(ПОСЛЕДНИЙ БОГАТЫРЬ (2017) - художественный, реж. Дмитрий Дьяченко, Walt Disney Pictures/Yellow, Black and White)
...Отец народов любил табак "Герцеговина флор", вино "Хванчкара", балет "Пламя Парижа" и мультфильмы Уолта Диснея.
Это не шутка. "Даёшь советского Микки Мауса!" - лозунг, резюмирующий результаты фестиваля американской мультипликации, 1933 год, Москва.
Сергей Эйзенштейн, перенося на бумагу свои впечатления от творчества великого американца, не стеснялся в выражениях: "Кажется, что этот человек не только знает магию всех технических средств, но что он знает и все сокровеннейшие струны человеческих дум, образов, мыслей, чувств. Так действовали, вероятно, проповеди Франциска Ассизского. Так чарует живопись Фра Беато Анжелико. Он творит где-то в области самых чистых и первичных глубин. Там, где мы все - дети природы. Он творит на уровне представлений человека, не закованного еще логикой, разумностью, опытом. Так творят бабочки свой полет. Так растут цветы. Так удивляются ручьи собственному бегу..."
9 июня 1945 года Уолт Дисней подарил СССР (как союзникам США по Второй Мировой войне) мультфильм "Бемби".
Как же случилось, что, спустя три четверти века, фамилия Диснея - пожалуй, самая ненавидимая поклонниками кино фамилия в мире?
Давайте попробуем разобраться.
Эпиграф:
Сдаётся мне, джентльмены, это была комедия...
(с) настоящая комедия, а не вот это вот всё
Начинается комедия "Последний богатырь" сразу с экшн-сцены. Парни в чёрных шляпах гонятся за парнем в белой шляпе... или как-то так. Цветовая дифференциация штанов помогает зрителю разобраться, за которого болеть, и поэтому появление в кадре зловещей бабы (баба - наверное - фанатка диснеевских мультфильмов, поскольку на ней надет косплей Злой Королевы из "Белоснежки") должно способствовать накалу страстей...
...не совсем, конечно, очевидно, кто все эти люди, кого как зовут и в чём суть замеса - но, скорее всего, сейчас между Злодейкой и хорошим парнем произойдёт краткий диалог и мы всё поймём...
Нет.
Зато происходит ШУТКА ПРО СТРЕЛУ В ЗАД №1 (вкратце: стрела в заду - это, по мнению сценаристов, смешно). На организацию этой шутки, видимо, и ушло всё экранное время.
Покуда зритель оценивает искромётный юмор ниже пояса, в кадр приводят ещё одного персонажа: дедулю с бородой и палкой. А хорошего парня обращают в камень, чтобы не чихал.
Погодите. Я до сих пор не знаю, кто тут есть кто, а одного уже убили?
"Алёша Попович был последний богатырь", - сообщает мне Злая Королева из Белоснежки. Ну спасибо, конечно, что хоть напоследок объяснили, кто это БЫЛ. Наведите ясность теперь, пожалуйста, по поводу остальных персонажей, причём желательно - при жизни. Не хотелось бы узнавать имена действующих лиц из финальных титров.
Может быть, пора открыть зрителю смысл происходящего?
Ага, ЩАС... вместо этого на одну двадцать пятую долю секунды перед нами появляется МОСКВА! Успели разглядеть Сити-центр? Ну молодцы :) А проникнуться духом Москвы, пронестись по её улицам и площадям, почувствовать контраст между фентези и двадцать первым веком - двумя реальностями, в которых предстоит разворачиваться сюжету? Ой, всё...
Сити-центр исчезает из кадра и мы слышим: "Светозар на площадке". Кстати, почему показан именно этот комплекс зданий, а не Останкино, где логично должны происходить съёмки телешоу "Битва магов" - не спрашивайте. Сити-центр в Москве, Светозар на площадке.
У меня серьёзные сомнения, что каждый, кто хочет сходить на "Последний богатырь", провёл последние пятнадцать лет за просмотром ТНТ. Предварительное знакомство с реально существующим шоу "Битва экстрасенсов" поможет разобраться в происходящем быстрее, но тем, кто на эту ерунду не тратил времени, суждено ещё долго недоумевать. Очевидно, мы наблюдаем за процессом создания телепередачи, но что за Светозар, какое колесо, почему он вышел в финал, найдя в гараже какое-то колесо...
Кстати, о колесе. Нашёл его Светозар НЕЧЕСТНО, ему работник съёмочной площадки подсказал. Подсказка века дословно звучала следующим образом: "Колесо с диском за машиной". Действие - повторяю - происходит в гараже, вокруг стоит десяток машин и валяется куча колёс. Спасибо, что называется, за помощь.
Но - благодаря всемогущей магии сценариста - нашёл. И вышел в финал "Битвы магов". ЧУДЕСААА...
