Сразу хочу сказать, что я не насмехаюсь над профессией или самой организацией. Просто это работа для тех, кто умеет зимой на севере снег продать.
Супруга моя к таким специалистам не относится. Например, мы приезжаем на АЗС, оба знаем, что лежит 800 рублей на бензин. Я смотрю на цены и протягиваю «таак, у нас 800 рублей, а бензин стоит …»
В это время жена с видом профессора перед двоечником говорит: «Почти 18 литров 92-го»!!
Она прекрасно работает с цифрами, документами и техникой, у неё нюх как у овчарки, слух как у кролика, зрение как у сапсана. Но переговорщик из неё прям так себе. Дома-то молчит (иногда прям наслаждаюсь).
Итак, жена сказала, что все девушки, работающие там - успешные бизнес-леди, и я могу в этом сам убедиться.
Ок, сказано-сделано.
Супруга дала мне распоряжение по кормёжке детеныша, встрече любимой тёщи, а после этого мне нужно было подойти к точке сбора всех бизнесвуменов, чтоб убедиться, насколько там все счастливы, состоятельны и т.д.
Нахожу подвальное помещение с маленькой табличкой, распечатанной на принтере.
Ну сразу видно, что фирма солидная, просто ждут таблички, билборд и наружный щит из страны-производителя продукции. Я так сразу и подумал. А в подвале – это пока евроремонт в пентхаусе не закончен … Ну не могу я не поглумиться, чесслово, ну не усну же, когда второй шанс то будет …
Заглядываю в помещение, а там сидят человек 20 таких же как моя умняшечек, готовые выручку в багажник авто засыпать лопатками.
Ну маникюр же не позволит такую гору денег руками перетаскать …
А напротив, стоит парень и всем песни поёт, как им повезло, что они семья, а будут богатой семьёй и т.д.
На входе стоит мужик с угрюмой гримасой, вероятно, свою супругу ожидает. Поздоровались, пообщались.
Ну, думаю – пора. Мой мозг тут же сгенерировал дурацкую затею. Вот всегда так, я какую-нибудь ерунду придумаю, потом отгребаю за это, но остановиться уже не получается)).
Одеваю кепку наоборот, беру у мужика яркий пакет, отдаю ему куртку, беру у него жилетку, делаю безразличное лицо и вхожу в помещение. «Здравствуйте, доставка жертвенного котёнка, волшебного шара всеведения и шаманского бубна. Кто расписываться в получении будет? Кто верховный шаман секты?»
Немая тишина. Спикер в шоке, все в удивлении, жена вжимается в стул, пытается провалиться под землю.
Спикер уточняет, что мне нужно. Я достаю блокнот (всегда в машине валяется) и с серьезным видом проговариваю адрес соседнего здания. Потом поднимаю глаза на спикера и серьезно спрашиваю: «Вы секта под названием Счастливая семья?»
Спикер гордо называет свою организацию, на что я отвечаю «Ой, ошибка, извините. Не, ну вам-то тоже нужно» и протягиваю пакет, «не желаете купить? Недорого».
Потом перевожу взгляд на жену и говорю ей: «О, привет! Как закончишь, я тебя в машине жду» и ухожу.
Мужик на входе в истерике, спикер в шоке, все ржут, моя жена вся красная как помидор.
Согласен, ход был нечестный и не очень красивый, но не поржать я не мог.
Естественно, я потом объяснился и извинился, спикер махнул на меня рукой, мол дурацкое чувство юмора, что тут взять. Ну реально, им там только за руки взяться и петь песню, раскачиваясь из стороны в сторону: «Мы не секта, мы не секта».
Дома меня ждала суровая расправа.
Жена сказала, что уедет на сборы в другой город, а мне предстояло сутки присматривать за детёнышем, но это совершенно другая история))))
Зато не скучно!!
кто не в курсе откуда ноги растут, вот ссылка на первую часть:
Всем добра и #позитива!! Ваш #Crazy-Papasha!!
#юмор #позитив #жена #дети #семья #нескучно #мимокассы