CO.VID-19 и косяк.
- 1 -
До безобразия забавная история случилась со мной этой весной. В самом начале пандемии коронавирус повредил мне мозг, вследствие чего я впорол косяк. Как правило, такие истории случаются с точностью до наоборот. Классика жанра: сначала ты умышленно или по недоразумению впарываешь косячину, а только потом у тебя страдает мозг. Я же как-то исхитрился и исполнил этот "акробатический трюк" не классическим, а каким-то своим, хитрым способом. Казалось бы, ну и что из того? А то, что я решил подстраховаться и поделиться этой новостью. Это будет своего рода постановочка вкурса. Чтобы ко мне не подошёл какой-либо жучара с обвинениями. Типа знаешь за собой такой зекер и ходишь, как ни в чём ни бывало, руки в брюки.
Наперед скажу, что и к изоляции, и к самоизоляции, и как её не назови, я отнёсся более чем спокойно, если не сказать с пониманием. Ну, согласитесь, того, кто находится с двенадцати лет на частичной изоляции, а на самоизоляции с третьего декабря одинадцатого года, трудно испугать такими санкциями. Тем паче, что разговор идёт не о пятилетках и не о годах, а о месяцах. Два месяца, три, не суть важно. И это на фоне того, что вся эта история с пандемией представляется мне какой-то мутной. У меня к этой напасти вопросов на порядок больше, чем я могу получить ответов. Да то Бог с ним. Сейчас разговор идёт совсем о другом.
Вот я как-то собрался с мыслями и не стал грузиться этой проблематикой. Не ездил по своей нервной системе протестами. Не докучал любимую женщину типа:
- Твоя Испания всей стране боком вылезла. Лучше бы на Кубани дачный домик прикупила и ещё на курицу-гриль деньги бы остались.
Нет, ничего я этого не делал. Напротив, в какой-то части ограничений я был рад всему тому, что происходит. Если из повестки дня удалить некоторые моменты, то радость моя была бы безгранична. Провести пару месяцев в душевной гармонии с человеком, с которым тебе уютно и тепло во всех смыслах, это ли не простое человеческое счастье.
Другой вопрос, если ты свою половинку терпеть не можешь. Если она вызывает у тебя приступы агрессивного поведения - это, конечно же, другой коленкор. Если при виде её "хрюньделя" рука тянется к стакану с водкой - это, конечно же, совсем другая история. Понимаю всем своим существом, крайне нелегко наблюдать, когда твоя "сокамерница" мельтешит перед твоими глазами от подъёма до "расхода по баракам". Тут реально можно свихнуться и не будешь знать, каким инструментом нужно причесать эту шизу, чтобы нервная система как-то устаканилась.
У меня же в этом плане всё куда прозаичнее. Я на карантине нахожусь с любимой женщиной. Она проплывает пред моим взором ласковой лебёдушкой (ко мне сейчас подходит и с улыбкой на устах советует: исправь лебёдушку на коровушку. Я обожаю её чувство юмора и самоиронию. Она действительно за это время чуточки прибавила в весе. А что по мне, так это её не портит), от чего я получаю эстетическое удовольствие. Прошу пардону, эстетическое наслаждение. Но чего там скрывать, греха таить. Иногда, конечно же, хочется взять в руки тапок и кааак... Но очень скоро успокаиваюсь. Любимая ведь, тем более женщина. Нельзя тапком. За всё время один раз на перьевых подушках подрались. На табло: боевая ничья.
- 2 -
В цивилизованных странах цивилизованные граждане и не менее цивилизованные гражданочки мочалят друг другу цивилизованные лики из-за рулона цивилизованной туалетной бумаги в цивилизованных гипермаркетах (я сейчас опускаю, ну в смысле не опускаю, а игнорирую ту свистопляску, которая происходит сейчас). А здесь в этой Богом забытой дыре борьба с заразной хворью протекает как-то очень даже скучно. Я бы не побоялся и набрался нахальства и сказал примерно следующее, невыносимо скучно. Никакой романтики. Никакого драйва. Придраться практически не к чему. Вот тебе рулон туалетной бумаги с ароматом лаванды (как будто бы там моль проживает и личинки откладывает). Вот тебе унитаз ANTIBAK, сиди и дуйся. Ни о чем, ни думай. Ничего не бойся. Просто сиди и просто дуйся. Президент всё предусмотрел. Правительство обо всём позаботилось.