...вот на этом месте впервые настолько тотально проявляется низкопробность художественного фильма "Последний богатырь" и халтурность проделанной над ним работы: провал описанного выше эпизода до самого конца картины будет оказывать влияние на общее впечатление зрителей от разворачивающейся перед ними истории.
Сделано всё впопыхах и левой ногой.
Антураж телешоу - убогий. Настоящая "Битва экстрасенсов" смотрится куда более качественно. Более того, телевидение - само по себе сказочный мир, умение показать его изнанку приносило масло и икру на хлеб целым дивизиям режиссёров: "Американская ночь" Франсуа Трюффо, "Эд Вуд" Тима Бёртона, "Кинооператор" Бастера Китона, "Голливудский финал" Вуди Аллена, да чёрт возьми - "Фильм, фильм, фильм" Фёдора Хитрука. ВОТ ЭТО хотелось бы видеть, когда речь идёт о съёмочной площадке, но нет: продолжаем мучить себя "Последним богатырём". В котором некий Светозар вышел в финал, найдя пропавшее автомобильное колесо (даже не хочется думать, какие задания были в четвертьфинале - разыскать потерявшийся гаечный ключ? Вот уж в самом деле настоящая задача для "БИТВЫ МАГОВ". А где же предсказания будущего, поиск исчезнувших людей, борьба со стихиями? Тьфу).
Из-за убого антуража и скомканной подачи, собственно, непонятно:
1. насколько ценен выход в финал?
2. что бы Светозар потерял, если бы не вышел в финал?
3. что он потеряет, если проиграет финал?
и так далее.
Мало того, что не раскрыт персонаж, так ещё и не выстроена система ценностей и непонятно, насколько высоки ставки. Непонятен уровень жертвы, которую приносит главный герой, а убогая подача материала весомость этой жертвы абсолютно нивелирует.
Из-за этого зритель не испытывает никакого сочувствия: ему просто недостаёт впечатлений. История не захватывает совсем.
А уже пора бы. Но увы - ни хрена невозможно понять. О, опять Москва мелькнула... Успели разглядеть?
Хронометраж тратится, но художественная ценность зарисовки "Москва" нулевая. Хотя задание для первого курса любого профильного института. Грандиозный мегаполис, имя нарицательное, Кремль в контрасте с Сити-центром, башня МИД и главное здание МГУ, миллионы людей, огни рекламы, автомобили, метро, Воробьёвы горы, памятник Пушкину - вот что всплывает в воображении при упоминании российской столицы, вот что составляет её архетип, вот что делает её в любой истории не местом, а полноценным действующим лицом - мы видим это в "Последнем богатыре"? Да чёрта с два, три рваных произвольных кадра, смонтированных спящим паралитиком - и хватит с вас, дорогие зрители, схаваете.
Окей, дальше поехали.
Попутно поиздевавшись над нищею старушкой (!), герой приезжает домой. Я бы на его месте тоже торопился домой, поскольку дома его ждёт домработница: единственная объёмная фигура среди всех этих плоских персонажей. Она живая, на ней отдыхает взгляд, а на её репликах отдыхают уши. "Глупая швабра умную продаёт". Остроумно, да.
Сёрфинг по телепрограммам тоже наполнен самоиронией российского телевидения к самому себе (в создании фильма участвовала Россия 1). Респект.
А вот в титрах к шоу "Битва магов", которые мелькают на телеэкране, у съёмочной группы закончилась фантазия. Написано там следующее:
Дронская
Эпатов
Верещагина
Верещагин
Верещагин
Мда. ВЕРЕЩАГИН УХОДИ С БАРКАСА!!!!
Вместо Верещагина с баркаса - то есть из квартиры - уходит домработница, которую главный герой безуспешно пытается заманить обратно дорогим коньяком и обещанием жениться... выглядит это странно, ведь она старше его раза в два. Ну ладно, допустим - это для того, чтобы показать: парень страдает от одиночества. Как его зовут, кстати? Кроме "Светозар" пока ничего не ясно. Страдает от одиночества.
Но из-за проходного характера эпизода со съёмочной площадкой, где должны были как раз присутствовать и сияние софитов, и всероссийская слава, и обожание поклонниц, - но не присутствует! - контраст между этим всем и пустой квартирой НЕ ВЫСТРЕЛИВАЕТ. Впечатление слабое, слеза не наворачивается. Ещё один художественный приём в пустоту.
Дальше. Главный герой у нас - выясняется - по жизни аферист. Разводит богатых клиенток на бабло при помощи комплекса услуг "снимаю, порчу". Молится он Богу Солнца в комнате с наглухо задёрнутыми шторами в полумраке. Потому и не работает, наверное... чёрт его разберёт.
А вот дурить родителей коматозного мальчика, в отчаянии обратившихся за помощью к известному телевизионному чародею, Светозару совесть не позволяет. Над старушками уличными глумиться - всегда пожалуйста, а вот ребёнка пнуть в сценарии не прописано.
