Доверие к кому-то имеет 2 вектора развития: 1) я верю ему(ей) или не верю 2) я верю СЕБЕ или не верю в связи с ним(ней).
Часто мы не верим другому, потому что не верим себе. Не верим, что
- «таких, как я, можно любить»
- «не верю, что, случись что, я сделаю правильный выбор»
- «не верю, что, случись что, я смогу это выдержать»
- «не верю, что вообще можно выбрать человека на всю жизнь»
- «не верю, что мне самому не захочется разнообразия, а, значит, захочется и партнеру»
Доверие – это живое чувство, как и любовь. Оно может быть меньше, больше, может возрастать и падать, может даже умирать и воскреснуть (иногда).
Что важно: доверие априорно. Т.е. оно дается АВАНСОМ. Всегда, даже если вас предали, второй раз вы даете доверие авансом. И ничего не может случиться такого, чтобы доверие в вас зародили без вашего желания. Более того, в любви нет гарантий и поэтому доверие мы даем на позиции 50\50% («меня либо предадут, либо нет»). Да, иногда предпосылок в ту или иную сторону (доверять или нет) может быть больше, но в целом… Вам НИЧТО не гарантирует, что вас не предадут никогда.
Повторюсь: никогда другой человек не сможет доказать вам, что он вас любит, если вы не хотите в это поверить. Бывает и ситуация, что доказательства немыслимы, потому что чувства (любовь, забота, внимание) – это не то, что можно измерить мерной ложкой. Когда вам требуется больше внимания, а человек дает вам ВСЕ то, на что он способен, нельзя сказать, что он вас не любит. Вам просто требуется больше внимания.
Доверие – это просто чувство. Болезненность доверия, страх доверия, невозможность доверия возникают, когда мы ставим свою самооценку в зависимость от того, предадут нас или нет. Да, предательство – это больно. Но иногда для того, кого предали, предательство становится клеймом, доказательством каких-то собственных негативных убеждений, которые ставятся в зависимость от того, предадут или нет. Примеры данных убеждений есть в начале статьи.
Идеальный контекст входа в отношения: это когда «я выбираю тебе доверять, хотя ты мне еще ничего не доказал».
Когда мы входим в пару с НЕдоверием, нам требуется очень (прямо ЧРЕЗМЕРНО) покрывающий партнер, такой как отец или мать. Он будет устойчивым, крепким, взрослым, сдержанным и альтруистичным без меры.
Представьте себе, что вы взяли ребенка из детдома. Если вы не подготовлены, вы ожидаете от него благодарности в виде любви и уважения. Однако зачастую приемный ребенок мстит своим новым родителям за тех, кто его кинул. Он может драться, ругаться, даже убегать. Он всячески делает их жизнь невыносимой, чтобы проверить, правда ли они будут с ним до конца.
Так и человек с раненным доверием иногда невыносим. Ему требуется очень понимающий партнер. И хорошо, когда такой находится. Но, строго говоря, это не его обязанность… Тем более, что обычно человек не понимает, что вызывает в вас агрессию или ревность, когда он сам имеет надежную привязанность. Вы для него – как бомба с отложенным пусковым механизмом.
При этом необходимо согласиться, что раненых людей много и с возрастом становится больше. И, если мы не можем в их случае рассчитывать на укрывание и потакание, то хотя бы можем претендовать на то, что партнер даст время, место и безопасность. Время, чтобы вы могли убедиться в его надежности. Место, чтобы вы могли уединиться и вспомнить о том, что ваши травмы – это всего лишь ваши травмы, а не предрешенный итог отношений. И безопасность в виде своих поступков, которые не жестоки и не лицемерны.
К несчастью, в пару входят люди близкие в чем-то. Например, оба тревожные. Или оба не верят, что их можно любить. Нездоровый человек здорового себе не выберет. Поэтому, если у вас травма, позвольте партнеру тоже ее иметь. Нужно стараться не совпадать в своей травмированности. Иными словами, когда один падает, второй устойчив. И наоборот. Когда же один падает и тянет за собой второго, скорее всего, понадобится третий, чтобы эту пару вытянуть. В лучшем случае это будет психотерапевт. В худшем – вы понимаете.
Как минимум двум травмированным нужно 1) относиться к себе снисходительно («это всего лишь моя травма»\ «я не есть моя травма»); 2) дать друг другу понять, где кто травмирован и что его обычно «триггерит» (заставляет волноваться); 3) рассказать другому о том, как партнер может вам помочь, когда вы эмоционально упали и 4) не требовать этого от него, а воспринимать как подарок каждый раз, когда ему приходится с вами возиться, потому что 5) ваш удел – самостоятельно излечить свою травму. Это работает в обе стороны. Особо хочу подчеркнуть второй пункт. Иногда так бывает, что один знает, что травмирован, и готов выдать руководство по обращению с собой другому, а второй не хочет думать о том, что он тоже травмирован, и как это проявляется. К сожалению, без разговоров далеко такая пара не уедет.
Например, вы были устойчивы как пара, но забеременели и равновесие доверия нарушено, потому что вы не верите, что вас без идеальной фигуры можно любить, а он не верит, что останется нужен, когда в семье появится ребенок. Все ваши страхи нужно проговаривать устно и чем больше вы разговариваете, тем лучше. При этом цель таких разговоров – не напасть на партнера, а рассказать о себе.
