Вам знакомы люди, которые постоянно жалуются на жизнь, ноют, НО ничего не хотят менять? Или хотят, но не меняют, а постоянно продолжают жаловаться. Считают, что во всем виноваты другие. Скорее всего такие люди уверены в том, что за что бы они ни взялись, у них ничего не выйдет. Они заранее в себя не верят. И хочется их переубеждать, доказывать обратное, поддерживать, подбадривать.
Жертвы постоянно обижаются, ноют, требуют к себе внимания, требуют подтверждения того, какие они несчастные и как им-то на самом деле тяжело приходится. Им всегда кажется, что их недооценивают.
Но всегда их ответ: «У меня не выйдет». Или еще чего хуже: «Конечно, тебе легко говорить, ты же… (и подставьте то, что вам говорили: и так стройная, и так спорт любишь, родилась уже заранее такой). И тогда вы сталкиваетесь с обесцениванием еще и вас. Ведь жертвы не задумываются о том, сколько сил вы во что-то вложили, им проще обесценивать вас, чтобы обесценить и себя.
Жертвы доказывают всем, что они обречены на страдания, что ничего нельзя исправить. Они не берут ответственность за себя, а всегда перекладывают ее на других. И они ТАК убедительны в этом. И тогда вокруг них складывается соответствующий круг общения:
Люди, которые жертвами пользуются, на них «ездят» или те, кто как «спасатели» постоянно пытаются их подбадривать. И все на своих местах: жертва мучается, тиран (преследователь) доминирует, спасатель спасает. Каждый играет свою роль, уверенный что он на своем месте правильно выбрал свою позицию. Пока кто-нибудь не начнет задумываться, что кого-то что-то не устраивает. Получается знаменитый треугольник Крапмана.
И самое интересное, что все эти три части постоянно переключаются внутри той самой жертвы. Она ноет и требует, чтобы ее спасли, а если ее не так спасли, как она хотела, то она быстро становится преследователем и еще обвинит в том, что ее НЕ ТАК спасли.
Причины такое поведения, конечно, идут из детства.
Гиперопека и авторитарные родители. Из-за завышенных требований у ребенка пропадает понимание своего собственного мнения, своих желаний. Когда родителям «виднее».
Это похоже на «Конечно, у тебя должно быть свое мнение и сейчас я тебе его расскажу».
Ребенок учится быть ведомым и помалкивать.
Безразличие родителей. Когда на ребенка обращают внимание только, когда он накосячил или болеет. Двусмысленные послания родителей в том числе - когда они говорили одно, а поведением и мыслями демонстрировали другое.
Выйти из этого синдрома можно осознанностью, которая присуща только взрослому человеку. Только когда вы понимаете, что вы отвечаете за вашу жизнь, вы сможете что-то изменить, а не ждать фею-крестную, которая спасет вас.
А это наверное к теме границ лучше:
Поймите:
- У вас есть право на свое мнение. И оно ваше и верное для вас. Не надо делать что-то, оглядываясь на других
- Ваше мнение может поменяться, так как жизнь не стоит на месте и вы развиваетесь, поэтому и меняетесь.
- У вас есть право ставить свои интересы выше чужих, так как вы не в ответе за чувства других.
- Вы имеете право не зависеть от «доброй воли» других людей и не принимать чужую помощь. То что полезно кому-то, совсем необязательно что подойдет вам. Можно сказать: «Спасибо, я сам».
#жертва #синдромжертвы #карпман #треугольник карпмана #психология #психолог #лишний вес