И тут настало время поговорить о НЕЙ.
Об актёрской игре.
...но нечего сказать. Муки совести и глубину впечатлений деревянная мимика Виктора Хориняка, играющего главную роль, не отражает никак. И без грустной музычки и осточертевшего всем "рапида" (модное название: слоу-мо) никакие внутренние переживания передать с экрана уже просто нет возможности ввиду непрофессиональности актёрского состава.
Так что совесть главного героя - это музычка в слоу-мо. ВСЁ.
Что я слышу? "Ну ведь фильм же детский, там не нужен психологический театр..." - ага. А потом удивляемся, чего ж они бесчувственными сволочами и дебилами вырастают? Да потому что - как ни странно! - когда в жизни делаешь другому человеку пакость, музычка почему-то не включается и мир не замедляется в рапиде. Всё остаётся как есть, а все последствия твоего пакостного поведения в виде эмоций ты должен наблюдать самостоятельно. Но не можешь, ибо глаз вялый. Нетренированный.
Ладно, поехали дальше.
Главный герой попадает в фентези-мир. Ни с того ни с сего, не спрашивайте.
Старичок из дупла говорит ему: "Ваня!" и тут же получает по башке.
Да ладно, через минуту главный герой Ваня (вот мы - спустя полчасика - и узнали, как его зовут... про старичка этого сказать не могу по-прежнему) так вот, главный ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ герой Ваня попробует убить старичка тяжёлой палкой.
Это просто какой-то ужас. То он над старушками глумится, то пенсионера пытается искалечить. Начиная с первого появления в кадре, Ваня вообще ничего хорошего не сделал. И не собирается.
Диалог между Ваней и безымянным старичком наполнен неостроумными клише "герой осваивается в фентези-мире", собранными в хаотичном порядке и никак не связанными между собой. Ваня видит вокруг себя неизвестные пейзажи и приходит к выводу, что ему это кажется (клише), через секунду уже пытается драться со своими якобы галлюцинациями (опять клише), что конкретно побудило его передумать и поверить в реальность окружающего - знает только сценарист и наверняка расскажет это на CD с тремя часами дополнительных материалов. В принципе, ничего плохого в этой сцене нет, но и ничего хорошего - тоже. Трата хронометража.
Зато есть лишнее доказательство, что изготовители кинопродукта "Последний богатырь" вообще не старались работать так, как того требует профессия, потому что:
герой не двигается с места
а вот задний план у него постоянно меняется.
Вплоть до того, что, обернувшись, Ваня бьётся головой о дерево, которого секунду назад там не росло.
Ну стыд и срам... или опять "ну это же детский фильм, так что можно снимать как попало"?
А, ещё.
КАКОЕ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ "БЕЛОГОРЬЕ"????? Где это? Из какой сказки? Киевская Русь - знаю, Калинов мост и реку Смородина - знаю, даже Медную гору знаю, а вот Белогорье...
I don't know.
В следующей сцене мы видим унылый пир в тереме некоего "Государьбатюшки". Так его называют стражники, невнятно бормоча. С каких пор богатыри в государи вышли - непонятно, ведь на троне не кто иной, как Добрыня Никитич, всю жизнь, как я помню, служивший князю Владимиру Красно Солнышко. Все до единого богатыри во всех сказках защищали Русь-матушку, но никогда не правили ею. Куда князь делся?
Злая Королева тоже здесь, зовут её (ну наконец-то, блин!) Варвара (очевидно - Краса Длинная Коса, но это не точно). А Ваня - главный герой - говорит, что он - сын Ильи Муромца. Это ему безымянный дедушка успел сообщить перед тем, как стрела прилетела... не в зад, чуть выше, но - то ли ещё будет!
Варвара отправляет Ваню в темницу. Соседние камеры унылого каземата заняты первыми за сорок пять минут персонажами, о ком не приходится гадать "кто такие, как по батюшке?" - это Баба Яга и Кощей Бессмертный. Их представляют зрителю правильно. Единственных за весь фильм.
Грим на Яге убогий - средних лет бомжиха, слегка опухшая от "Боярышника" и забывшая причесаться. Никакого сказочного ощущения от неё - стражницы мира мёртвых - нет. Простите нас, Георгий Францевич Милляр.
Дальше. Из кармана Бабы Яги выпрыгивает лягушка, которая превращается в ДЕВКУ. И девка начинает бодро раздавать тумаки плохим парням.
Что за девка, есть ли у неё имя... это мы с вами ещё нескоро узнаем. Но пора привыкнуть, что в кадре вместо персонажей будущие обитатели неподписанных могил.
А вот к следующему привыкнуть невозможно.
