Разбираю ситуацию подписчицы с ее разрешения. Возможно, кто-то узнаёт себя. Ко мне сейчас приходит очень много запросов именно про конфликты внутри семьи, потерю работы, ипотеку.
СИТУАЦИЯ:
«У меня мягкий характер, я всю жизнь тихая, спокойная, мягкая, поругаться не могу, ответить твердо не могу, окружающие этим пользуются, меня везде давят, очень сложно мне работать. Из-за того, что нет стабильности в работе - скандалы с мужем, он давит, чтобы я пошла работать на оклад, чтобы у нас были стабильные деньги на ипотеку.
Доходит до развода, муж пугает разводом и тем, что сына заберет. Говорю, что я не боюсь и это будет его ответственность. У меня была жесткая мать, я итак всегда жила вне зоны комфорта. Я вообще не боюсь жить одна, наконец, меня никто не будет в жизни давить: ни муж, ни начальник. Ни мама.»
…..
- Первое, на что хочется обратить внимание, это слово «давят», «давить». Оно повторяется не раз и оно важное. Сравните: «меня критикуют» и «меня давят». «Давить» - процесс физический, это не давать дышать, двигаться свободно. Ну а оказаться в давке, сами понимаете, в целом опасно для жизни. Судя по всему, градус этого давления настолько высок, что и до взрыва недалеко. В общем, слово очень диагностичное. И судя по словам автора, что она готова уже от всего отказаться лишь бы наконец вздохнуть свободно - говорит о многом.
- Взрыв чего может случиться? Злости, а скорее, даже ярости. Мягкость, уступчивость невероятно опасны, если становятся образом жизни. Под этими плюшевыми эмоциями залежи взрывчатки, потому что давление одностороннее. Ответа, отпора, рыка, чтобы это давление остановить, нет, но напряжение внутри растет, потому что когда нас притесняют, даже если мы никак не реагируем - злость никуда не девается.
- Автор уже проделала большую аналитическую работу - действительно похожий сценарий: притесняла мама, притесняют начальники, притесняет муж. Выдавливают, используют, шантажируют. В основе может лежать ощущение собственного бессилия, беспомощности, как будто сильному и агрессивному невозможно противостоять, а если и попробуешь - точно проиграешь.
В этой ситуации предстоит увидеть, что начальник и муж - не мама, а автор уже не тот человек в абсолютной зависимости (как любой ребенок) и себя можно и нужно отстаивать и защищать, присваивать право на поддержку самой себя. Это право любого взрослого человека. Иногда нащупать его можно только в терапии.
Задача более серьезная - пробраться к своей злости через колючую проволоку, найти почему ее выражать так страшно? Что за этим последует? Отвержение? Большая агрессия? Разрыв отношений? Что произойдет с Вашей картиной мира, если Вы начнете ругаться и не давать себя использовать?
4. Про мужа. Когда жена или муж пытаются заставить партнера что-то срочно делать - это верный признак, что они сами очень нестабильны и не справляются. Со своей тревогой например, на тему будущего. Эту тревогу нужно возвращать, потому что у каждого из супругов есть своей предел возможностей в силу характера, личного опыта, психологических особенностей. Если муж настаивает, чтобы у Вас был стабильный оклад, скорее всего, он сам нуждается в большем стабильности. Но Вы не несете ответственность за тревогу и панику супруга или супруги. Можно обсуждать возможные решения, но исходят из потребностей и желаний каждого. На вопрос: «а как же наша общая ипотека? Цели?» Думаю, кризисное время очень оперативно всех спускает с небес на землю и подсвечивает разницу между нашей фантазией и что мы реально можем сделать. Нужна ли вам ипотека ценой насилия над собственной личностью и собственной жизнью? Ипотека и любая другая семейная цель может быть пересмотрена и изменена в силу разных причин, потому что ставят эти цели обычные живые люди, которые могут устать, потеряться, растеряться или не рассчитать силы.
Что делать конкретно автору:
- Ответить на вопрос себе: что я чувствую, когда муж на меня давит? Что это значит для меня? (Я виновата, я плохая, я должна, я злюсь на него, ненавижу)
- Проговорить в диалоге с мужем свои чувства и свои ограничения (я понимаю твою тревогу, но у меня нет сил сейчас искать новую работу с окладом, я вымотана, не готова к такому решению. Меня злит и причиняет большую боль, что ты меня шантажируешь разводом). Это всё, что Вы можете сделать в этом конфликте.
- Обсудить общие семейные решения при новых обстоятельствах.
- Самое главное - начать отслеживать в себе злость, давать себе право на слово «нет», отстаивание своих границ. Связь с этой эмоцией даст возможность снизить давление, уравновесить систему, наконец-то позволит дышать свободно.
Друзья, может у вас найдутся слова поддержки для автора, вопросы, дополнения- пишите в комментариях.
Не забудьте подписаться на мой канал!