наркотический, духовный и социальный геноцид народов России присоединяйтесь к нам здесь:
Выжившие Поколения на You-Tube
По данной ссылке ты сможешь ознакомиться с нашими выпусками, посвящёнными устранению тяги к алкоголю и другим наркотикам, лечению постзапойной депрессии и восстановлению психики в Начале Трезвой Жизни.
И помни:
Победа с тем, кто не сдаётся.