**********
И вот, что называется, дождался. Даже ноющее от тоски сердце малость попустило. Как-то неожиданно санитарный гель в доме закончился, а в магазины его не завезли (справедливости ради нужно отметить, что этот долгожданный момент продержался ночь. Не сутки, а ночь). Вечером оббегал все магазины, которые мне были интересны в этом плане. В Fix Price гигиенический гель для рук с антибактериальным эффектом закончился. В "Магнит Косметик" абсолютно та же история. Один в один. Пришлось зайти в дежурную аптеку, где какая-то коротко стриженая овца последний флакон панацеи из-под греческого профиля уволокла: ночью привезут, утром поступит в продажу. Пришлось идти к ветеринарам. Там добрый доктор Айболит про между прочим говорит, как будто бы я к нему на образовательную лекцию пришёл:
- Ни собаки, ни кошки коронавирусом не болеют и разносчиками этой заразы не являются. Во всяком случае, обратное не доказано. Успокойтесь. Могу предложить Вам универсальный корм для стерилизованных котов. Вы его в прошлый раз покупали. Понравился?
- Увы, я этот корм не ел. Коту отдал.
- А коту он понравился?
- Понятия не имею. Тишка передо мною не отчитывается.
"Сам жри свой корм". - Про себя выругался я и в предынсультном состоянии отправился домой.
- 3 -
Выпить я, конечно же, губа не дура. Если дорвался до стакана со спиртным, всё, сливай воду - туши свет настольной лампы (я по пьяне сплю с включённым светом. Порой не хватает сил для того, чтобы добраться до стола и нажать на выключатель). Моя пьянка, это какое-то трагикомическое попурри. До слёз трогательное шоу. Этому процессу мне приходится отдаваться всецело и безвозвратно. Почему приходится? Да потому что болею. Болею, как и положено глубоким похмельем. Если я вечером хорошенько накинул беленькой, до полудня следующего дня с дивана подняться не могу. И это хорошо, если до дивана долетел, не промахнулся. А ведь могу и рядышком приземлиться, на коврик. Трупом лежу, минеральную воду пью, в пластмассовый тазик горькую слизь изрыгаю, и всё на свете проклинаю. Как только маленько прихожу в себя и могу более-менее безболезненно оторвать голову от подушки, выползаю на район и начинаю опохмел. Бутылочку-другую холодненькой "Балтика" или "Клинское" выпью и только потом такую же холодненькую водочку усугублять начинаю сидя за столом на кухне. Рюмочку-другую пропущу и вот я как новый, без пробега. Можно пьянку продолжать. Чем я, собственно говоря, и занимаюсь. В таком скверном для окружающих состоянии я могу прибывать дней десять, возможно недели две. На большее у меня физического здоровья не хватает. Когда принимаю решение подвязать с алкоголем, неделю отлёживаюсь. Если совсем тяжко выхожу из запоя, закрываюсь в пьяную больницу под капельницу.
Но это дела давно минувших дней (с середины сентября одинадцатого года нахожусь в устойчивой ремиссии). Дома стоит и красное вино, и белое, и непочатая бутылочка водочки болтается, а рука к алкоголю не тянется (может быть приболел?) Нет, спиртное не затеряно где-то там, в платяном шкафу, чтобы глаза не мозолило. Открываешь холодильник и вот оно, пей хоть залейся. Но дело в том, что я в настоящий момент канаю за непьющего. Эдакого трезвенника без язвенной болезни двенадцатиперстной кишки. То есть, не зависим от спиртного и прочих шалостей.
