Созависимость уже превратилась в модный термин, которым мы разбрасываемся направо и налево, и часто без причины.
С одной стороны – замечательно, что мы, обычные люди, не психологи и не психиатры, наконец-то узнали, что такое созависимость. Но вот беда: зачастую, произнося слова: «Я созависима», мы ими как бы себя оправдываем. Как будто созависимость – это болезнь или психическое отклонение.
Что такое созависимость?
Прежде всего – это не диагноз и не характеристика личности. Это некая модель отношений, непродуктивных и изматывающих. Они могут длиться годами, могут сильно мешать нам жить, но – странное дело! – выйти из этих отношений очень сложно.
Как правило, тот человек, который первым осознает, что попал в ловушку созависимых отношений, играет в них роль спасателя по отношению к партнеру. Партнером в этих отношениях может быть не только муж, но и родитель, и подруга, и ребенок. Если вы играете роль спасателя, значит, вы в любой момент готовы срываться и, бросив свои дела, бежать на помощь: вытирать слезы и сопли подруге, вытаскивать из бара пьяного мужа, защищать сына от его подружки.
Жертва и спасатель
В роли жертвы обычно выступает близкий нам человек, который испытывает проблемы личностного плана. Это могут быть и привычки, вроде пьянства и мотовства, и неприспособленность к жизни, и неумение строить отношения. Общаясь с жертвой, в один прекрасный момент вы приняли за аксиому тот факт, что вы всегда должны приходить ему на помощь и вытаскивать из всех неприятностей. При этом ваш партнер ведет себя совершенно не так: вы прекрасно знаете, что этот человек будет последним, к кому вы обратитесь за помощью в трудную минуту.
Это больше, чем желание помочь
Желание помочь своему ближнему – это нормальное и естественное желание. Но как только вы в очередной раз бросаетесь спасать с мыслью: «Он (она) без меня пропадет!», знайте – скорее всего, вы попали в созависимые отношения, ведь спасатель получает от этих изматывающих и тяжелых отношений свою вторичную выгоду. По сути, если у вас исчезнет необходимость постоянно приходить на выручку, вы лишитесь смысла жизни. Так происходит в семье алкоголика, когда его жена, правдами-неправдами затащив мужа в кабинет нарколога, вдруг обнаруживает, что рядом с трезвым мужем ей некомфортно и неудобно. Оказывается, трезвый он вполне в состоянии о себе позаботиться!
Спасатель обеспечивает необходимую эмоциональную, финансовую или физическую поддержку, и как только жертва перестает нуждаться в опеке, отношения дают крен. Впрочем, из роли жертвы выходят редко, ведь вечно спасаемый поневоле размышляет: «Почему я должен меняться, если мне и так хорошо? Если в любой момент, когда мне это будет надо, меня спасут, обогреют и приголубят?
Добровольное рабство
Вырваться из таких отношений сложно не только всем довольной жертве, но и спасателю. Ведь ответив отказом подруге на ее просьбу приехать к ней в 3 часа ночи, не отреагировав на очередной «приступ» мамы или запой супруга, спасатель ощущает чувство вины. Он боится сказать «нет», боится, что его отказ поступать привычным образом (то есть, спасать и угождать) вынуждает жертву оставаться один на один с ее проблемами. Как правило, спасателями становятся люди с низкой самооценкой, испытывающие страх одиночества или страх отказа.
Зацикленность на потребностях партнера становится тотальной, и вот уже вы откладываете личные дела и встречи, планируете свой отпуск и свою карьеру с учетом того, чтобы вы смогли в любой момент «прибежать и спасти». Вы тяготитесь такими отношениями, но, увы, не имеете сил их порвать.
Иногда для того, чтобы разорвать порочный круг, достаточно посмотреть правде в глаза и понять, что вы – созависимый человек. Иногда без посторонней профессиональной помощи не обойтись. Самое важное, это понять, что созависимость – нездоровые отношения, которые, впрочем, вам под силу трансформировать в приемлемые.
#психология жизни #жертва #спасатель #партнер #нездоровые отношения #помощь #потребность #созависимость #созависимые отношения #партнер