НУ СКОРЕЙ ЯГА СКОРЕЙ! - говорит Кощей
НУ СКОРЕЙ ЯГА СКОРЕЙ! - повторяется ТОТ ЖЕ САМЫЙ ДУБЛЬ спустя пару секунд.
"Ну фильм же детский..."
Так.
ВСЁ ЛУЧШЕЕ - ДЕТЯМ! Вроде лозунг был таким.
А когда вам лень внятный текст написать и одним дублем дважды не пользоваться - это не "всё лучшее". Это "возьми, Боже, что нам негоже". Под таким девизом данный ШЫДЕВЫР смотрится куда логичнее. Но при этом - противнее в сто раз.
Собрали Кощея. Из запчастей (он мотал срок в разобранном состоянии). Про мёртвую воду и живую воду сценаристы слыхом не слыхивали - изучили, дуроломы, русские сказки... в общем, нет ни мёртвой, ни живой воды. Ни даже обычной воды (сорок вёдер, сказка "Марья Моревна"), которой Кощею можно дать напиться. Ни черта нету в этом фильме, примитивно всё и мало играющих мелочей. Зато куда как важно пошутить про ногу, которая тридцать лет чешется. Бугага, смешнее некуда. Эх... тьфу.
Ваня кричит из камеры: "Я важные вещи из своего мира знаю: физика, химия, автомат Калашникова!"
Старый добрый Марк Твен вытащил бы из этого обстоятельства немало сюжетных ходов: "Янки при дворе короля Артура" - по сей день немеркнущая классика. Но Марк Твен умер, и даже гробовщик нынче сожалеет о его кончине, потому что НИ РАЗУ знания двадцать первого века не пригодились главному герою. Сценарист тупой и не додумался, как это реализовать: человек из 2к17 в сказке про богатырей. Ситуация развивается по пути наименьшего сопротивления: фотокамера на смартфоне, функция воспроизведения музыки на смартфоне - и всё. Весь двадцать первый век.
НИЧЕГО кроме смартфона никто не знает нынче.
При дворе короля Артура Ваня доедал бы за свиньями навоз. Бесполезный кусок мяса.
Дальше. В том же 2к17 главный герой успешно прикидывался колдуном. Ему в этом помогала смекалка и дерзость афериста. Ну и умение убедительно врать. В принципе, можно из этого вытащить немало комичного: магия телевидения и псевдоэкстрасенсорика против сказочной магии фентези-мира.
Это было сделано?
Ага, хрен там плавал.
Скучно, ну СКУУУЧНОООО!!!
А до конца ещё далеко.
Разбить глиняную миску об шлем на голове человека вполне достаточно, чтобы отправить того в нокаут. Зачем историки-реконструкторы друг друга по десять минут тяжеленными фальшионами бьют без всякого видимого результата? Глиняные миски рулят!
Меж тем настало время пошутить, и перед нами - ШУТКА ПРО ОТОРВАННУЮ РУКУ КОЩЕЯ №1 (вкратце: рука отдельно от тела - это, по мнению сценаристов, смешно)
Пытаясь убежать от преследователей, Баба Яга вываливает на ноги "ИзНаКурНож" (олды тут?) пачку раскалённых углей, чтобы та бежала лучше и прыгала выше. Ну это ж известное дело: бежать, когда у тебя на ногах свежие ожоги второй-третьей степени, гораздо сподручнее :)))
...и пошли они ВОДЯНОГО уговаривать. Потому что без него "Смерть-реку не перейти". Вот вы скажите, дорогие зрители, какие у вас ассоциации при словах "Смерть-река" возникают.
Делитесь в комментариях.
А я - под занавес первой части нашего повествования - расскажу кое-что про музыку, которая сопровождает героев на протяжении всей картины. Казалось бы: музыка должна создавать настроение и поддерживать образ произведения в целом. Русская стилизация саундтрека, в принципе, понятно, как звучит. Фолк, народные инструменты, частушки, хоровод... А?
Фигушки. Всю дорогу нам полируют уши непонятные мотивчики, спионеренные из "Властелина Колец", а к рассматриваемому моменту они дополняются ещё и песней... НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ.
Зашибись. А чё не на китайском?
...важнейшей частью художественного произведения является звуковое сопровождение. Это вам скажет любой тапёр немого кинотеатра, что уж сомневаться в нынешних временах: диск с записью саундтрека - отдельная статья доходов. Люди - существа музыкальные.
Соответственно, музыкальный ряд обязан служить поддержанию и многократному увеличению художественного эффекта кинокартины.
Какой именно художественный эффект в РУССКОЙ СКАЗКЕ должна увеличить песня инди-фолк-группы из Сиэтла, исполняющаяся на английском языке?
Может быть, там хотя бы слово о России есть? Нет.
"...о, бедный паренёк потерял голову,
Все кажутся немного сумасшедшими,
Но мы живём с этим дальше..."
