(сценарий ночного кошмара)
Завклубом: Киномеханик, фильма готова?
Киномеханик (почёсываясь): не-а… Кинщик заболел.
Завклубом (строго): ты мне тут не здесь! Что ещё за шуточки? Уволю к чертям собачьим!
Киномеханик (жалобно): а чё я-то, вон Режиссёр с Монтажёром лаются, никак ленту не соберут.
Режиссёр (томно): меня не посетила Муза. Может, сегодня обойдёмся без сеанса?
Завклубом (брызжа слюной): я тебе покажу музу, лодырь! Уволю! У тебя ровно 12 часов, понял? Народ жаждет развлечений!
Режиссёр (с независимым видом бурчит себе под нос): да понял, понял… развелось тут начальства (обращаясь к Монтажёру) материалы готовы?
Монтажёр (ковыряясь в записях): материала куча, сценария нет.
Режиссёр (грозно): где Сценарист?
Монтажёр (ворчливо): со вчерашнего не просох, вон валяется.
Режиссёр пинками поднимает похмельного Сценариста. Тот невнятно мычит.
Здравый Смысл (осторожно): может, не надо?
Режиссёр и Монтажёр (вместе): заткнись, тебя не спрашивали!
Здравый Смысл умолкает и отходит в сторонку.
Режиссёр (Сценаристу): где сценарий?
Сценарист (невнятно): ыыыы… (подаёт кипу перепутанных замусоленных листков) вот…
Режиссёр (углубляясь в текст): посмотрим-посмотрим… (грозно) Что это у тебя тут?
Сценарист (держась за голову): эээ…экшен…
Режиссёр (ворчит): экшен, хренэкшен…
Сценарист (стонет): рассолу мне, рассолу! И огурец.
Режиссёр: это никуда не годится. Это не экшен, а муть! Где фабула, где сюжет? Где сюжет, я спрашиваю?
Сценарист (страдальчески): аа…аавангард! Сюжет это ааа…анахронизьм!
Сворачивается клубочком, храпит.
Режиссёр (злобно): сскотина! (Монтажёру) Так давай этот кусок и вот этот, быстро лепи. А то Зав придёт, орать станет. Уволит ещё…
Монтажёр: зомби с динозаврами монтировать? Точно?
Режиссёр: вали кулём, потом разберём. К сеансу надо успеть.
Входит Секретарша, строит глазки Монтажёру и Режиссёру.
Секретарша: босс велел передать – надо что-нибудь такое, чтоб адреналин хлестал!
Режиссёр (ворчит): будет ему адреналин. Что там ещё имеется?
Монтажёр: живые мертвецы. А вот ещё саблезубые тигры.
Секретарша (с жадным интересом): а кто кого жрать станет?
Монтажёр: не твоего ума дело, дура.
Секретарша (обиженно): хам! (Режиссёру на ушко) эротики, эротики добавьте! Чтоб уууххх, про любофь!
Режиссёр (задумчиво): а что? Это мысль! (Монтажёру) вон ту эротическую сцену приклей. Да не эту банальность! С зомби, с зомби давай!
Секретарша (восторженно): с группой зомби!
Здравый Смысл (тревожно): а может не надо?
Все (хором): заткнись! Тебе слова не давали!
Здравый Смысл хватается за голову и тихо подвывает.
Монтажёр (задумчиво): спецэффектов бы добавить, а?
Режиссёр (задумчиво): пожалуй… огоньку добавь. Перебивочку с вулканом сделай.
Монтажёр приклеивает сцену извержения вулкана.
Монтажёр (критически оглядывая сделанную работу): пойдёт? Или ещё что?
Режиссёр: пожалуй, сцену сражения, а? Ну хоть вот с этими пауками (подаёт Монтажёру фрагмент с пауками).
Монтажёр (с сомнением в голосе): а оружие против них?
Секретарша (с азартом): г@вномёты! И чтоб запах реалистичный.
Здравый смысл (возмущённо): ну это уже ни в какие ворота!
Все (хором): заткнись!
Запихивают Здравый Смысл в тесную каморку, тот пытается вырваться, но безуспешно.
Здравый смысл (глухо из-за двери): замуровали демоны!!!
Сценарист (проснувшись от гвалта): а чё это вы тут делаете, а?
Никто не отвечает, Сценарист с трудом подползает к рабочей группе, страдальчески морщится, отсматривает материал.
Сценарист: годно, это тоже годно… ох, огурец! И рассол! И побольше!
Режиссёр (почёсывая в затылке): а это мысль! Тонуть в рассоле – это круто!
Монтажёр присобачивает фрагмент с утоплением в рассоле.
Сценарист (в полубессознательном состоянии): и огурец...
Секретарша (исступлённо): и эротическую сцену!
Режиссёр (задумчиво): так. Зомби есть, хищники есть, эпичная битва есть, стихийные бедствия присутствуют, эротики навалом. Чего ещё не хватает?
Сценарист (робко): может, погоня?
Режиссёр (хлопая себя по лбу): точно! Чуть не забыли! Вот этих сколопендр сюда! Да увеличь как следует, бестолочь!
Входит Завклубом.
Завклубом: Ну что, смонтировали?
Сценарист уползает в тёмный уголок, Секретарша стреляет в Завклубом глазками, Режиссёр с Монтажёром переглядываются.
Режиссёр: почти всё готово! Остался финал. Какие будут предложения?
Секретарша (кровожадно): убить героя! Кровь-кишки-мозги-по стенам!
Режиссёр с сомнением пожимает плечами.
Завклубом: ну, это уже перебор. Пусть выживет. Убить всегда успеется. Где Здравый Смысл?
Все молча кивают в сторону запертой каморки.
Здравый Смысл (измождённо): демоны… демоны… замуровали…
Завклубом удовлетворённо кивает.
Завклубом: ну что ж… ударно поработали – ударно отдохнём. (Секретарше) Афишу повесь, не забудь.
Поздняя ночь. В зрительном зале собираются демоны, предвкушая просмотр фильмы.Киномеханик запускает аппарат. Загорается экран. Идут титры: «Студия Кошмарфильм представляет…»
***
Герой, проснувшись после просмотра кошмара, тяжело дышит.
Герой (с облегчением вздыхая): ух ёклмн! Говорили мне – кошмары от дефицита витамина В1 (заглатывает таблетку).
Демоны в его голове (разочарованно воют): ну воот, опять скука, кина не будет!
Сценарист (взбодрившись): цыц, любители ужастиков. Хорошенького помаленьку!
Здравый Смысл: вот что В1 животворящий делает!
Конец