Два малыша были оставлены в ординаторской. Две одинаковые коляски стояли параллельно друг другу.
Прошло полчаса, один в чепчике высунулся из коляски, увидев такой же кабриолет, поинтересовался:
- Ну чё валяешься, курнем?
И вытащил из маминой сумочки электронные сигареты и начал вдыхать пар. Глотнул лишнего и начал кашлять.
Второй в голубом костюмчике высунул голову из-за любопытства. И как заядлый курильщик выпалил:
- Затягиваться не надо, я эту херню с двух месяцев нюхаю.
- Когда кашляешь, рукой прикрывай рот.
- А то дети увидят, плохой пример подаёшь младшему поколению.
Двое смотрели друг на друга, первый выплюнул что-то и продолжил:
- На кого ты батон крошишь, чиж пестропупый.
Второй спокойно подправил первого.
- Зря, зря вы выплюнули соску, теперь продезинфицируйте обязательно.
- А хлеб я ещё не ем, предпочитаю манку.
- А вот подглядывать не хорошо, у меня весь пупок в зеленке.
Первый снова взял соску для взрослых и как ни в чем не бывало продолжил.
- Ну чё, курнем, или мама не разрешает?
- Мама, кто такая мама, в первый раз слышу, - сказал второй.
- Да ты чё, это же самое нежное существо, которое не отрывает тебя от груди.
- Шутка, я знаю, кто такая мама, а кормить грудью это ритуал для порабощения мужчин, привыкнув к молочным железам, мужчина становится зависимый от них.
Первый не затягиваясь спросил.
- А ты откуда знаешь?
Второй вытащил соску, чтобы лучше говорить.
- Мама говорит, что мужикам только и нужно, грудь побольше и чтоб волос там было поменьше.
- А ты сам мужик? - Спросил первый.
Второй развел руками и начал.
- Если между ног что-то торчит, это не значит, что ты мужик. Мужчина это добытчик, это человек, который умеет посмеяться над собой, мужчина это тот, кто любит женщину больше, чем себя.
- Так говорит моя мама.
Второй взял соску и задумчиво начал её сосать.
Первый, облизав соску, выплюнул и затараторил.
- Мама говорит, что с таким добытчиком дерьма, как я, и навоз не нужен.
- Маму я люблю больше, чем себя, она меня постоянно таскает на руках.
- Тем более я как-то во сне описал себя и всё вокруг, все смеялись, даже я заразился этим.
- Видишь, значит я мужик.
Второй с грустью продолжил.
- А я не знаю, мама меня Сюси-Пуси называет.
Первый махая руками подбодрил соседа.
- Бриллианты любишь?
- Только биткоины. Сказал второй.
Первый был счастлив.
- Ты значит наш, мужик.
Второй задумался и возразил.
- Я много лежу в интернете и смотрю смартфон, скорее я мальчик.
- Ну и что, я сижу на паласе и смотрю телек, и значит я скорее смешарик.
Утвердительно сказал первый.
Второй вложил аккуратно соску в кармашек на груди и продолжил беседу.
- А звать тебя как, молодой человек?
- Ты чё, какой я молодой, я Вова. Сказал первый.
- Ну и имечко у тебя, таким именем всех Европейцев пугают.
Констатировал второй и продолжил.
- А меня зовут Сергей.
Первый усмехнулся и продолжил.
- Папа всегда говорит, что Сер это не имя.
- Вот у меня суровое имя, папа меня записал в дзюдо.
- Да ты врешь, ты еще мелкий, - возразил второй.
Первый возмущённо добавил.
- Очередь на дзюдо большая, записывают на шесть лет вперед, законы знать надо.
- Потом в военное училище сержантом буду.
- Папа сказал что сержант и в Африке сержант.
- Потом в генералы подамся и потом депутатом.
- Буду, как папа прапорщиком, а знаешь, какие у него красивые звезды.
Второй, сдерживая свои слезы, и взяв в руки соску, успокоился и сосредоточился. И начал как психолог мягко стелить.
- У мамы два высших, не знаю чего, но два.
- У меня два папы, а я похож на маму.
- Мама сказала, что первое звание у мужчины, это Молодой человек, потом Засранец, потом Пойдет, потом Терпимо.
- Высшее звание, которое может получить мужчина в браке, это Каблук.
- У Каблука должна быть одна, лишь одна звезда, но какая большая.!
Первый не все понял, но поправил второго.
- Ты чё, фильтруй базар.
Второй взял соску пососал как трубку и спросил:
- А там на верху не знают а вреде электронных сигарет.
И продолжил,
- Мой второй Папа сказал, что это влияет на мутагены.
Первый как Альфа самец начел дискуссировать.
- Ты может и прав, я больше не писаю, так красиво, как раньше, значит, потенция нарушена.
Второй выплюнув соску и спросил.
- Вова, будучи старшим депутатом ты сможешь отменить эти, не сертифицированные электронные сигареты.
- Ведь от этого зависят, какие у нас будут дети.
Первый понимая политику партии выразил своё мнение.
- Я буду долго плакать, пока это не дойдет до президента, но я боюсь лобби. Изменят мое сознание.
Второй вытащил погремушку и пригрозил первому.
Первый психанул .
- Ты не смотри, что я худой и кашляю.
И кинул электронной сигаретой, второй получив в лоб, кинул погремушку. Оба начали орать. Первым прибежала мама первого, но в спешке подняла на руки второго и дала ему грудь. Серёжа сопротивлялся, но молоко было вкусное и он успокоился.
- Вот и меня заколдовали. Подумал Сережа, засыпая.
Вова был удивлен, но к его счастью, мама Сережи не прибежала. А его мама в конце концов не забыла и про него.
После этого Вова больше не курил, с Серёгой вместе он ходил в ясли, в детский сад и в школу.
А дальше посмотрим кто станет старшим Россиянином ….