Когда берёшь медицинскую энциклопедию, то обнаруживаешь у себя все признаки болезней.
Так и тут, просто похоже, параллель. Но это происходит не всегда или почти не всегда. И я думаю, больны мы все....
Так живёт и чувствует большинство, просто не хотят себе в этом признаться. Иначе мы были бы идеалами.
Когда мне было 7 лет и я пошла в 1й класс, стала октябренком, были условно звёздочки, команды по 5 человек и в центре один - командир звездочки. Так вот, помню это мучительно больное чувство, что не мое фото в центре звездочки. И это чувство так мучало меня, что я в целях привлечь к себе, чтобы заметили, исправили несправедливость чёрным фломастером написала свою фамилию в графе "они позорят нас". Многие смотрели и негодовали, зачем я это сделала. Что, не понятно? От обиды, конечно!.
В детском садике я рвала бумажную корону на голове сестры за то, что она играет в королеву, а не я.
В 1м классе учитель придумала такую поучительную вещь: выходил ученик к доске и все должны были про него что то сказать, не важно что, что могут сказать про него. В основном вспоминали детсадовские обиды, она меня поцарапала, она то то сказала, это... Про кого то говорили хорошее. Я не помню, что говорили обо мне, но помню, что было жутко обидно, я ожидала, что меня будут хвалить, а тут шли какие то упреки. В общем то ничего такого, всем говорили почти то же. Но в конце я не выдержала, пошла на свое место, упала на руки, упали и две косички и я ревела громко, во весь голос, всхлипывала. Мне казалось, что мне лучше вообще не жить, все было так бессмыслено и бесполезно. Кто то из одноклассников меня начал утешать, ты чего, это всем так говорили! "нет, не всем!", но это утешение потихоньку вернуло меня к жизни. Так, навзрыд, ревела только я одна из класса, все как то терпели, хотя лица крючились в гримассе вот вот расплакаться. Дурацкий эксперемент! Жестокий. До сих пор помню это ошушение стыда, бесполезности, разоблачения.....
Я влюблялась постоянно. Не было периода, чтобы я не была влюблена. Со 2го класса я придумывала себе историю, образ и вела этого мальчика. Без притязаний, без действий, просто мечтала, что он сделает так то так то, подарит мне то то, скажет так то..... Но проходило время, и мальчик этого не делал, значит, переставал быть интересным. Эти периоды были длинными, неск лет. Если был другой мальчик, который хотел дружить, просто, как друг, я его не замечала. Влюбленность постарше была с более яркими образами, с чувственностью, желаниями, фантазиями... Сексуальными тоже.
Утешать себя я научилась в 11 лет. Как то неожиданно и случайно. При этом были фантазии, разные, но не с реальными мальчиками, а с какими то ролевыми играми из фильмов: то я рабыня в турции, то мне делают массаж, то наказычают на площади, то я стрип танцовщица....
До 18 лет было табу на определённый самый главный момент с мальчиками. Это меня и удержало от травмирующей связи с мужчиной старше на 6 лет, к счастью. Красавчик, нарцисс, ходок. Он именно поэтому был влюблен в меня, 16 летнюю, краснел и не знал что говорить и как действовать. Роман так и остался парой обжималок в подъезде, моим желанием, его попыткой взять силой, а потом и разочарованием. (где ухаживания и розы?) были и другие мальчики с обжимашками, но не так все близко и смело.
В мои 18 лет в стране случилась секш революшн и мне вдруг стало стыдно, что я до сих пор девочка. И вроде была согласна с тем парнем, но так как он был грандиозный нарцисс, (о чем я поняла спустя годы), то шаг первым он не мог сделать. Крутился рядом, друг его что то говорил, но красивых жестов не было. В итоге я познакомилась с другим местным ходоком, красавчиком, и, конечно, любителем выпить.... (Почему то эти нарциссы имеют свойство пить много, долго оставаться в памяти). Травматик тоже ещё тот, тоже толпы девочек. Но не поклонниц, как у первого, а таких дам, очарованных вниманием к себе и наличием мужика в принципе.
Игра началась с "я с тобой не серьёзно, у меня есть подруга, просто от скуки" и тд. Я повелась, влюбляться не собиралась, было в нем то, что не для жизни: алкаголь и отсутствие постоянной работы. Но для опыта и для статуса "что и я тушу по дискотекам и компаниям не одна", нормально. Мы дружили до дня икс три месяца, меня сдерживало воспитание и я думала "а надо ли?". Самое смешное, что я этому ловеласу не досталась невинной, накануне было с другим. В отместку за его "игру" не только со мной у меня был друг - преподаватель в университете и парень с третьего курса. С преподавателем у меня ничего не было, а вот с другом мы гуляли, спали неск раз сначала без секса, было вообще здорово, он берег меня, помогал и даже кормил. С удовльствием вспоминаю то время, когда у меня было три жениха. Я приезжала к родителям в другой город. Там один, в универе другой, за стенами универа, в общежитии - третий. К сожалению, выбор пал на худший вариант. По сути алкаголик и ходок на все, что движется. "я с тобой не серьёзно". Я не то что влюбилась, мне льстило. Это было "модно", он был стильный, красивый, молодой. Все завидовали, мы были красивой влюблённой парой. Я понимала, без перспективы, но с ним было весело, мы провели классное лето, его тронула моя наивность, он растаял.... Меня, к сожалению, зачем то взяла совесть. Для жизни мне подходил другой, сейчас очень жалею, но осенью я его отшила. С "мачо" было несколько лет страсти, растований на год, два, потом встреч, все так бурно, сильно. Его обиды, что у меня в эти периоды кто то был. (как обычно, ему то можно, мне нет). Итогом было все лучше и хуже одновременно. Я была основная и в то же время были другие. Однажды я сильно психанула. Там именно безумие было... Не важно. К счастью, каким то чудом с этой страстью я справилась. Страдала, снился. Причем хотелось его именно выпить на день, а потом надолго пропасть. Временами так и было, я его отбивала от серьёзных отношений, не давала ему создать возможную семью. Потом мне он был не интересен.