**********
Я никогда не употребляю по отношению к себе таких словосочетаний как "бывший пьяница" или "бывший наркоман". Уж кто как не я знает, что опиум умеет жать. Это противостояние будет продолжаться всю жизнь, до последнего вздоха. Опиум будет ждать ровно столько, сколько нужно для того, чтобы дождаться. Он не девушка, ждущая солдата из армии. Опий обязательно дождётся, если дать ему такой шанс. Просто ему этого шанса давать нельзя и на то есть свои золотые правила поведения в окружающей тебя среде. И их нужно выполнять строго и неукоснительно. "Булки" нельзя расслаблять ни на секунду. Призадумался о чём либо - получи неприятность в виде физической ломки, пост опийной депрессии и малоприятных встреч с наркополицейскими (это только та малая часть, которая лежит на поверхности и касается только одного человека, наркомана. Но не его родных и близких, которые горя хапнут от души и в полном объёме). Вот и всё.
И вообще у меня вызывают умиление те граждане РФ, которые о своих приключениях с опиатами говорят в прошедшем времени. То есть, они хотят сказать, что они умнее, чем опиум. У них характер тверже, чем у опиума. Они хитрее, чем опиум. Они мудрее, чем опиум. Опиум может моргнуть, а они никогда (морфин, героин и так далее по всему списку тяжёлых наркотических веществ). Так и хочется поинтересоваться:
- А ты уверен, что это был героин? Может ты по "магистрали" куриный помёт с ветерком прогнал?
Я по молодости выдул в одного паренька, пятку самого что ни на есть обыкновенного табака, сказав ему, что это "план" из Дондуковской. А эта папироса рядом с "планом" не лежала. Так его весь день корёжило под самомнением так, что я ему завидовал. Как будто бы он дунул пятку Чуйской зелёной шалы сам на сам, в одну харю. Я просто прикололся, решил разыграть его и у меня всё получилось. Он походу до сих пор не верит, что я над ним подшутил.
**********
Краснодар. Ранняя весна девятнадцатого года. Район железнодорожного вокзала (не территория внутри забора, а район). Первая половина погожего дня. До отправления рейсового Икаруса на Сочи есть какое-то время, и я без дела слоняюсь туда-сюда. Как тот гусь в рукомойнике. Не знаю чем себя занять, чем себя потешить. Купил у бабуси пирожок с повидлом. Сижу недалеко от трамвайной остановки. Глазею на мимо меня проплывающих баб и мирно кушаю пончик (как в той песне Аркадия Северного):
- Этой занозе я бы ужин в постель поставил...
В тот самый момент, когда плотские грёзы вовсю бомбардировали мой рассудок, и я поднёс свежий круасан к её чувственным, налитым волшебным трепетом губам, у поребрика останавливается полицейский "бобик". Из машины выходят две штатные единицы младшего сержантского состава и подходят ко мне: "Предъявите Ваши документы". Культурно так говорят, я бы даже сказал, застенчиво. Я достал из планшета, висящего на длинном тонком ремешке документ, и передал его блюстителям порядка, думая при этом: "Лучше бы начал педикюр ласкать, больше бы успел". Ну, у меня дело прошлое всегда так, наперекосяк. В самый ответственный момент либо менты приезжают, либо объект интимного обожания на свидание не приходит. Третьего не дано.
Сержант скрупулёзно изучил паспортные данные, место регистрации и, сличив фото государственного профиля с моим настоящим портретом, вернул документ мне:
- В Краснодаре что делаете?
- К подружке приезжал на выходные.
- Снимите куртку и покажите вены на руках.
Я сделал так, как меня попросили представители соответствующего органа, но ехидно предложил:
- Ещё раз посмотрите на дату моего рождения.
На что тут же получил вразумительный и не лишённый здравого смысла ответ:
- Николай Николаевич, сейчас в машине сидит дед и втыкает под героином. Ему без малого семьдесят лет. Можете подойти и поздороваться с ним.