Люди должны стараться НЕ РАНИТЬ ДРУГОГО своей травмой, но помогать друг другу исцелить свою боль. Должны сотрудничать. При этом не перекладывать ответственность по излечению на партнера, а именно сотрудничать.
Действительно, будучи взрослыми людьми, мы ответственны за то, насколько мы можем выразить свои подлинные желания, а не замалчивать или не маскировать их под обиду, злость, отвержение, желание мести и т.д. Чем меньше мы соединены со своими чувствами и чем меньше доверяем себе, тем больше мы сомневаемся, что вообще можем быть поняты. Беда в том, что многие начинают высказывать свои желания уже как претензии. Тогда, когда дождались подходящего конфликта.
Недоверяющий человек сам не рад своему состоянию. Но, чтобы выжить, он переходит в одну из двух позиций: 1) либо находит подтверждение, что никому нельзя верить (озлобляется); 2) либо отрицает свое недоверие и даже напыщенно демонстрирует свою якобы уверенность и раскованность. Как ни странно, в первом случае человек выбирает себе партнера, до которого надо постоянно допрыгивать (чтобы подтвердить идею социального неравенства). Во втором случае выбирает партнера «серединка на половинку», потому что считает, что любить его может только условный идиот. Но оба начинают отстраняться от партнера, чем лучше тот к ним относится.
Недоверяющий может быть очень прилипчив к партнеру. Он может переложить в корыстных целях всю ответственность в отношениях на него. «Я вроде как тебе доверяю, но ты докажи мне, что ты меня любишь, извиняйся первым, если поссоримся, выполняй за меня то, что я не хочу делать (не о распределении обязанностей по дому, а, например, о заполнении справки на работу), сопровождай меня везде и т.д.».
Иногда прилипание к партнеру перерастает в желание контроля над ним. Второму даже нельзя бывает пойти на работу, потому что там же соблазны… Как будто «если я всегда буду рядом, ничего плохого в мою сторону человек сделать не может». Такое преувеличенное отношение к контролю – это жажда власти вкупе с ощущением небезопасности. Другой должен куда-то деть свое мнение и свои потребности. С другой стороны, он должен постоянно сталкиваться с активной и пассивной агрессией недоверяющего.
Еще недоверие может выражаться в конкуренции с партнером. «Я не готов уступать тебе ни в чем. Не готов отдавать тебе право на главенствующее решение». Или в пассивной агрессии, например, в отказе испытывать к партнеру сексуальное желание. Или в пытке молчанием, когда мы вынуждаем партнера все ниже и ниже склоняться, лишь бы мы хотя бы сказали, на что обиделись.
Однако часто в недоверии мы отстраняемся от своих близких людей и тем самым усиливаем свое одиночество. Ждем любого повода убежать, подогреваем любые свои негативные чувства, удерживаем себя в обиде, потому что боль обиженному перенести якобы проще.
В одиночку человеку, потерявшему доверие, стоит начать исцелять себя через принудительное нарушение своей изоляции внутри близкого круга. Им надо сказать, что у вас на сердце, ПОЧЕМУ и КАК вы связали предательство со своей самооценкой, что оно значит для вас и чему именно вы теперь не доверяете. Не всем, но хотя бы тем, чье мнение важно для вас. Почему? Завесу стыда помогает снять публичность. Чем больше людей знают, что вы не умеете доверять и почему, тем легче вам воспринимать ситуацию как некий опыт, не пытаясь возводить его в рамки истины.
Всегда можно позвонить в 10 телефонов доверия по разным городам. Это бесплатно. Не нужно думать, что туда звонят только люди, которым нужна экстренная помощь. Вы можете просто рассказать о своей боли, вас выслушают и не дадут оценок.
Рискуйте говорить о том, что на самом деле у вас и с вами. Тогда вы начнете разделять вас самих и то, что с вами происходит.
Когда вы входите в отношения, НЕОБХОДИМО говорить о том, что вам страшно. Повторюсь: это не блажь, а необходимость. Это не значит, что нужно каждого первого встречного ставить в известность, что вы не верите, что он сможет вас выбрать на всю оставшуюся жизнь. Но если вы понимаете, что у вас есть какой-то телесный страх, о нем нужно говорить до того, как близость случилась. «Это моя правда. Ты можешь посмеяться над этим, можешь улыбнуться, но у меня так».
Да, не все люди обладают широкой душой и кто-то правда посмеется. Кто-то скажет, что не знает, как с этим обращаться. Здесь вы вздыхаете и соглашаетесь, что ваш партнер хотел любить какое-то тело или какой-то статус. А вы идете дальше. В конце концов, неплохо, что вы уже на старте знаете, что этот человек подвел бы вас в сложной ситуации.
Постепенно вы научаетесь обращаться с тем, что кто-то вам отказывает, а ваше достоинство при этом не падает. И даже если кто-то поступает с вами плохо, ваше достоинство от этого не уменьшается. Вы ВЫБРАЛИ любить себя таким. Вы становитесь более открытыми для знакомств, более живыми эмоционально.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