Уважаемые Уолт Дисней компани СНГ, Жёлтый-чёрный-белый, Фонд Кино, Россия 1, Дмитрий Дьяченко, Виталий Шляппо (о нём будет отдельный разговор) и прочие "творцы". Пожалуйста, горите в Аду. Кубло идиотов.
Хотя чего это я, какая Русь, мы же в Белогорье... Вы не рассказываете русскую сказку, вы приладились банально паразитировать на узнаваемых фигурах из нашего сказочного эпоса. При бюджете в восемь с четвертью миллионов вы собрали больше тридцати, но вы бы и одной копии не продали своего Белогорья, не будь там Кощея с Ягой.
Ну ёлки-палки ну ёлки-палки.... ёлки...
Ладно.
...палки...
ШУТКА ПРО ОТОРВАННУЮ РУКУ КОЩЕЯ №2 (вкратце: рука отдельно от тела - это, по мнению сценаристов, опять смешно). Возглавляет список авторов сценария некто Шляппо, беглый белорусский юморист, создатель таких незабываемых жвачек для глаз как "Папины дочки", "Последний из Магикян", "Кухня", "6 кадров" и "СуперБобровы" - так вот, сценаристам показалось, что мы недостаточно посмеялись в первый раз. Это ж ухохотаться можно: оторванная рука, ух!
Некий Чарльз Аддамс в незапамятные времена создал газетный комикс, многократно экранизированный впоследствии и сделавший свою "семейку" существенными фигурантами американского, а вместе с тем - и всемирного культурного поля. Одним из персонажей его историй была ожившая кисть руки. Если уж приспичило "Последнему богатырю" хохмить на эту тему - учились бы у лучших. Да куда там...
Герои просто делают селфи при помощи Ивановского смартфона. Двадцать первый век в сказочной реальности, смешение культур, магия против технологий? Они делают селфи, и... и всё. Реально - всё. Ничего не происходит.
...знаете... я счастлив что Яга хотя бы не скорчила физиономией "дакфейс" (это когда "губки пю"). Отдадим должное. Не сделала. Просто заселфилась.
Но ...господи, как же это всё тупо.
Такс, на чём мы остановились?
А, ну да. На том, что съёмочная группа не старается от слова совсем. Кощей держит меч за рукоять, в следующем кадре - за лезвие, в следующем - опять за рукоять, в следующем - опять за лезвие.
Нас в театральном подвергают люстрации за любую неточность.
А этим хоть бы хны - плюют зрителю в глаза. Фильм же детский.
И появляется ВОДЯНОЙ.
...знаете, я нихрена не понял, что эта пиявка-переросток делает в сюжете. Он не влияет ни на что. Он не симпатичная и не смешная фигура. А соблазняет его помолодевшая Баба Яга под песню Baccara "Yes sir I can boogie" - ещё один образчик белогорской музыкальной культуры, очень русской и очень сказочной.
Но белая ярость у меня не от этого. А от следующей сцены.
Водяному нужно наполнить ступу водой.
Выглядит это так: в кадре ступа и в неё льётся струйка воды с характерным унитазным журчанием.
ЁКЛМН, ФИЛЬМ - ДЕТСКИЙ.
И они уверены, что наши дети - быдло. Ну - они думают, что наши дети, увидев это, засмеются: "Гы гы гы ССЫТ ОН ССЫТ ГЫ ГЫ ГЫ" - вот так неуважаемые сценаристы и продюсеры данного высера думают о русских детях.
В МОРДУ надо бить за такое.
Дальше феерия искромётного юмора продолжится ШУТКОЙ ПРО ОТОРВАННУЮ РУКУ КОЩЕЯ №3 (ну вы поняли)
и
ШУТКОЙ ПРО СТРЕЛУ В ЗАД №2
Оценили, какой гениальный юморист наш Шляппо? :)))
...фильм "Последний богатырь" одномерен, халтурен и непрофессионален не только из-за одномерности, халтурности и непрофессионализма главных действующих лиц, а ещё и потому, что в нём нет персонажей второго плана. От слова совсем. Одни ходячие декорации, даже маленького штришочка никому не досталось. Потому что сценарий - туалетная бумага.
Ну вот например: стоит стражник возле Добрыни и... спит.
Почему он спит?
Потому что.
Других объяснений нет. Шляппе это - видимо - тоже смешным кажется.
Я помню в фильме "Там на неведомых дорожках" 1982 года был такой персонаж - Дрёма. Два раза на секунду появляется. Но все его помнят, ставлю серебряный рубль.
Потому что он говорит: "МЕНЯ - БУДИТЬ????"
Вооот.
Вроде бы ничего особенного, но весело, смешно и запоминается на всю жизнь.
А тут - стражник спит... ну я бы понял, если бы он всегда спал и пару раз об этом были б гэги. Ну - шуточки.
Не-а. Размечтался.
Шляппо сценарий писал. Так что стражник просто спит. Потому что.
