Привет, вы на канале Спросите Машу! И сегодня я отвечу сразу на два вопроса: "Как общаться с подростком, если он грубит, не слушает меня? Как не потерять связь с ребенком?"
Почему происходит конфликт?
Дело в том, что у вас, как у родителей есть потребность заботиться о своем ребенке, а у подростка потребность стать самостоятельным. При этом, подросток боится взять на себя ответственность. Поэтому, все что касается прав, подросток с удовольствием берет и даже может предъявить вам, а вот, что касается ответственности и обязанностей, он брать не хочет и оставляет это взрослым.
Во всей этой ситуации вам необходимо найти точки соприкосновения. Это самая сложная задача для родителей.
Чего добивается подросток своим поведением?
На самом деле, подросток очень хочет, чтобы вы его УСЛЫШАЛИ, а не навешивали ярлыки и не отмахивались от его проблем.
Например: У девочки 16 лет, проблемы с парнем. А вы отвечаете: "Какие парни в 16 лет? Я вот расскажу отцу и он тебе устроит."
В подростковом возрасте идет отделение ребенка от родителей. И это проходит в несколько этапов.
И самый первый этап, это когда он закрывается территориально, отгораживается телесно.
Он просит не заходить в свою комнату, не смотреть порядок в комнате или беспорядок, не убирать в его комнате.
Он хочет иметь свое личное пространство, где он сам распоряжается этим пространством.
Это безусловно, не означает, что вы должны позволять, чтобы из его комнаты "маршировали тараканы" или "вываливались вещи". У ребенка должно быть личное пространство, но при этом, у него должна быть ответственность.
Вы можете договориться, что ребенок сам убирает в своей комнате не реже чем 1 раз в неделю, причем день уборки он выбирает сам.
При разговоре с подростком, применяйте метод ненасильственного общения.
Это формула: факт, эмоция, потребность, просьба и если необходимо - угроза.
Пример:
Факт (безоценочное суждение): На кухне осталось 2 чашки.
Эмоции: Меня раздражает ситуация, что постоянно должна тебе напоминать, чтобы ты возвращал на кухню посуду из своей комнаты.
Потребность: Я хочу, чтобы вся посуда была на своем месте. Я понимаю твое желание, брать еду в свою комнату, но, пожалуйста, пойми и мою потребность, чтобы посуда была на кухне.
Просьба: Я прошу тебя каждый вечер возвращать всю посуду на кухню. Мы можем с тобой об этом договориться?
Угроза: Если ты этого не сделаешь, то будешь пользоваться только одноразовой посудой.
Другой вариант:
Тогда извини, но я буду заходить в твою комнату и забирать посуду сама.
Есть еще вариант - это спросить подростка какое он предлагает решение этой проблемы.
Важно быть в контакте и обсуждать, а не действовать по формуле: “ я сказала - ты сделал”.
Если вы уважаете свое ребенка, уважаете его личные границы:
- Стучите и ждите пока вам разрешат войти в его комнату.
- Если вы хотите обнять ребенка или потискать, спросите его, можно ли это сделать.
- Измените свои критерии воспитания и манеру поведения на более понимающую. С вами уже не маленький ребенок, а взрослый человек. Ваша позиция теперь такова: “я понимаю твои потребности и желания и готова к диалогу”. Это безусловно требует от вас сдержанности и терпения.
- Используйте метод ненасильственного общения. Причем угрозу добавляйте, только после того, как 4 раза попробовали решить проблему без нее. Потому что, подростку приходится преодолевать внутреннее сопротивление, того, что его заставляют что-то делать взрослые.
- Установите дружеские отношения с ребенком. Ведите диалог не с позиции “взрослый-ребенок”, а как “взрослый-взрослый”. Это означает, что решения вы принимаете совместно, а не решаете все за ребенка единолично.
Это все хорошо звучит, но все это останавливается внутренним родительским сопротивлением.
И это абсолютно нормально. Вы головой понимаете, как нужно делать, но стоит "включиться" в ситуацию и все рушится.
Это не означает, что вы плохой родитель, это означает, что вы просто человек и это нормально. Отнеситесь к себе с пониманием.
Родителям гораздо проще накричать и заставлять. Потому что это эффективно и в коротко срочной перспективе это работает.
Наверняка вы слышали фразу: “Я ему вставила по 5 число, он у меня "шелковый" неделю ходил.” Или вы сами применяли этот способ при общении со своим подростком.
Да, повторюсь, это работает, но если применять этот метод постоянно, то лет в 25 ваш ребенок перестанет с вами общаться совсем.
Этот метод ничему, кроме как противостоянию, вашего ребенка не учит.
Для ребенка это “Я сейчас замолчал, но потом тебе это аукнется” или “Я сейчас замолчал, и я всегда-всегда буду молчать” -так появляются в обществе “жертвы”, которыми управляют все и они все терпят. Вы желаете такое будущее своему ребенку?
Почему вам сложно поступать правильно?
В вас "вшит" сценарий ваших родителей или те сценарии, которые вы решили взять за основу в своей жизни.
И быстро перестроится, просто прочитав статью, у вас не получится. Это работа и она длительная.
Когда вам ваш ребенок грубо ответил у вас идет естественная реакция- это злость, вам хочется в ответ накричать или ударить.
Чтобы затормозить себя, вам нужно время. Поэтому берите паузу, любым способом.
Даже если вы измените движение тела, например вы сидели, а потом встали -это уже пауза, это сбой с вашего рефлекса. У вас есть время подумать и поступить правильно.
Вы должны знать, что любой навык не работает сразу.
Вы столкнетесь с неудачами и это не повод "опускать руки" и возвращаться к старым “проверенным” методам. Не нужно этого делать, пробуйте еще, старайтесь еще. Нет формул, которые действуют на всех. Но те методы, которые я вам сегодня описала- действуют на максимальное количество детей.
Поэтому, терпения вам и понимания и у вас все получится!