Нет, я конечно же, встречал в своей жизни великовозрастных морфинистов. Но таких динозавров российской наркомании мне видеть не доводилось. Но тем ни менее я не стал проявлять праздного любопытства, а поверил полицейскому на слово. Честное, не честное, но слово. А почему, собственно говоря, нет? Я и без того знал, что человек находившийся в опийной зависимости, пусть даже совсем не продолжительное время, никогда не забудет характерный привкус прихода на кончике языка. Эта борьба с адским зельем закончится только тогда, когда на малиновый штапель гробика упадёт горстка сырой землицы. Точка. А как этому старому хмырю удалось прохилять мимо "золотого куба" до семидесяти годков, этот вопрос, остаётся для меня, открытым по сей день. Das ist fantastisch!
Всё остальное, это высоко маржинальный бизнес "Нарколог & Компания". Наркоман, это их прямой финансовый интерес. Больной, страдающий этим недугом человек, это отнюдь ни хлеб, ни булочка с курагой, а нарезной батон с маслом, щедро заправленный "чёрной перловкой". Если найдётся какой либо алхимик и сотворит панацею от этой заразы, да так, чтобы один раз и на века, проживёт бедолага максимум денька два. Неужели кто-то на полном серьёзе считает, что эти люди сами закроют свою же собственную харчевню? Нет, я прекрасно понимаю, что в определённых обстоятельствах можно насрать себе на пятки. За жабры ласково возьмут и насеришь, никуда не денешься. Но никто и никогда не сделает этого в свой личный обособленный карман. Наркологи, наркобароны и наркополицейские недолго думая и размышляя, сбросятся на дипломированного профессионального мясника. И к бабушке ходить не надо, сбросятся.
- 4 -
И вот сижу я на убранном диване весь такой обиженный. Обиженный в отрочестве группой садомитов и спустя сорок шесть годов униженный собственным Государством. Ну, Государство собственное исключительно в том свете, что я в этом Государстве как-то ухитрился и родился. И возможно, не в самый подходящий для этого момент (родился, что вылупился). Ровно на этом месте все мои привилегии разом и заканчиваются. Далее и везде и всякий раз: крутись на своей шее как хочешь. Точнее, не как ты того хочешь, а как дозволено твоей касте и кто сказал, что в России не кастовая система? Да то ладно. У меня голова болела о другом. На телевизоре Россия-1 какой-то важный медицинский чин прекрасного роду сообщил, что даже Столичная водка в данном конкретном случае антисептиком не является: градусов маловато. Не понятная мне арифметика, честное слово. Вот чтобы продезинфицировать желудочно-кишечный тракт до состояния полной невменяемости владельца этого тракта, сорока оборотов более чем достаточно. А чтобы обезвредить этот злосчастный вирус на эпидермисе, этой крепости маловато-то.
И в этот самый гнусный момент, когда казалось, что на эту "холеру" управы нет ни у меня, ни у учёных мужей здравоохранения, из кухни льётся любимый и родной голос с повышенным содержанием женского гормона:
- А у меня бутылочка медицинского спирта есть.
Эти слова пролились целительным бальзамом на моё уставшее от пустой беготни беложилье. Я тут же подрываюсь на блок питания как покусанный кавказскими пчёлами. На столешнице стоит заводская бутылка медицинского спирта. Новая поллитровка, в идеальном состоянии, в государственном оформлении. С нетронутым сургучом на "голове". Девяносто шесть оборотов - это то снадобье, с которым можно противостоять этой заразе планетарного масштаба. Опять же, по телевизору судачили уважаемые знающие люди.
Что произошло с этим напитком, волей случая оказавшимся в моих руках, догадаться отнюдь не сложно. Небольшое количество (миллилитров сто-сто пятьдесят) я бережно нацедил в технический пластмассовый флакон, навинтил атомайзер и обрабатывал открытые части тела чистым медицинским спиртом всякий раз, когда приходил с улицы домой. И вот что интересно. Я ведь прекрасно понимал, что вытворяю. Что перевожу добро на гавно. Но ни разу за всё время дезинфекции рук, кадык у меня по-хорошему не дёрнулся.
Вот такую косячину впорол я во время пандемии COVID-19, о чём собственно говоря и поставил вкурса (открыто публично признался).
**********
P/S. Всем путникам и их спутницам Добра!