Ну хана.
Герои попадают в пещеру не к мышонку, не к лягушке, а к неведомой зверушке. К чудищу.
Кто это? Что это? Из какой это русской сказки? На вид типичный европейский гигантский тролль. Что он тут делает?
I don't know.
Потом - совершенно между делом - ДЕВКА упоминает, что монстр сей - ЧУДО-ЮДО.
Ну - круто. А вы не забыли, что мы до сих пор не в курсе, как саму ДЕВКУ зовут? Фильм идёт.
Режиссёрам и сценаристам - фиолетово.
Иван выходит из укрытия, догадывается, что ЧУДО-ЮДО женского пола и - смекнув, как быть - под фонограмму смартфона поёт песню Стаса Михайлова.
Остроумно. Отметим плюсиком, наконец-то реальность и фентези сработали органично, задорно и взаимно дополнили друг друга, создав эпизод, что называется, "на уровне". Единственный во всём фильме эпизод, но он есть. Поклонницы Стаса Михайлова, правда, увидев себя в образе гигантского тролля возле кастрюли, будут очень огорчены, однако мы-то знаааем... так что плюсик.
Тем более, что скоро уже Смерть-река.
А вот и она. Смерть-река.
Мы видим в кадре Кощея, который таращится мимо камеры и говорит: "Ну вот она, Смерть-река".
А я как зритель передаю привет автору этой тупой раскадровки. Я понимаю, что Кощей видит, что перед ним Смерть-река.
ПОЧЕМУ Я НЕ ВИЖУ СМЕРТЬ-РЕКУ, а вижу Кощея, который видит Смерть-реку? Это что: очередной канал тупого ютубера, работающего в жанре "реакты" (это когда ютубер смотрит что-то там, а вы видите только его щачло - иначе не скажешь - во весь экран и слушаете его реакции) - что, мать твою, происходит?
Ну кто так снимает? Ну зачем?
Хотя - лучше бы и не показывали. Потому что СМЕРТЬ-РЕКА - это ручеёк. Повторяю: ручеёк. А "смерть" он потому что там... пираньи.
Обосраться в сапоги.
Ни до чего поинтересней не додумались, сказочники недобитые? Вы серьёзно? ПИРАНЬИ????
Ну да, без пиявки-переростка тут шиш чего сделаешь, ага...
Кстати. Когда водяной согласился помогать, ему сказали, что помолодевшая до состояния красотки Баба Яга - немая. Ровно на пять минут сценаристам об этом памяти хватило, в пещере Яга тарахтит как какаду, возле реки уже вообще чешет языком, не стесняясь - Водяному хоть бы хны, что глухонемой заговорил.
ПОТОМУ ЧТО ФИЛЬМ ДЕТСКИЙ.
А теперь посмотрите на таймер. 1:05:05 Иван почувствовал озарение свыше и спросил у Кощея: "А Василиса?"
Осознаёте, да? Ровно час спустя мы выяснили, как ДЕВКУ, что в лягушку превращалася, зовут. Не знакомилась она ни с кем, не представлялась, имени своего не называла. Мы битый час сидели в полном неведении. Сценаристу на нас поровну, граждане.
Водяной при переходе реки бесполезен оказался и вовсе погиб. Абсолютно не жалко. Дурацкий персонаж, ничего хорошего и симпатичного не сделал, чтобы публику к себе расположить, выглядит как пиявка-супермутант, и его псевдогероическая смерть вызывает у псевдозрителя псевдослёзы. Псевдосмерть, кстати, потому что в финале он снова будет жив. Тоже почему-то.
А главный герой узнаёт трагическую историю семьи Василисы. Никакая она здесь не Царевна-лягушка, обычная баба деревенская, всю семью у неё в жаб превратили.
Узнав сию историю,
главный положительный герой
говорит девушке, которая ему якобы нравится,
чтобы она поела комаров, ведь она же жаба.
С*ка. Шляппо бл*дь. Ты реально считаешь, что так себя ведёт главный герой и сын Ильи Муромца в сказке? Да у нас в реальности так себя люди не ведут.
"Тут, говорят, у тебя родителей фашисты в печке сожгли, так ты теперь, должно быть, девочка-огонь, Ы?"
И ржёт.
Это современный московский парень.
ВОТ ТАКИМИ сценаристы, работающие на Диснея, рисуют современных московских парней. Русский - значит:
Сволочь.
Лгун.
Аферист.
Трус.
Предатель (увидите в будущем)
И МУДАК.
Нравится вам всё ещё эта сказочка от Диснея, подарок детям со стороны Фонда Кино и России АДИН? Поведёте вы на неё своего ребёнка?
ОНА ВСЁ ЕЩЁ КАЖЕТСЯ ВАМ, БЛЯДЬ, СМЕШНОЙ?
