Анекдоты. Выпуск 2.

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:

- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?

- Но это невозможно... ладно, давайте.

Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:

- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...

- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?

- Ну... давайте.

Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:

- Ну так и быть, ставлю четыре...

- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?

- Ну... давайте.

Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:

- Да это же обычная моча!

- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

***

Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:

— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.

— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.

И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.

А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.

***

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.

- Дочка, что это???

- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.

На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.

- Папа, что ты делаешь???

- Зять то пидором оказался! Меня в жопу вые...ал!

***

Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.

Они ему:

– Мужик, ты кто?

– Да я вообще-то пидор.

– Мужик, ты на себя не наговаривай!

***

Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит - бычок лежит.

- Чей бычок? - спрашивает Генерал.

- Ничей, можете взять, - звучит из толпы солдат.

***

Цыган сдаёт экзамен по вождению.

Инспектор: какой знак видите?

Цыган: алюминиевый.

***

Мужик заходит в магазин головных уборов и говорит продавщице

- мне нужна шляпа

Она ему отвечает:

- может вам ещё и попаху дать

Мужик такой:

- чего!?

Продавщица повторяет:

- может вам ещё попаху дать

- по пи.де себе дай дура бешеная

***

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.

- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.

Кидает туда ещё 1000 рублей.

-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

***

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая?

***

— ну что, доктор, какой диагноз?

— вы кто по знаку зодиака?

— шутник! если бы я сказала "рак", то вы бы сказали "какое совпадение!",но я весы!

доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— лицо себе обоссы, у тебя энурез

***

Встречаются два еврея:

— Ты еще не забыл, что мне должен?

— Да что ты! До конца дней своих помнить буду