Тема всегда актуальная и довольно заезженная, но возможно, именно эта статья станет для вас подсказкой.
Мои клиенты частенько интересуются: «Как не орать на детей?» или «Где взять силы не злиться на супруга?». «Как себя заставить…?»
Это про силу воли и самоконтроль. И имеет прямое отношение к поведению детей. Дети учатся у нас контролировать себя и справляться с эмоциями. Мы подаем им пример как обращаться с агрессией.
Чтобы не кричать на детей, чтобы не срываться на мужа, чтобы правильно питаться, чтобы учить английский и вообще учиться чему-то нужна сила воли.
Именно ее нам часто не хватает и на ее отсутствие мы жалуемся, испытывая за это вину.
Вот некоторые факты, которые помогут вам укрепить силу воли, а также сдерживаться, когда очень хочется разнести все вокруг:
1. Сила воли — истощаемый ресурс
Ее у нас не бесконечное количество. Все занятия, требующие волевых усилий, сокращают ее количество. Допустим, если ежедневно вы встаете в семь, чтобы отправить ребенка в садик и это дается вам нелегко, на это частично расходуется ваш самоконтроль.
И подобных пустяков может быть несчетное количество. Включая битву с самим собой чтобы не съесть пирожное. И вот, позабыв обо всем на свете, уже кричите на собаку.
Удалите сладости из зоны видимости. Прикиньте, где еще можно взять силы, какие задачи можно на время делегировать кому-нибудь, от чего и вовсе можно отказаться.
Приведу цитату из работы Макгонигал (специалиста по силе воле и профессора психологии): «Вы и представить себе не можете, как много различных действий требуют силы воли и истощают ее резервуар. Вы силитесь впечатлить человека на свидании или влиться в коллектив, который исповедует иные ценности. Вы стоите в пробках, высиживаете отведенное время на очередном занудном собрании. Каждый раз, как приходится подавлять импульсы, просеивать информацию, выбирать альтернативы или вынуждать себя делать что-то сложное, вы тратите силу воли. Это так даже для маленьких решений - скажем, если в магазине нужно выбрать одну из десяти марок шампуней. Когда мозгу и телу надо сделать паузу и что-то спланировать, в метафорическом смысле мы напрягаем мышцу самоконтроля».
2. Ищите ресурс
Занимайтесь вещами, доставляющими вам удовольствие, снижающими напряжение. Порой может казаться, что это шоппинг или телевизионные сериалы.
Но исследования показывают, что наиболее действенны тренировки, спортивные игры, молитвы, чтение, прослушивание музыки, время с друзьями или близкими, массаж, прогулки, медитация или йога, творчество. И совсем не помогают азартные и видеоигры, отправляться за покупками, курить, пить спиртное, есть не в меру, бродить по интернету и смотреть передачи и кино часами подряд». Если вы выбираете такие пути, то вы не укрепляете свою силу воли, не восстанавливаетесь, а просто получаете немного гормонов, от которых вначале вроде неплохо, а затем еще хуже, чем было.
3. Жалейте себя и просите о помощи
Знаю, многие со мной не согласятся. Бытует мнение, что жалость к себе делает хуже, отбирает силы, необходимые для поединка с невзгодами. Якобы стоит себя пожалеть и все пропало — раскиснешь. Надо якобы быть с собой строже, не давать себе спуску, и тогда придут силы, чтобы пережить то, что переживать трудно.
Но здесь есть тонкий момент.
Гонясь за силой воли, можно перегнуть палку с самокритикой и вытеснить важнейшие переживания, которые должны быть прожиты. Вы перестаете слышать какую-то очень важную часть себя.
Просто запираете ее внутри.
И остается только идеальное представление о себе как о сильном человеке. И тогда за малейшую слабость или срыв вы жестоко накажете себя чувством вины. Включается механизм, когда за слабость вы чувствуете вину (как в случае, когда срываетесь на ребенка). И это скользкая дорожка. Это снижает самоконтроль, предсказывает срывы и депрессию в будущем. То есть приводит в долгосрочной перспективе к обратному от ожидаемого эффекту.
Доброе к себе отношение, понимание своих слабостей, сопереживание себе улучшают самоконтроль, повышают ответственность, открытость к откликам и советам, способность принимать помощь и извлекать положительный урок из опыта. Нет ничего плохого или стыдного в том, что вы устали от ребенка.
Просите мужа, родственников, друзей посидеть с детьми, чтобы отдохнуть самой (см. пункт 2 как), укрепить самоконтроль и вернуться с новыми силами.
4. Если вам плохо, вы чувствуете, что больше не можете держать себя в руках, готовы сорваться, сообщите об этом домашним
«Сейчас я очень злюсь. Я готова взорваться, я закипаю. Сейчас я пойду в ванну и покричу там, и никто ко мне не заходите».
Ребенку будет очень полезно услышать это, как пример того, как вербализовать эмоции вместо того, чтобы отыгрывать их.
5. Сделайте паузу
В следующий раз, когда вы сильно разозлитесь, дайте себе команду сделать пять шагов назад, пусть даже вы прерветесь на полукрике.
Только об этом и думайте: пять шагов.
Когда отойдете, сделайте 20 приседаний.
Это поможет вернуть самоконтроль и подумать, прежде чем сделать.
6. Попробуйте сосредоточиться не на том, чего вы делать не хотите, а на том, чего вы хотите
Например, вместо того, чтобы давать себе обещание «не опаздывать», подойдет «прийти вовремя». А вместо «не шлепать» — «сначала думать, потом делать».
7. Воспринимайте капризы и проблемы в поведении как этап взросления, как позитивный момент — развивается психика
Читайте литературу по общению с детьми, она вам поможет выработать приемы, которые будут работать именно у вас.
8. Когда напряжение с ребенком нарастает, попробуйте использовать технику активного слушания. А затем, отражение эмоций
Старайтесь понять что он испытывает, откуда капризы: устал, рассержен, обижен, недоволен, обеспокоен и пр.
И говорите это ребенку: «Похоже, ты устал» или «Нелегко тебе, смотрю», «Что-то не ладится сегодня, ты расстроен» и пр.
Пока вы будете проводить эту тяжелую работу в уме, стараясь понять что он испытывает и как бы это сформулировать, вы вернете контроль и уже не сможете ударить, и только потом опомниться.
Если сорвались, простите себя и пробуйте снова вышеперечисленные методы. Изменения наступят не сразу. Нужна привычка, чтобы вести себя по другому и время, чтобы укрепить свой самоконтроль
Наталия Преслер