"Я сходил, мне всё понравилось, это просто сказка..." - откройте, наконец, глаза.
Продолжаем.
К слову сказать, кроме Варвары Красы Длинной Косы да (чуть-чуть) Бабы Яги в сказке никто не колдует. Волшебства никакого нет.
Это странно, потому что Кощей по сценарию - ученик великого чародея.
Всё-то нечисть бормочет насчёт "силу вернём, силу вернём" - но какая сила, куда делась эта сила, откуда мы её вернём, ПОЧЕМУ её нет сейчас, что происходит - зритель так и не узнает никогда.
Потому что фильм детский и можно на всё забить болт, верно же, Шляппо?
Главные герои Смерть-реку перешли, потому что в колодец нырнули.
Как это сделала Варвара с её войском - тайна, покрытая раком. Может быть, тоже в колодец нырнула, но тогда получается, что вместе с конём. И все её сопровождающие тоже мастера спорта по конному нырянию.
А может быть - просто обошла этот ручей посуху, не мудрствуя лукаво.
Во всяком случае, привела она главных героев на поле боя, где лежит Меч-кладенец.
"Как я его найду? - спрашивает Иван. - Мечей тут тысячи!"
Я протираю глаза.
На экране - полянка пять на пять метров, из которой торчат двадцать мечиков. ВСЁ. "Поле боя", "место величайшего сражения" "три дня и три ночи бились они без устали..." ...пф.
И дети тоже способны понять разницу между "двадцать" и "тысяча". Ну - если закончили хотя бы первый класс начальной школы.
Окей, идём дальше. Руки героя связаны, в следующем кадре развязаны, потом опять связаны - начхать, фильм детский. Ну или Ваня сам себя связывает-развязывает, девиация у него, видимо.
Находит наш паладин добра и света Меч-кладенец, и тут СЮЖЕТ начинается!
Кощей предатель!
Добрыня предатель!
А Иван - сын Ильи Муромца - всех бросает и смазывает лыжи через портал в Москву. Короче - тоже предатель. Девку, которая нравится, бросая на растерзание злодеям, хотя она кричит ему: "Дерись!" - но...
Очуметь какой главный герой.
Кстати, от палитры эмоций, отразившихся на его лице, когда он совершает перелёт и из Белогорья оказывается в Москве, пронзив пространство и время, мгновение назад избежав неминуемой смерти, тоже можно очуметь... НИКАКИХ эмоций нет. Актёрская игра. Система Станиславского. Театр Михаила Чехова. Обосрись ты застрелись...
Держитесь, недолго осталось.
Дома Иван сидит и под очередную грустную песню на английском языке (Grase, "How to love me") пырит смартфон. Ну конечно! Трое суток же в "фейсбуке" "инстаграмом" не "чекинился"! Как выдержал-то только!
В общем, на экране видит фотку Василисы и преображается.
Живая она на него почему-то так не действовала, но фотография в смартфоне творит просто чудеса... ВОТ ОНО, поколение смартфонных ОНАНИСТОВ.
Ну и бежит назад вместо того, чтобы бежать на финал "Битвы магов".
Идиота-ведущего даже комментировать не буду, телевидение так не работает.
Попадает Иван в Белогорье при помощи дедушки-колдуна, с которым его запирают в обезьянник. Тут-то мы и узнаём, как зовут дедушку-колдуна. Фильм через десять минут кончается, самое время познакомить зрителя с действующим лицом, появлявшемся уже в первой сцене - полтора часа назад! - о да.
Иван берёт с собой в волшебный мир пистолет (умный ход) и - ворвавшись к главному злодею Добрыне - три раза стреляет в потолок (тупой ход). Четвёртый раз - в главного злодея Добрыню, ну а потом ещё два раза безрезультатно, когда Добрыня отказывается умирать.
Это называется "продолбал девайс".
Зато успел сказать Кощею в ответ на вопрос: "И зачем ты вернулся?"
- Не твоё дело, не все о своей шкуре думают.
Ой кто это пасть раскрыл? Тот, кто на глазах у изумлённой детской аудитории весь фильм только о своей шкуре и пёкся?
Шляппо снова решает посмешить зрителя. Иван говорит Добрыне:
- ...я тя на бой вызываю как пацан пацана... как мужик мужика...
И у меня вопрос: я один не понимаю, где в этой "шутке" панчлайн? Где смеяться-то? А, Шляппо?
Меч-кладенец - мы видели - пилит базальтовые скалы не хуже бластера из "Звёздных войн". Но почему-то обычный железный меч перерубить не в состоянии.
Варвара с Василисой дерут друг другу лохмы. Причём Варвара - видать - тоже решила драться "как пацан пацана", потому что её волшебный хлыст, обращающий всех в камень, куда-то подевался.
Хотите сказать, он был при ней, пока она кристаллом владела?
