Авторские анекдоты. Выпуск №31.
- Простите, а почему у вас ограничения на отпуск товара? Ведь по телевизору говорят, что всё хорошо и всего достаточно!
- А это для того, чтобы одна известная в России вражеская колонна не скупала товар и не наводила панику среди граждан!
Интересен не сам ажиотаж вокруг туалетной бумаги, а логика! Зачем вам столько бумаги, если вы пессимисты и уверены, что ничего в магазинах не будет?! После чего вытирать-то собрались?!
Изя Вайншельблатгишский по указу сверху вынужден был перевести 70% работников на удаленку. Но, несмотря на это, вот уже почти 2 года он легко определял тех, кто бухает. При докладе на автоответчик было требование:
После звукового сигнала назвать в обращении его фамилию.
Первоклассник за ужином спрашивает:
- Мам, пап, а нам сегодня в школе сказали, что человеку необходима только пятая часть предметов, которые находятся под рукой. Правда, да?
Папа: - Ну....
Мама: - Да, сынок! Вот, например, твой папа вспоминает обо мне только когда поесть ему надо!
- Алло! Здравствуйте! Это соцопрос. Скажите, пожалуйста, у вас есть хобби? Рыбалка, охота, например?
- Хм. Вы угадали! И то, и другое!
- А когда вы последний раз были на охоте?
- Да я и сейчас там!
- Вот совпадение! Ну и какие успехи?
- Да пока рано об этом говорить. До вечера у нас ещё времени много!
- Хорошо! Удачи вам! - кладя трубку, мужик кричит: - Юля! Ну где ты там? Я наливаю! Твой идиот до вечера охотиться будет!
В "Автодоре" начальник отчитывает дорожного мастера:
- Вчера я проверил ваш труд, так сказать, на улице Зеленой. Там ямочный ремонт вы делали. Помнишь?
- Ну.
- Вы не обнаглели?! Там же только примерно 60% процентов ям заделано!
- А ты, шеф, когда по зарплате нашего участка отчёты наверх посылаешь, то средний заработок с учётом себя считаешь?
- Конечно!
- Ну так вот, 40% ям - это твоя часть!