Двое моих детей уже взрослые. Дочери два месяца назад исполнился тридцать один год, а сыну в этом году исполнится двадцать восемь. Я стараюсь поддерживать с ними связь, звоню им хотя бы раз в неделю или обмениваюсь электронными письмами. Однако не все так гладко. Дети мне больше не доверяют, и я часто узнаю новости от мужа. Дети хорошо с ним ладят, и зовут его в гости.
Мы с мужем познакомились во время учебы в университете. После выпуска мы оба хорошо устроились на работу и унаследовали от тети мужа квартиру. Мы были молоды, успешны, и весь мир, казалось, был у наших ног. Мы много читали, ходили в кино и общались с друзьями.
Когда я узнала, что беременна после более чем полугода брака, то поначалу очень обрадовалась. Но позже пришли другие чувства. Что будет с нашей прежней жизнью? Не слишком ли на нее повлияют дети? И самое главное, что будет с моей жизнью? Буду ли я дальше работать, справлюсь ли я?
Уже во время беременности я чувствовала мощную поддержку со стороны родственников. Бабушки с нетерпением жаждали внуков и желали помочь с воспитанием, поэтому страх постепенно покидал меня. Все говорили мне, что подобные страхи это нормально в моем положении.
Когда родилась Маришка, я была очень счастлива. Я просидела дома почти весь первый год. Через год мы отправили дочь в детский сад, а я снова начала работать. А еще через три года родился Роберт.
Когда мы с сыном вернулись из роддома, во мне что-то изменилось. Я до сих пор это помню, потому что тогда решила, что не хочу больше детей, и сказала об этом мужу. Сначала он не воспринял это серьезно, подумал, что я просто устала от пребывания в роддоме и от мысли, что теперь у нас дома будет два ребенка.
Однако я повторяла ему данную информацию каждый день с каменным лицом. Сначала он был очень удивлен. Я заметила, что, возможно, это даже причинило ему боль, но мне было все равно. Я знала, что не хочу больше детей, я не была уверена, что смогу вырастить двоих.
Полгода я сидела дома с сыном, а потом вернулась к работе. Когда дети были маленькими, после яслей, а затем и после школы, о них в основном заботились их бабушки, а в выходные муж проводил с ними много времени.
Я занималась домашним хозяйством. Я никогда не была домохозяйкой, поэтому готовка, стирка, уборка или шитье заставляли меня нервничать. У меня было ощущение, что я нахожусь в постоянном сне.
Дети не делали того, что я им говорила. Они кричали, когда я умоляла их замолчать. Они бегали и хулиганили, часто рылись в наших вещах, которые потом разбрасывали по всей квартире. Я понимала, что это естественно, но я не могла не кричать на них. Я была также строгой с бабушками и мужем, чтобы они не баловали детей. Сын и дочь ворчали при мне, и чем больше я их воспитывала, тем больше мой муж их поощрял и жалел.
Мои отношения с мужем, естественно, испортились. Я винила в этом и детей. Он очень злился на меня, когда я ругала детей, и мне казалось, что его у меня украли. Он до сих пор меня не понимает в этом вопросе.
Может быть, я и ошибалась в воспитании своих детей. Я искренне пыталась, но иногда я ненавидела их. Я плакала в ванной, у меня были судороги. Я кричала на них, параллельно споря с мужем. Когда дети немного подросли, стало намного лучше. Они начали отдаляться от меня, и я снова получила свое личное пространство.
Сейчас мне не стыдно и не нужно извиняться перед ними. Дети успешны, закончили университеты, нашли вторых половинок. Но иногда я чувствую, что они не видят всего хорошего, что я для них делала и теперь наказывают меня за то, что я предъявляла к ним высокие требования.