Я, к счастью, выросла в благополучной семье. Считаю себя воспитанной и умной. Внутри меня есть кто-то, который говорит мне, что у меня все получится, что я могу достигнуть многого, если постараюсь. В школе я старалась и была отличницей. Только столько времени прошло...
Теперь стараться я совсем не хочу. И у меня нет совсем силы воли. Сила воли, а что это? Я думаю это способность перебороть свою лень, оторвать попу от дивана и пойти в конце концов побегать, например. Просто потому что это полезно в первую очередь мне. Или это настойчивость, когда у тебя что-то не получается с первого раза и ты пытаешься еще и еще, и не бросаешь на пол пути то, что начал, просто потому что у тебя не получилось с первого или со второго раза. Но ведь проще ничего не делать. Или делать то, что требует минимум усилий, или то, что привык делать.
Например, я привыкла ходить на свою работу, которая, между прочим, очень нервотрепная, и даже невысокооплачиваемая. Но я привыкла, ведь я знаю, что и как делать..одни и те же действия, которые не требуют новых навыков, и за которую стабильно платят. Знаешь, что сидеть без денег не будешь, сможешь купить печенюшки, новое платьице, новую игрушку малышу, и не напрягаешься выдумывая новые планы. Всё по схеме.
Нет, но я правда считаю, что стабильность это хорошо. Но не в том, случае когда ты можешь больше, но просто не хочешь, потому что тебе лень. Я хочу подарить папе машину и маме много всего. Но как это сделать, если сидеть на попе ровно. Вот говорят, одни и те же действия приводят к одним и тем же результатам. Я с этим полностью согласна. Я вот последние десять лет своей жизни балду гоняю и ничегошеньки не достигла, хотя родители так полагались на меня. Вообще-то больше десяти лет, ну ладно, тогда я училась еще, простительно. Я вот понимаю, что пора бы заняться своим делом, и перестать работать на дядю. Но как себя заставить? У меня вечно какие-то отмазки - то на работе завал, то со здоровьем проблемы, то это не мое, не умею и тд., и тп... Неужели я бездарь, которая совсем не сможет взять себя в руки, неужели всё кончено?
Сколько бы книг не просмотрела (да-да просмотрела, прочитать-то мне лень), ничего не мотивирует. Даже покупала курсы за 30 тыс. при зарплате в 22 тыс... Но какие нафиг курсы, если лень непреодолимая. Всё в пустую.
Я сейчас сижу и злюсь на себя... Потому что у меня сегодня был приступ и пришлось вызывать скорую. Дело в том, что я должна придерживаться диеты, и не есть жирное, острое, жаренное, соленое, копченое, сладкое из того, что проблемы с пищеварительным трактом, а именно, из-за камней в желчном пузыре. Но нет, блять, мне же лень! Я съедала все подряд все что движется и не движется, хотя в прошлые приступы адской боли обещала себе, что буду себя беречь и не есть всё подряд... Но как только приступы прекратились, я набрала лишние, съедая всё, что нельзя было. Вот дура, ну как же так! Как себя заставить? Вот теперь буду опять мучиться и проходить долгое лечение... Ведь на операцию пока не согласна...
Своим рассказом я прошу помощи тех, кто прочитает, своими советами, как развить в себе силу воли, и перестать лениться? Буду очень благодарна!