"Что ему нужно? — спрашивала я себя, — "Что стоит за этим поведением? О чем оно?"
Автор: детский психолог Анжелика Объедкова
Фотография: Cristina Gottardi, Unsplash
История, которую я хочу вам рассказать, произошла в 2017 году. Я тогда работала в детском саду. Меня перевели из яселек в группу детей 6-7 лет, подготовишки.
Старшие воспитатели объяснили это так: "Нечего тебе с малышами делать, их только отвлекать, утирать слёзы и кормить, а вот со старшими нужно заниматься".
Я восприняла это, как своеобразное повышение, значит, "доросла" до подготовительной группы. Садик был новый, группы формировались, и постоянных воспитателей ещё не было.
И вот, временный воспитатель моих любимых подготовишек знакомит меня с детьми... Они активно играют, как обычно бывает, когда интересно. Каждый занят делом и на нас не обращают внимания. Стоим в стороне, подальше от ребят, и воспитатель говорит, показывая на красивого голубоглазого мальчика:
"Сразу предупреждаю, с этим ребёнком непросто. На занятиях не слушает, детей бьёт, с воспитателями пререкается".
М-да... Представьте себе мои мысли. Мягко говоря, я испугалась. Ведь я тогда только начала работать с детьми, а тут сразу, на тебе "непростого" ребёнка.
Ну, что поделать. Все мои теперь. И простые, и сложные. И это мы ещё проверим, насколько сложные.
Уже тогда я понимала: не бывает неправильных или плохих, сложных детей! И знала, что буду относиться к этому ребёнку, как ко всем остальным, лишь только буду уделять чуть больше внимания и анализировать то, что происходит.
Казалось бы, сейчас будет счастливая развязка: посчитала ребенка хорошим, он и стал вести себя лучше Но нет. Ведь это жизнь, со всеми сложностями и непредсказуемостью.
Мальчишка сразу начал проверять границы дозволенного, пытаться быть "плохим", каким его привыкли видеть взрослые. Но привычной реакции от меня не получил. Не стала ругать, стыдить, наказывать.
"Что ему нужно? — спрашивала я себя, — "Что стоит за этим поведением? О чем оно?"
А почему бы не спросить об этом самого ребёнка? Ведь ему уже 6 лет, и он хорошо разговаривает.
У нас состоялся сложный разговор. Мальчик плакал... Это были слезы обиды, которая копилась давно. В конце разговора я сказала: "Ты знаешь, я не считаю тебя плохим и не буду считать. И наказывать не собираюсь: давай дружить".
Это и был момент прорыва. После разговора его словно подменили.
Мальчик был активный, со своей точкой зрения, смелый. Но он не был плохим или сложным. Много помогал и даже защищал меня в каких-то моментах, когда ему казалось, что меня обижают.
И вот, казалось бы, простой разговор... Но нет. Тут больше подходит слово "непростой". Только уже не про мальчика, а про разговор. Он был сложный и деликатный, каждое слово мне приходилось подбирать с большой осторожностью.
Понимаю, что в работе или в жизни вам наверняка тоже приходилось сталкиваться с непониманием со стороны ребенка, с демонстративным или даже агрессивным поведением. Поэтому напишу примерную схему, которая поможет вам выстроить диалог с ребенком в подобной ситуации.
Я вижу
Здесь вы говорите о действии ребенка без оценки, например: "Я видела как ты ударил Колю".
Я принимаю
Важно дать жить чувствам и эмоциям ребенка. Пример: "Может быть, он тебя обидел? Разозлил? Иногда мы не можем сдержаться, такое случается с каждым".
Мне интересно
Дайте ребенку выговориться. Пример: "Расскажи, что случилось, я не буду тебя ругать или наказывать".
Обсуждение
Запустите процесс мышления. Пример: "Да, Коля и правда первый тебя обидел. Должно быть, ты разозлилась, и тебе захотелось его ударить. Я тебя понимаю. Как ты думаешь, что можно было сделать в тот момент, чтобы тебе стало лучше и не пришлось никого обижать?"
К мальчику из истории у меня сохранились теплые чувства, в душе я берегу добрые воспоминания о нем. И выводы, которые сделала из этой ситуации.
А как бы вы поступили на моем месте? Опытные коллеги мне тогда советовали давать в качестве наказания давать ребенку наклейки "тучки", сажать на стульчик и сообщать родителям о проступках.