А почему я САМ должен об этом догадываться? Ну типа это моя задача как зрителя - заместо сценаристов латать дыры в повествовании?
И тут возникает Илья Муромец.
На этой фигуре стоит особо остановится.
В холщовой нижней рубахе и с чайником на голове, этот персонаж больше всего напоминает Держивора Великолепного, а не величайшего русского богатыря. Убогая фигура, горбатая и толстая.
Ни черта не понимаю. Почему так?
Толкинист какой-то. Из самых глумотворных.
Ну и всё. Наши победили, Иван женился на Василисе, а перед тем на секундочку слетал в Москву дать живой воды коматозному мальчику.
Сцена эта не в тему.
Богатыри выходят из воды - там их, окаменевших, топила Варвара.
Тоже не в тему и ни к чему.
Идея вообще-то была озвучена в трейлере, и идея эта - богатейшая. Победило добро и богатыри НЕ НУЖНЫ.
На подобном - как никогда актуальном! - конфликте можно было развернуть очень глубокую по смыслу сказку, которая способна многому научить малолетнего зрителя.
Но сценарий писал Шляппо.
Кто-то скажет: "А ты сам лох и ХРЕН даже так напишешь".
Я отвечу: "ХРЕН - это ты".
И напишу на глазах у публики такой финал, который лично мне бы понравился. Причём даже изобретать велосипед не буду, просто кое-что поменяю местами.
Итак.
Иван возвращается в Москву. Там есть маленький эпизодик, когда домработница находит в его кармане пузырёк с остатками живой воды. Сам Иван говорит: "Не выбрасывай, это мне нужно" и тут ему с "Битвы магов" звонят. Мол бегите скорее, финал будем снимать.
В фильме Иван, обсмотревшись смартфона, бежит сломя голову обратно в Белогорье.
В МОЁМ фильме Иван тоже отказался бы от телешоу, но побежал бы не в Белогорье, не девку трахать по смартфону, а в больницу к коматозному мальчику и спас бы его. ВОТ ЭТО стало бы моментом его преображения: первый достойный, неэгоистичный и очень значимый шаг. Первый выбор между истинной ценностью и шарлатанством. Событие. Герой делает то, чего не делал никогда - и меняется. Жертвует финалом "Битвы магов" ради доброго поступка, совершённого анонимно, без славы и почестей.
И потом - возвращается в сказку. Уже совсем другим.
Дальше. В фильме Ивана спасает Кощей. Уничтожает синий кристалл и рассыпается прахом вместе с Добрыней, который секунду назад тоже получил бессмертие. И типа наши победили.
В МОЁМ фильме Добрыня бы не рассыпался. Да и с чего? Он же стал бессмертным только что. Погиб бы только Кощей, которому стотыщ лет. Это было бы гораздо более значимое самопожертвование, а побеждать зло окончательно досталось бы главному герою.
НО Иван был бы уже не один. Потому что из моря поднялись бы все обращённые в камень богатыри - заклятие ведь распалось, значит - и они вернулись защищать мир русской сказки от врагов. И под командованием Ивана Муромца победили бы в последнем и самом главном бою. ВОТ ЭТО была бы сцена, вот это была бы грандиозная битва Добра со Злом, вот это был бы финал.
И ничего бы не стоило человеку-Шляппо пару строчек в истории изменить к лучшему, и самому войти в историю кинематографа... если бы он не успокаивал себя мантрой "фильм для детей, а значит ПЛЕВАТЬ".
Можно было бы подарить зрителю сказку. Но в этом фильме всем плевать.
Можно было сделать качественное кино. Но всем плевать.
Киноляп на киноляпе? Плевать.
Нелогичный сценарий, плохие диалоги, одна и та же шутка про жопу? Плевать.
Главный герой (да и вообще все русские люди и вся русская жизнь) показаны как полное дерьмо? Плевать.
Дети будут смотреть? И НА ДЕТЕЙ ПЛЕВАТЬ.
...Уолт Дисней построил на земле то, чего никому никогда не удавалось: детский рай. Являясь сам по себе личностью противоречивой, он остался в нашей памяти автором гениальных мультфильмов и талантливого кино. Он искренне всю жизнь старался, чтобы сказка ожила, и приходил в бешенство, когда его сотрудники отвлекались даже на заточку карандашей.
Но тем, кто сейчас при помощи "Последнего богатыря" посмертно поганит его доброе имя, ПЛЕВАТЬ.
Я посмотрел этот фильм. Он сократил мою жизнь на два часа.
Доброй ночи и удачи.
________________________________________________________________
...поблагодарить автора за рецензию можно.
5536 9137 6772 9128 (Тинькофф, привязана к телефону +7 905 229 08 97)
или воспользовавшись ссылкой https://yoomoney.ru/to/410015807466707
Ваш отклик вдохновляет меня продолжать работу.
Спасибо.
#последний_богатырь
#disney
#кинокритика