Бывает, что в паре наступает не самый лучший период по причине накопления разногласий по разным вопросам.
Можно не пытаться достичь взаимопонимания и сразу разойтись. Однако, если человек вам дорог, то потом, с большой долей вероятности, вы начнёте сожалеть о таком импульсивном решении. Поэтому лучше попробовать договориться. Нельзя исключать, что ваша доля ответственности за кризис в отношениях тоже есть. Не так просто найти своего человека, но легко его потерять.
Если вас переполняют эмоции, возьмите паузу. Обратитесь к психологу, чтобы сбавить эмоциональный накал, разложить ситуацию по полочкам и не обвинять слепо другого или не утопать во всепоглощающем чувстве вины. Выходите на диалог с партнёром, когда вы более-менее эмоционально стабильны. Под влиянием сильных аффектов, ваши попытки договориться могут принять форму истерических или оборонительных реакций, от которых на душе останется неприятный осадок.
Конечно, не всегда получается быть в продуктивном диалоге с партнёром, даже если вы спокойны и трезво оцениваете ситуацию.
Из личных наблюдений я сформулировала для вас 5 основных защитных реакций партнёра, которые заводят разговор в тупик. На деле их гораздо больше. Если у вас есть свои примеры будут рада дополнениям.
1. Уход в отрицание с обвинением.
Партнёр стоически отрицает свою долю ответственности в конфликте, даже если вы приводите ему факты, и наличие проблем как таковых.
Например, вы говорите мужу: "У меня пропало влечение к тебе, потому что я видела, как ты целовал другую женщину и говорил ей, что устал от семьи".
На это муж отвечает: "Тебе показалось, что я целовал другую. А уж тем более я не мог сказать такие слова посторонней женщине".
Или вы говорите мужу: "Мы уже давно живём как соседи. Давай поговорим о том, что между нами происходит".
Ответ мужа: "Проблемы у тебя. А у меня всё хорошо. Ты создаёшь трудности на пустом месте".
2. Самоизоляция.
Когда вы пытаетесь обсудить с партнёром какие-то проблемы в отношениях, он говорит, что устал, что не хочет об этом говорить, жалуется, что вы снова "выносите ему мозг".
Он уезжает из дома куда-то, погружается в компьютерные игры или говорит "не нравится - уходи".
3. Встречные претензии и припоминание давних обид.
Когда вы начинаете говорить партнёру о том, что вас не устраивает в отношениях, он начинает отзеркаливать ваше поведение и в ответ предъявлять встречные претензии, припоминать прошлые обиды.
Например, вы говорите: "Мне неприятно, когда ты так грубо со мной разговариваешь и ругаешься матом".
Партнёр: "А мне приятно было, когда ты опоздала на полчаса в день нашего первого свидания?"
4. Пассивная агрессия.
Вы вроде бы проговорили с партнёром все ваши разногласия и пришли к консенсусу. Но он продолжает саботировать договорённости и ведёт себя так, чтобы вы чувствовали дискомфорт: отпускает насчёт вас неприятные шутки; делает нехарактерные для него подарки (если раньше партнёр старался выбрать адресный хороший подарок, то теперь ограничивается бутыльком шампуня или коробкой конфет; говорит, что на вас у него нет денег, а себе покупает дорогие вещи; говорит, что любит вас, но переписывается с другими женщинами и т.д.
Вы чувствуете, что он максимально вас фрустрирует - знает, что может вас порадовать, но специально делает наоборот.
5. Битье по слабым местам.
Партнёр не хочет участвовать в конструктивном обсуждении насущных проблем, а бьёт по вашим уязвимым местам, чтобы сделать побольнее и разрушить вашу самооценку.
Например, вы говорите, что вам не нравится, когда он уезжает из дома, если предстоит потенциально неприятный разговор, а в ответ партнёр начинает что-то говорить про ваш вес, сколько вы зарабатываете, про вашу квалификацию и т.п.
Если не получается договориться с вашим партнёром, то стоит прийти на супружескую терапию.
К сожалению, или к счастью, порой расставание становится единственно правильным решением.
Дорогие читатели, подписывайтесь на мой канал в "Telegram":
https://t.me/burkova_psy