Потом были неприятности с работой и я попала в храм. Узнала, что все это грех, взялась за честность.
Вот тут расцвело это состояние, которое называют прелестью. Я реально думала, что я такая правильная и почти святая. Что делаю все супер, что вокруг грешники, а я такая вся молодец. Что я поборола грех, Бог мкня простил и принял к себе. И меня ждёт счастливое будущее, принц и все мечты, и это все на ладони.... Молитвы, причастие, все серьёзно. Возможно, так и есть, это выход. Но за внешней картинкой скрывалась такая "несчастная жертва" : какие все плохие, что не замечают меня, как мне не везет в жизни, я ни в чем не виновата и тд. Я очень много ныла: коллегам на работе, подругам, маме, брату, всем подряд. Поначалу меня жалели, потом меня раскусили на работе и намекали, что нужно что то делать, а не ныть. Я болела постоянно и очень сильно. Мужчин в моей жизни ближе к 30 уже не было, внимания не хватало. Но тут появился он... Очередной травматик. Познакомились через смс чат 8888. Он говорил "ох, и наплачешься ты со мной", а так вышло, что реально плакал он. Я то радовалась ему, то понимала, что мне этого всего мало, и хотела расстаться. "то люблю, то отстань". Спустя годы он назвал меня энерговампиром, что я бесконечно, без понимания хочу внимания и заботы, постоянно, каждую минуту. Что это через чур, ненормально.... Мы измучили друг друга, и рады были разбежаться, но чувствовали друг друга долго. К счастью, я окончательно перестала его чувствовать в прошлом году.
У него появилась жена,уже много лет назад, а я встретила отца моего ребёнка. Молчаливый, в себе, поначалу все делал, как я говорю, даже дела по дому. Я была то счастлива, то обижалась на его лень. Но хватило на 2 года. С появлением ребенка в моем животе он окончательно отдалился, сначала в другую комнату, потом к маме в квартиру.... А потом я перехала к себе. Я полностью ушла в ребенка, это было и счастье и трудно одновременно, недосыпы, одиночество, отсутствие секса. Меня хватило на 7 лет(!) не с кем, и специально я не искала. Хотя мечтала в душе. Ребенок заменил полностью дурацкие мечты об идеальном образе.
Но позапрошлым летом были пинги ко всем подряд от нарцисса настрящего, я его называю меганарцисс, перверзерный и грандиозный, супер неуверенность в себе, комплексы, незащищённости и вместе с тем сила, увереность, как в танке. я не велась, но мне внутренняя мечта, и мне показалось: а вдруг?! Симпатии были от многих именно в то лето. При наличии инфантилтного мужа без секса под боком к нам приходили мужики местные, что то ремонтировать, помочь по дому, естественно за деньги. Внимание ото всех, я расцвела. И, если до этого местный жиголо меня просто не замечал, то тут были целевые пинги. Смешно, но он поначалу думал, что я ведусь и горю. Так бы ничего и не было бы, если бы не случай, я у него спросила инструмент, он подумал, что я с целью его завлечь, дальше я в компании его друзей, выпила лишнего, повело на приключения, покатушки на машине, в общем, наутро мне было стыдно. И все равно так бы все и закончилось, но захотелось жиголо доиграть, а мне выдумать историю про любовь.... Спустя три месяца я думала, что просто умру. Сказка оборвалась не моим разочарованием, а ледяным душем с его стороны, классика. А причина - мои истерики, ревность, требования. Разочарован, я не тот образ. Спустя полгода примирением назвать то, что было сложно. Это похоже на нырки, счастье, ненависть, оцесценивание. Обиды, ссоры. Единственное именно таких эмоций не было. Адреналиновая зависимость. Но если у меня получалось создать такую зависимость к себе не специально, то тут была именно умелая игра.
Сейчас в блоке оба друг у друга. Я тоже смогла задеть самолюбие и качала эти качели, и не раз. Как говорит моя мама: "вы оба столько настрадались друг от друга, это чем то должно закончится". Должно: больше никогда не видеть и не слышать.
Это на летней даче. Хоть дом бросай, лето скоро... И, да, разочарована. Сейчас, наконец, вижу, что это был мегаобраз, нарисованеый им мне.
Мне кажется, я никогла не смогла бы нормальную семью. Поэтому и посылаются, выбираются мной именно такие, травматики, с кем жить в принципе не возможно.
Создаются созависимости, крепкие, я их чувствую, слышу иногда мысли на расстоянии, вижу во сне. Даже знаю, что с ними происходит. Это в те моменты глубокой привязанности. Я зависаю на конкретном человеке.
Я не думаю, что созависимость, в принципе, это плохо. Это умение быть одним целым, это сильные эмоции. И так должно быть наверное, по задумке творца. Но что то идёт не так и люди смиряются, отстраняются, учатся жить без этого единства и называют это здоровыми отношениями.....
Такие мысли. А у вас?